※ 引述《klyuch (Meeko)》之铭言：
: 我是女生
: 有时觉得这是不是我自己的问题
: 从学生时代到出社会
: 来来往往总是会有几个暧昧的对象
: 相遇的时空背景不同，身份不同；也不都是同一类型的男生
: 但是总是暧昧了一阵子之后（有些应该还没到暧昧，但是男生有一直释出好感的感觉；不是我自己自作多情）
: 就也没有进一步
: 交过的男友，都是很快很直接说要不要在一起
: 反而彼此有点好感的对象，到最后都不了了之
: 虽然说是暧昧
: 不过我不太好意思让对方知道我也有点喜欢他
: 一方面也是因为怕对方只是想玩玩，所以觉得不敢太快表现出来
: 但是我会观察对方，然后尽量表现对方会喜欢、自己好的一面，让对方喜欢我
: 这样的状况可以拖到3个月到半年多都有
: 对方会关心我，称赞我，或对我说一些暧昧的话语
: 而我却常装傻，或是反而防备起来
: 我在想，是不是这样子会让男生觉得我对他没意思呢？
: 因为我真的很不习惯与人交往，不知道分寸要拿捏在哪里
: 也有可能，我喜欢这种被人欣赏的感觉，所以花了很多心力在表现自己；却没有让对方感觉到我也喜欢他？
交往前的追求阶段，就好比“求职征才”。
即便多么憧憬某家企业，
开多少次职缺，就投了多少次履历、参加多少次面试（甚至试用三个月），
但每次都没下文，也没任何理由或希望，
久了，求职者也会自我质疑：“这条路是否不适合我？”
能理解的是，在社会期待下，女生常常被赋予“被动”角色（面试官），
才能好好观察对象，毕竟感情不是一件小事。
但也因此，女生对于“追求阶段”涉入感不高，
较无法体认男生这期间的心理投入状态。
而男女互动步调本不一致，
对于追求者是否有意持续调整下去，
在于另一方表现的“讯号”。
“讯号”，可以是做球，可以是正向的反馈，
或是愿意一同参加某个行程，甚至一个开心的眼神及笑容。
都可以让追求者精神为之一振。
举个反例来说，
假设彼此能够像朋友一样时常聊天，
但每次邀约，对方都是婉拒，
或有其他理由不能参加，后续也没有主动说安排其他时间者，
都可以视为对方“并没有意愿进一步”的讯号，
大部分的追求者都会知难而退，或等下次机会。
（退回一般朋友状态）
※ ※ ※
铺陈前面文字，主要目的是想说，
在感情世界，并没有一个人想要“自作多情”，
不论是女生或男生，有时候只是立场及切入角度不同的问题。
回到原文：“……男生有一直释出好感的感觉；不是我自己自作多情……”
如已经知道男生的追求，且自己也有兴趣，
其实可以自然地顺势互动，
对方把球传过来，妳也顺势把球传回去，
一来一往才有“增温”的机会，
若排斥接球或刻意杀球，旁观者也会说“OUT!”，球赛就结束了。
原文有一些不理想的反馈：
“……不太好意思让对方知道我也有点喜欢他”
“……却常装傻，或是反而防备起来”
一个人若鼓起勇气释出善意，却“时常”收到对方外在行为的冷漠或排斥，
多多少少也会失望失落，因为那是“拒绝”的讯号，
“要不要放弃”的议题，就会从脑中产生。
※ ※ ※
每一个人都有自己需成长的课题，
妳的课题是“如何适时表达自己的感觉”，
不论是爱情，亲情及友情亦然。
对于值得的对象，可建议慢慢调适作法如下：
一、顺势互动：想成单纯的人际来往即可，不需想到太后面的事。
二、自然安排：当然还是有“拒绝”的时候，但要清楚交代原因。
如果是约会，也可以说自己可允许的时间。
三、适时表达：如果真的开心，就表达“开心”，人的真性情不必遮掩。
四、不要过度期待：有时候人接受情感是有落差，一切平常心。
别给自己压力而自我封闭。
总言之，一段情感，
对方即便向妳走了99步，自己如果不踏出1步，也很难成就。
一点想法，仅供参考。