※ 引述《jerryshift (小韩)》之铭言：
: 想问问大家普遍对于年龄差距的想法，希望可以客观的角度来看
: 男生：35y/o，大学毕业，学历普通，职业是公共汽车司机，薪水大约30k，目前自给自足，
暂
: 时无需负担父母亲的生活起居，家境也普通，至于房、车...目前尚没有考虑
: 女生：23y/o，中段科大毕业，化妆品学系，目前职业为诊所美容师，薪水平均在27k~3
0k
: ，无需奉养父母，平时也能自己自足
: 交往3年左右，蛮稳定的，争吵很少有，几乎没有大吵过，兴趣喜好也蛮接近的，目前
分
: 隔中部、南部两地，大约三个礼拜会碰面一次，对于未来的想法是，钱虽然赚的不多但
够
: 用支撑两人生活就好，将来可能没有想要小孩的打算，至于结婚也不是必要选项（主要
看
: 是亲友的支持与否，目前只有两方家人知道交往一事，只有男方家人见过女方，男方还
没
: 见过女方家人，大部分的亲友也仍不知道交往
: 不知道这样的恋情大家看好吗？对于未来是否可以长远走下去？会不会遇到什么瓶颈而
失
: 败？或是大家有什么想法或建议呢？
: 谢谢～
: Ps.抱歉～感觉大家对薪水的部分蛮有疑虑，所以改成30k的程度这样，主要是工作性质
的
: 不同，所以薪水有些差异，但南部行情也的确差不多这样了
感觉有必要说明一下，所以直接回文了
很抱歉～我并非当事人，而是女生的哥哥，上来po这篇文是想听听大部分人对年龄差距的
看法，起因是这段恋情在我们家并不被认同，因而关系闹得不甚愉快！所以希望听取一些
客观的建议或想法，或说服父母亲接受，或劝退妹妹，或改变两方的想法，可以各退一步
取得和
平共处的机会。
我爸妈主要认为年龄差距过大这点，长久以后会造成很大的问题和负担，即便在没有小孩
的情况下也是，当然不可否认，对男生的经济能力也有所顾虑，特别再考量男方现在的年
龄...因此觉得不适合
我妹则是认为这样的年龄差距很普遍，没有什么不可以，而经济能力就是如此有限，但她
们也不追求过多好的生活，简单来说，现在都还过得去，努力存钱以后就不会有问题，对
于结婚与否，生小孩与否，皆非必要选项（但单纯是我妹单方的说法，男生部分不得而知
我个人则是保持中立的想法，不鼓励，不反对，也不干预，一切能够顺其自然就行，如若
不可，那她们就必须自己努力去解决问题，因此我把我爸妈的反对，视为我妹她们必须要
克服的第一道难关，如果她能够成功说服我爸妈，以后也许很多困难也能够迎刃而解，而
我也不默认任何想像，也许缘分来来去去，以后很多事都还很难说，目前只要她生活无虞
，我也没什么好担忧，不过这话说来轻松，毕竟我不是养她到大的人，我爸妈就未必可以
如此看待了
然后，两三年下来，实际上的观察，对于我妹处理这段感情的方式，我觉得有几点不妥的
地方，当然这属于我主观的说法
1. 毕业后，我妹坚持到外地工作，尔后也多以工作的缘由，鲜少回家，每次回来也近乎
是24hr快闪，经常也以一些事由推却我爸妈的拜访，这让我爸妈十分反弹
2. 我妹认为我们家之所以不接受男生，是因为歧视他的工作和收入，社会上不会有人这
样看待他的工作，但我觉得这样的说法不甚公平，最主要是她从交往开始都未曾正式介绍
男生让我们家认识，理由她也说过，她觉得爸妈会不喜欢、会反对，所以与其让场面难堪
，不如避免，而我爸妈也一如她预想的表达了反对的意见，但....我觉得至少试个机会，
而不是直接把我们默认立场，又希望我们能够接纳她们
3. 男生的部分，感觉也没有积极的心态，有几次我或弟弟去找她，刚好强碰，但男生都
直接立刻离开，并没有想要留下来碰个面，攀谈一下，能有个认识的契机，我个人觉得有
蛮多的机会是他们可以表现大方、亲和力的时候，但他们都没有把握住
4. 好的部分，是我认为两三年下来，不曾听过她们有什么争吵，或是我妹有遇到什么难
过、委屈，当然有可能是她只报喜不报忧，不过我基本上是采取信任原则，所以她们相处
融洽这部分，我觉得是不错的地方！
总结以上，近来我们家跟我妹的关系每况愈下，最近一次的争吵已经出现''断绝关系''的
字眼，所以想来听听一些想法，也许可以让我更客观、更持平、更有说服力，来说服父母
亲和妹妹两方
不好意思，文章很长，谢谢大家了！

我印象中公共汽车司机薪水不只三万...老实说，看完两篇文，感觉真是神奇...

