Dears
人生就像是在大海中航行，目标茫茫，能凭借的只有手上的指南针以及航海技术。
然而，只有当大海生气的时候，我们才知道自己的航海技术受到严峻的考验。
朋友，看完文章中我第一个感觉到的是你的生气，接着产生无助、孤独，最后是爱。
首先，我们要知道一个问题永远不只是一个问题，他背后隐藏的问题非常多
而我们往往被眼前的黑幕给遮住双眼，而忘记真正的问题在我们的心
所以让我们一起展开一场思考，慢慢的，慢慢的，把问题厘清吧
一、爱情中的疏忽：自己也有责任
当我们为对方付出的时候，如果对方没有投桃报李，反而还把我们送的桃子丢到地下，
甚至更惨的是补一枪“我觉得你的桃子有毒”，我们怎么可能不生气呢！
对阿，我们的付出必定出自于爱，然而你知道吗？也许对方真的不爱吃桃子阿
我的意思是，当我们每天付出的时候，是站在对方的角度让对方感受到我们的爱呢？
还是说你其实不太了解他想要什么，于是我桃子多，就送给他桃子呢？
这时候我们要静下心来，找一个舒适的环境，让自己放松点好好想一下，
一个人，他爱上我了，也跟我结婚生了小孩，有可能因为一次争吵就不爱我了吗？
如果你觉得是肯定的，那我们反观自己即使和对方吵架，对方也劈腿了两次，
但我们的爱并没有因此减少，怎么会觉得对方会因为一次吵架就不爱我了呢？
如果我们还保有理性，于是，我们必定会发现问题不是那一次争吵，
而是在那争吵之前的相处，肯定产生了许许多多的问题，只是我忽略了
我知道想到这里很难，而且很痛苦
我们通常在当下被眼前的大石头给震撼到了，殊不知，大石头下面还是一个深不见底
的大坑，而我们却一直在想如何去推大石头却不知道石头已经深入了地底，
怎么推也推不动了
我的意思是，我们常常被对方劈腿的现象给震撼到，认为所有的问题都是他不守道德，
因此找亲朋好友，双方父母，甚至还找征信社蒐证；
然而，问题也有一部分在我们自己身上阿
1. 劈腿是不负责任
不过在此请注意，我不是为对方劈腿脱罪。感情能不能圆满，需要的条件包含
自己，对方，以及环境。
我们既然当时因为爱情而结婚了，我们不能因为对方结婚之后不给我希望的爱情，
就干脆自己往外找，我们自己要先努力，与对方沟通，看能不能达到平衡点。
但努力后无法达成共识，而我已经无法忍受了，那就要和对方协议，
看是要离婚、分手，分居，总之沟通是必须的。
而不是对方不能给我的我就往外找，这样我就是不负责任
二、爱情的原点：“在一起”有深度
既然我们知道这个问题有一部分在自己身上，那我们就来谈一谈这问题的起因吧。
因为实际状况你的文章内没有交代，但因为生活上的问题宏观上不会相距甚远
所以我们就简单谈谈吧，希望有助于你让思考延伸下去
回归爱情的原点，我们总是希望和对方在一起。然而，
“在一起”三个字含意很深而不是我们原始想像的那样。
“在一起”：是住在一起？生活在一起？双方朋友也能相处在一起？这样就够了吗？
当然不，除了生活至少我们还希望精神在一起，心也在一起......
我就暂且把“在一起”简化为生活上在一起，心也在一起吧
其实如果把爱情中的大小问题归类一下，大致上不脱这两项
假如，我们真的达到完美，与对方生活和心都在一起，这是一种融合，
这种感觉非常非常棒，但很抱歉的是，此情只是天上有，人间难得几回闻阿！
我们都是向往最完美的爱情，然而我们是凡人，双方总是在完全独立与融合之间做拉锯
而中间的拉锯叫做沟通，能够达成一致就是共识
1.“在一起”：生活与心的融合
我们男人天生的感情雷达不敏感，当女人已经感觉到“心没在一起”的时候，
男人还会觉得“生活在一起”挺棒的，直到已经迸发了严重的问题：譬如劈腿
男人会觉得很生气，想想明明平常生活如此协调不是吗？
爱情就像一块巧克力蛋糕，生活就像巧克力，心就像蛋糕，
如果完美状态是巧克力和蛋糕达到比例5:5
正常来说如果巧克力太多我们会感觉太甜，蛋糕太多则会感受不到巧克力
这意思就是说，如果心里爱对方，我们的行为以及创造的生活环境也有这种含意
有些人说我心理很爱对方，但是我没办法控制去找人劈腿，婚外情......
