刚刚看到了六年半日本行然后被劈腿的文章,
突然觉得有点心得,也可以说是这个文章救赎了我吧.
前女友我交往了大概2年半,
我们生活在一起,这也是人生中第一次跟另一半真的好好生活,
过程就不多赘述,我们分合大概3次,这次才是真的觉得算了,
也主要是每次分开我都会去挽回,而挽回过来的感情也真的都是撑不久,
我把这所有问题怪罪在我身上,我会觉得那是因为我没有本质上的改变,
记得二月过年的时候,我们分开,
但是因为狗狗走失,我们又聚在一起找当初领养的狗,
然后她跟我说她怀孕了,我心里是开心的,
但是她说她觉得我们感情不好,所以生小孩下来不是个好打算,
我很低落,我会觉得为什么不能给小孩一个机会,
但另一方面也觉得她说的也对,
直到有一天我们好好谈开的时候,她问了我一句话:
无论是多肮脏的事情你都可以接受吗?
我说:嗯 (但我心里有个底了)
没想到这个底真的惨的我接不住,
她说她不确定小孩是不是我的..
因为她出差台北的时候,她跟别人发生关系,
隔天又跟我发生关系.
恩.
那个时候非常崩溃,我当下把她全部东西都封锁,
也是很想直接杀了她,
但我半夜直接还是找她,我跟她说了很多很多..
很多难听的话,但还是希望她可以回来我身边陪陪我,
如果我记得没错,她哭得当下就只有承认的那个时候而已,
接着我原谅了她,我们那时候撑了不到一个月的时光,
在三月的时候还是再度分手.
原因很多,但是我还是去挽回她,
直到这两天我才深刻体会到我们真的没有办法,
后悔的不是没有好好经营这个感情,
后悔的是我应该在那时候就应该看清.
我一直觉得她是个很棒的女人,
因为跟她在一起的时候我认真觉得很开心,
但其实是因为我是挽回者,我的理性被感性遮蔽了,
我遗漏了那些不开心还有那些悲痛,
我爱的是当初那个她,而不是这种残破的爱情.
心理的不甘心越来越严重,
她到了上上周我们都还是发生关系还是藕断丝连着,
都还会觉得有机会可以继续走下去,但是机会到底在哪?
我在这次挽回她的时候说了很多谎言,
她都知道了以后,整个就是放生我,甚至说了不想跟我有任何关连,
我把这些都听进去了,很深很深的听进去,
我选择不打扰她,但是心里还是充满了愧疚,觉得她非常受伤,
不过认真想想,当初她让我受的伤,真的比这个还要大好几倍,
我都可以选择包容了,那她为什么不可以?
很简单,她已经没有爱了.
那我试着问我自己,为什么我当初可以包容她这个错误?
是因为爱很伟大吗?
不,那只是骗自己,我只是不甘心而已.
我也没有爱了.
我只是抓着残破的爱而已.死命地抓着而已.
我刚刚看完日本行文章,非常想要去跟前任吵这件事情,
甚至想要一次毁了她,不过还是算了,
因为我真的很爱很爱过她,她也有曾经很爱很爱过我.
那这样就够了.
把一切的美好就放在心中.
谢谢日本行文章的兄弟,你救赎了我.
痛苦是比较出来的,我比你惨很多,
如果站在我旁边你不算可怜,那也是种贡献.