文长 手机排版 伤眼请见谅
代po 文章里的我真的是我朋友
我 一个上班族 每天朝8晚5
学妹 研究生 正在拼毕业论文
同居人 研究生
我跟学妹是同一间实验室的且相差一届,以前还在实验室时,因为知道她当时并非单身所
以即便注意她、在意她,我也不可以出手,话虽如此 ,我也一直有保持如朋友般的往来
,比如讨论日剧剧情、谁今天又干嘛了、老板怎么可以这么击败之类的。
直到我毕业了, 她依然还没单身 因此我只好把自己投入工作中,依靠时间来冲淡一切,
毕竟在这样的情况下我如果出手了,即便成功我心里也会有很多疙瘩,我过不了那样的坎
所以选择了隐瞒自己。
今年的四月 ,突然听到了她跟男友分手的消息,我暗自窃喜终于可以展现自己的心情,
所以我开始跟她聊的更多,听她抱怨,听她谈关于她自己,我也跟她越聊越多,我发现她
很没自信,充满著负能量,总是认为自己没有价值,什么事都做不到,总是认为女生应该
要学会牺牲,我想帮帮她,让她觉得自己是有价值的,所以我经常扮演鼓励她的角色,她
也说我是她的天菜,这也让我感到自己也是有机会的。
五月在阳明山上,我决定要告白,诚实面对一次自己,做一次自己想做的事情,我们去走
了擎天岗 冷水坑 因为我知道这是她喜欢的路线,爬完山后去了一家可以看夜景也有她最
喜欢的布偶猫的咖啡厅,就在我告白的前一刻 ,她说
“ 我有一个同居一年的同居人 ”
我完全无法思考自己听到了什么,但我决定要告白时就已经不想管这么多,所以我还是自
私地说了, 我知道那是一个台阶,我选择了背对那个台阶,我觉得如果这次我再隐瞒我
自己的感情,我一定会留下很大的遗憾,她当下没有回应,但隔天她回到同居人那边,晚
上就打电话来了,她说
“ 对不起,我看到他的脸就知道了,但我真的不想放弃你 ”
我那天晚上没有会意过来,这句话代表什么,我认为自己还有机会,至少我要尽我全力,
要失败也是尽力了再失败,而且我很气,那个同居人为什么不多看看她,为什么不帮她找
回自信,为什么不肯定她的价值,为什么没让她变得更好, 为什么让她变成这样!?
我知道感情不是付出就会有所回报的事情,但害怕付出永远也得不到,所以我隔天打了通
电话
“ 如果你们不是男女朋友的话 我等妳毕业 ”
我想要在这两个月尽我全力扭转局势,在这期间,我帮她看论文,看履历,告诉她 她曾
经的经历是很有价值的,我知道用说的还不够,我鼓励她去面试,让肯定不只来自于我,
而是外面的人,这样才有可能找回更多自信,确实她拿了几张offer ,渐渐的,她变得开
心一点,在我面前也比较会笑,我很高兴她有这样的转变。她说同居人不听她讲话,所以
我愿意当那双倾听的耳朵,她被老师骂 ,我知道虽然她说没关系但那也只是强颜欢笑,
所以我下班直接搭1小时车回学校陪陪她 ,而她也哭着说老师的事情,我曾经以为我的付
出走进了她的心里。
但现实 依然是她还是住在那间房间
我开始想方设法要把她拉出来,我不想让那个人待在她身边,凭什么?他曾经内射还叫妳
堕胎欸?这不是开玩笑的吧,堕胎对女生会有多伤不知道?难道一定要到医院才能搞清楚
状况吗?还跟我说都是自己的责任,别开玩笑了,男生射进去的当下就给我为事情负责啊
,把责任推出去算什么?想到这样子我就更不想把她留在那边,但我还是忍住我的生气,
我说
“ 妳还是回去再确认你们的关系 ”
确认了很多次,都说不是男女朋友,他不给妳想要的未来,那既然不给,我就要拉她走。
之后几次我真的有成功把她拉到我这边来 我说 我家可以借你写论文做正事,我让她到这
边习惯离开他,这也参杂了我的自私 我没办法向学生一样陪伴所以我想把握能多看到她
的时间,但学生有学生的现实,一个礼拜总有那么几次meeting ,如此是不可能避免你们
两个见面的
在跟我相处的时间里,她常常跟我说喜欢你、想你,我总是想相信这一切是真的,那么幸
福,那么开心,但我在妳的眼神又看到对他的不舍,妳总是帮他想还告诉我
“ 现在我在这边,或许有人陪伴,或许很幸福,那他呢?”
我多想叫你不要管他,那种人到底管他做什么?但我又知道妳的温柔体贴是天性,我真的
是说不出口叫你别管,他也付出了一年,我知道虽然这让你double 了,但他也有付出,
虽然他所作所为我完全不能接受但又要我怎么完全狠下心...所以我再给了他一次机会...
我不要妳心里带着他跟我在一起,所以我愿意再一次让妳回去,让妳去厘清关系
过了几天妳说你们谈了很多 ,他选择了放手,妳告诉我他真的很勇敢,老实说我真不知
道妳怎么可以为那种人说好话,我当时认为我终于成功了,我终于摆脱那位同居人,我终
于让你们把话说开
两天后,同居人趁我上班时打了电话来,跟她聊了很多,大哭大闹,妳又心软了,妳不知
道怎么做决定,但隔天就是跟老师的meeting 你们一定会见到,我没办法,我不知道有多
恨自己是一个上班族,该死的朝8晚5,我不是家财万贯的人,我没有什么请假的权利,这
时我好希望自己是个学生,好希望我还待在实验室,这样我就可以完全去阻断你们的连结
,但现实就是,办不到
你回去了两天后打电话给我
“ 对不起,我看到他的脸就知道了 ”
所以妳之前讲些什么天菜,想我 ,都是假的嘛?所以你喜欢被内射然后担心害怕?所以
你喜欢看着玩电脑的背影然后生闷气?所以你喜欢觉得自己没价值,觉得自己做不到?妳
如果要拒绝我,为什么拿不出点更多的东西说服我,让我知道自己不够好,所以妳选了他
, 他知道你无法抵挡眼泪,我也知道妳的弱点是这个,所以我真的无法去攒妳的弱点,
我多希望妳是认真的想选我而不是看到眼泪后的冲动,但我最后还是输给了眼泪 输给那
张脸
为什么...我到底做错什么...我真的是不知道
是不是我不应该让你们确认关系 反正毕业后这段关系自然会消失我在去捡起来就好?但
我看不下去啊,既然妳想跟他,那妳开心一点啊,把牺牲 委屈挂在嘴边算什么,干嘛要
表现给我看到,干嘛让我发现,这样子,付出这一切的我,不就像个白痴了嘛....
真的是不解啊QQ
抱歉 打到后面情绪起伏太大
文长排版不好还请见谅