很抱歉，我不认同，心与行为要一致，才能叫做完整。
女人在巧克力和蛋糕之间起一点点变化时，就觉得这不是我要的巧克力蛋糕
然而，男人则是蛋糕被老鼠咬了一块才想到，是谁给我缺一角的鬼东西呢？
但注意，男人女人其实也只是比喻，有些男人心思细腻，有些女人理性发达
然而两者达到完美平衡的人少，所以男人女人角色也可互换
三、爱情活力：生活的全面性
上面都只是在说明一件事情，爱情是很棒的，但我们离完美的爱情很遥远
于是在感情之中重点不是我们做了什么，而是我们少做了什么，或忘了做什么
也许我们觉得我们工作非常辛苦要养家，但对方却觉得工作是工作，爱情是爱情
她把我切割掉了，她只喜欢谈爱情的我，而不喜欢工作上很劳累的我
同样的道理，我们只喜欢生活上对方帮我们做了家事，带了小孩，让我们无后顾之忧
而忘了对方心里也有爱情的渴望，心里仍然希望被关心。
这就好像你买一台车，只要买方向盘不要买引擎，这样对吗？
在爱情中，我们常常就只关注自己最在乎的方向盘，而忘记了这是一台车。
如果引擎有点杂音我们也要看看，后照镜歪了也要弄正，甚至每年整台车要拿去保养
上上润滑油，检查有没有零件坏掉，对吗？
爱情中能保持活力的原因无他，自己要勤劳，双方要互相配合，
我们是凡人，我们很难不断地花时间去全面的关照双方身心的状况
但如果我们希望一段好的关系，这是一条努力的方向
四、如果对方不爱，该怎么办？
谈完爱情中的关系，最后就让我们谈谈实际面的问题吧
从以上观点我们已经知道整段爱情已经在某个层面出现问题，而且是双方都有责任
只是你可能还没发现
但没关系，这个原因我们可以后续慢慢理出来，也许你需要的是一个好的朋友
好的咨商师，好的老师，甚至只是一本书
然而，更实际的状况是，我们已经知道对方不爱了，那我们该怎么办？
而且这问题有个更复杂的地方是你们有小孩。
首先，在一段关系中，对方已经表示不爱了，结果我们的爱还在，
那么请好好想一想，我的爱是爱我自己心中的某种欲望呢，还是为对方着想的爱？
说真的，这是一大考验，但如果不抽丝剥茧下去，我们会困在自己内心的牢笼中
1. 第一层思考：假设对方骗我，问题在对方身上
难道对方对我已经没有爱了吗？还是这其实是对方有爱只是她骗自己和我呢？
这个思考是我们最常迸出的问题，然而，这样的思考很难得出像样的结论，
因为思考不是从自己出发，反而是把责任丢给对方，希望对方给一个好的答案。
这件事情即使有可能发生，但是这不是我们该去猜的，我们能想的是：
既然对方劈腿两次，讯息也明白留下证据，为什么我们还要去做此假设呢？
如果你不相信眼前，一定要这样想，我会建议找找咨商师吧，
不是婚姻咨商而是个人咨商，要不然找个好的老师讨论一下（但小心被骗）。
或是再慢一点，找时间看看心理学的书，因为我相信人有能力产生力量，
只是那个知识被我们眼前的黑幕给遮住了。
2. 第二层思考：为对方？为自己？
如果爱情中我为对方着想的话，照理说我会知道对方劈腿的理由一大原因是因为
我没给他想要的东西，那如果我当初没给他想要的东西，我怎么会是为她着想呢？
说真的这个答案很吊诡，也是我们常常被困住的地方，我们常遇到的问题像是
我很爱对方，我都付出我该付出的，为什么她都不爱我呢？
问题在于我们付出的都不是她要的，而是我们自己心里想把对方改造的样子
那你说这付出是为她着想，还是为了我们自己着想呢？
因此，在这一层思考时，我到底为对方还是为自己两方面都要一起想一想
于是这个问题同时出现：我是不是为了自已某种的欲望？
如果我爱的是我心中的某种欲望，那一定要厘清一下这是什么欲望？
是因为营造婚姻的美满，还是老婆很漂亮，还是老婆愿意帮我做家事......
