做梦也没想到，这像是古代八点档连续剧的剧情，会发生在我身上。
我跟她是在2013年的时候，在杭州认识的。当时我远离家乡，到杭州工作，
算是抱着一个破釜沉舟、背水一战的心情，决定把人生赌在那边。
或许是从海外来的人比较新鲜吧！又或者是台湾人的个性，对大陆女孩子来说很有意思，
在台湾乏人问津的我，在杭州的那段岁月，陆陆续续经历了三段感情。
最后真正跟我走在一起的，是来自台州的一个很可爱、娇小的女孩子。
我们从2014年开始在一起，后来因为在杭州跟老板意见不合大打出手，
我回到了台湾。这段感情变成了远距离，我平均三个月到半年，会飞过去中国，
陪她走走。杭州、上海、苏州、乌镇、台州，我们足迹遍布了许多地方，
终于，在5月20日，她即将走向结婚这一天。
只不过，新郎不是我。
我们虽然偶尔会小吵架，但是感情其实一直很好、没有变过，直到现在还是一样。
她从小跟妈妈两个人相依为命，父亲留下大笔债务给她以及她的妈妈后，
搞人间蒸发。遇到债主上门讨债、踹门，都是她妈妈保护了她。
来到她的家门外，看着凹进去的把手、以及扭曲变形的门板，我感到无比心疼。
然而，她妈妈知道我来自台湾后，很不喜欢我。
她的家族亲戚，也清一色否决她嫁到台湾来的可能性：要她在当地（台州）找个
年轻小伙子嫁了就是了，没事不要跑到其他省份。
更别提海外。
尽管我跟她的感情依然很好，但是经过长时间的、与她家人的挣扎后，
我们还是走向了分手。
她妈妈跟她说：
“连妳也要离开我了吗？”
她舍不得相依为命的妈妈，我完全能理解。她们家说，如果我愿意到台州生活，
嫁给我也没有什么问题。
然而，我知道这不靠谱：上海、北京、广州就算了，台州，如果真的去了那边，
机会是比台湾还要小很多的。
我在台湾的年薪有百万元以上，如果到了台州，有没有50万都难说。虽然我很爱她，
她也爱我，但是我还是没办法将人生赌在台州这地方。
再加上，我那跟母亲离婚后独居的父亲日前大病一场、捡回一条命，
我同样不放心离开年迈的家人，自己一个人跑去异乡奋斗。
如同她放不下母亲，嫁过来台湾一样。
于是，她开始接受家族的安排，每个礼拜都相亲。最后，选了一个当地的小伙子，
就这么订了婚约。她跟她的未婚夫，才进展到牵手而已：而且，还是她主动要求牵的。
就这样，我看着她的婚纱照，祝福她。她也希望我赶快找到新的女朋友，
早日脱离单身。
然而，我虽然嘴巴上祝福她、行为上也祝福她，但是这一年下来，
我却没办法真的走出来。我说不上来这种感觉，因为我们之间缺乏了争吵、缺乏了分裂，
就这样直接跳到分手，她直接跳到未婚妻的角色。
但是我的身体，却好像还无法理解这一切一样，持续抱持着注定破灭的希望与期待。
我们的感情还是那么好，她还是对我无话不谈，我们却注定要成为生命中的过客，
她的未来，我参与不到。
“为什么这个世界，要我们妥协的那么多。”她说。
我联想到以前很爱唱的苏见信的歌当中，有一句话这么唱的：
“想留却不能留，才最寂寞。”
忽然觉得莫名可笑，唱了这么久的歌，现在故事终于实现了，但是却不想唱了。
现在每天一样认真的上班、一样下班后喝酒吃美食，
一样睡前背背单字、看看小说。然而，一切都变得很轻很薄，很没有感觉，
好像今天过完，跟昨天也没有什么两样。没有明天，也没有什么大不了。
就像挣扎着想要移动的尸体。
明天还是会来，5月20日终究躲不掉。
我该送她什么礼物，祝福她好呢？