如果想到这里得到了答案，那么很快我们应该会吓一大跳，甚至生气，难过
但通常状况是：我们想不到这层，所以这个思考需要时间，也许需要有人协助
3. 第三种层思考：加入小孩，仍要考虑双方感情
如果从这一层思考，问题会变复杂
首先，我们可能会有种观点：我对爱情没有太大的奢望，所以完全是为了小孩，
然而，你真的愿意吗？你真的确定吗？
这一定要问清楚，你确定你只是为了小孩而你自己受苦没关系？
亲爱的朋友，我们都是凡人，再怎么样为了别人都很难欺骗自己
在一段感情中放弃了自己，我们不会因此得到救赎，相反的，这个黑洞会越来越大
最后把自己而吞噬掉
而另外一种观点是，我当然希望我的感情是顺利的，
那么请想想，小孩到底是只是感情中的一个过程，还是结果呢？
再回到蛋糕的例子，如果我们希望巧克力蛋糕再加入了一些核桃，让这块蛋糕更有风味
如果我们搭配得很好，那就变成核桃风味的巧克力蛋糕，这是另一种完美
然而，如果我们把核桃放一大堆，那么这就不是核桃风味的巧克力蛋糕
只能说是核桃上加巧克力再加蛋糕的混合物而已
于是我们要问，到底核桃是主角，还是巧克力蛋糕本身才是主角呢？
我的意思是：
我们与对方之间的感情就像是巧克力蛋糕本身，小孩就像是核桃
如果小孩今天占据了我们感情成为主角，那这到底是
“生了小孩的一段爱情故事”还是“一个小孩育成故事呢”？
然而，这是为了强调“我和对方”在一段爱情关系的重要性，以及要付出的责任，
在此必须简化，但请别忘了，已生出小孩也是重要的，而且还是最无辜的
但我必须指出，没有小孩之前爱情就很难走下去，怎么会觉得加入小孩了以后
爱情会突然死灰复燃呢？为了小孩的婚姻很容易呈现出一种假象
4. 第四层思考：为了小孩一定要离婚或不离婚？
为了小孩，我必须再提出这层，如果我们真心为了小孩，而不去顾虑双方爱情已经枯萎，
这样行不行呢？
这时候，请让我们思考一下一段双方没感情的婚姻关系，是一定对小孩比较好吗？
其实这答案很难讲，我会说不一定
有的小孩天生需要父母的地方少，于是父母扮演的只是抚养的角色
至于教育的角色反而做的很少，甚至身教做的很不好。然而凭著小孩的天赋在
社会和学校上学到的经验，反而成就自己的教育过程
然而也有一大部分的小孩，他天生需要父母的地方很多，而因为父母的感情枯萎
结果导致了小孩生长过程中学到了很多不好的经验，导致很多悲剧
所以即使从小孩的观点出发，我们为了小孩仍然要回过头来检视自己的爱情与婚姻
到底是不是适合小孩的
五、力量永远在自己身上
很抱歉没有给任何答案，即使就我个人而言，我知道肯定要牺牲一些东西
但那都是我个人而言，或是身为一个板友而言，即使是心理咨商师，也不鼓励给答案
所以在这篇文章中，我希望的是，从这些平常不常思考的问题中以及爱情的关系，
让我们去思考
第一“我的人生到底是什么？”
第二“爱情在我的人生中，在什么位置？”
第三“这位对象在我的爱情中，在什么位置？”
从此方向出发，我们才有机会找到自己内在的力量，而这力量正是
在大海航行中能够保护我们的航海技术与指南针
虽然我们每个人的问题都是复杂的，但我始终仍相信一件事情，
只要一个转念，生活就会改变
最后很抱歉，我绕了一个很大的弯来回答你的问题
然而，这个人生的问题是复杂的，没有固定的答案，所以在这条路上我们只能辅助
而你正是主角
加油！
2017/4/30 写于台北 Randy
※ 引述《norton1331 (norton1331)》之铭言：
: 这个礼拜我发现我太太外遇的事实也摊牌了
: 她跪下磕头跟我道歉，我也崩溃了；
: 因为这是第二次
: 第一次我们因为家庭事情大吵，使得她想逃避所以选择往外，但她与那个男生没发生关系
: 也不爱他纯粹只是想要逃避我与她日益僵硬的气氛
: 我选择原谅她并且重新开始，因为我觉得我也有错
: 但三个月后，她又与另一个人开始了婚外情，一直到这礼拜我搜集了完整证据摊牌，她与
: 对方发生数次关系
: 当我找到对方男性谈判时我以为场面不会很好，但万万没想到对方除了对我道歉外还选择
: 跟我同仇敌忾对付我太太，理由是当初是我太太隐瞒已婚身份告诉他她是单身，对方觉得
: 我跟他都是受害者被她耍的团团转（男性的复仇？）
: 与律师讨论后确认我们目前握有的证据足够打赢官司，且基于其实我还是爱我太太的情形
: 下我没有马上提告，而是在两天后安排第一次两人的婚姻咨商
: 经过第一次婚姻咨商后，我原本以为我太太只是一时意乱情迷之类的让我觉得要再给彼此
: 机会的时候，又意外发现她后来传给对方的line
: 大意是这样的：
: “ 她其实是真爱对方，相信对方也是真爱她；只是她最后选择回归家庭，她原本以为她
: 可以爱情跟家庭都兼顾，但却是事与愿违，是她太过贪心，因此最后她选择回归家庭”
: WTF ! 在咨商的时候我真的相信她是一时的冲动，但看来我错了，她是真爱对方
: 我就像传统戏剧里面痴痴等著外遇丈夫回来家庭的元配，以为先生终究只是出去玩玩累了
: 就会回家
: 想要请问大家：
: 我是不是该放生我太太？因为即使回来的也是无魂有体的稻草人？
: Ps. 我们有一个女儿