薪水的部分真的是妹妹自己传达的XD 我很难帮她反驳XD

交往了三年之后，可以用“平顺”两个自带过，但是所有的“阻碍”全都来自他们两人之外，包括你的叙述第三点，跟你不热络与他们两人平顺交往何干？

共用ID是要砍帐号的我一定帮你检举，不用谢了

婚姻是一个阶段、一个门槛，但是那也只是生活的延续，生活如果已经对未来有准备，他们怎么过根本不需要别人插手。

但我至少跟我妹还算熟络啦，当然她们平不平顺要他们自己来说，我只能以我听到的回答，他们相处的过程应该是平稳的，至少我妹还未曾透露过动摇，这样说她们之间的恋情稳定应该过得去吧

无论第一篇还是你这篇都有提到，至少你妹有在考虑将来的生活

这有共用帐号，前一篇是别人用的嘛??

，那所谓的争吵从何而来？很明显问题点在哪里了吧？

两篇都同一个人啊

我觉得有疑虑的就是男生薪水很奇怪，其他几乎都是欲加之罪

不管他们在一起遇到什么困难 都是他们的事情

这男的非常不ok 尤其是面对你家人的态度....

你们父母“不爽他们的女儿没有过他们想像的生活”，如此而已

我跟你说 当你的父母就一副反对的样子 谁还会给你正式介绍

个人认为不用管那么多 又不是每个人都能嫁百万年薪的对象也不是每个人都那么社会化 男生态度不ok对婚姻多少有影响 但顶多就是离婚而已 不是8+9品行不佳的人 不需要干涉那么多

Z大是不是有所误解，文章提到的争吵都是在于我们家的反对，不在男女两方之间

你妹要给谁收养阿？他朋友的爸妈喔？

而且你们为什么一直要男方先示好?

是你误会，我讲的就是的推文讲的，所谓的争吵，你们这群相关人等，所有的争吵，只存在你们父母不满他们的女儿而已。我没说是他们小两口在争吵。

好吧那也许是我的语意不清，第四点要表达的就是男女双方相处融洽，除掉外在因素的纷扰这样，是我主观从我妹描述的内容所得知的

两个人在一起，外在的纷扰都是不重要的。你的父母也许出发点很好，但是人生是他们的，你也不用劝说什么，反正那是他的选择

其实重点在你父母，你父母反对才是把事情搞糟的原因。

唉～我很难为啊...

你妹也都出社会工作，甚至也预想过婚后生活，所以真的症结点在你父母的不放下

呃这点我要反驳一下了，其实我妹她没有想好，或者该说她的想法，有些部分还蛮天真的

那就看妳们全家怎么进行“沟通”了，两方都在“反对对方”，然后期待对方会“接受自己的反对”，是常见的脑残行为。像是政治的蓝绿最明显。 =w=+

但是他们在一起三年相安无事，反而你父母越来越远是事实，不是吗我

我爸妈曾问过："当妳到了60岁，男生72岁，谁要照顾谁？" 我妹说她可以自己养活自己，不用靠男生，然后我又接着问：那男生呢？她回答，他自己也要工作啊！

诡辩，你爸妈等于是在讲“你妹不该对男方付出，只应该单纯接

你妹是23岁，不是13岁，都这个年纪了，你们还看不出来越反对她离你们越远嘛？

她好像还无法想像到了那个时候会遇到什么问题和困难，这才是我爸妈最担心的

难不成你们要逼她们分手？以为在演偶像剧？

其实 我不太懂你爸妈意思?是因为没有生小孩，所以你妹和她男友老了没人照顾吗

到了什么时候遇到什么问题跟困难，你父母通灵还是有预知能力？

而我自己则是觉得，未来还很远，很难说得准，不用现在逼我妹要选边站的感觉，父母也是听了听，觉得有道理，可是又放心不下

人生是不断地变化，看到当下就断定将来几十年不会改变，愚蠢至极吧？

韩剧都这样演：父母越反对他们就觉得自己爱情越坚贞，你要是态度软化，去深入了解这个男生，或许你会发现他的优点。如果真的不好，你们也可以用客观的立场劝你妹

这是当然！所以...有更好的办法或想法可以让我改变父母亲的在意吗？

放下成见之后给的建议你妹应该比较能够听进去，如果她听不进去，那也是她自己选择的未来不是吗

你父母在意的是什么?1.年纪2薪水3.他们决定不生小孩4.以上皆是

改变什么 不用改变你父母的看法 他们的看法很重要吗？你干嘛老是觉得你自己要当和事佬

我向来把改变长辈想法视为要打倒超弩级的世界怪兽，那个掉落装备，我能不要就不要。 =3=...

1.年纪

年龄会怎样？

哪来的共用帐号? 两篇都同个人阿XDDDDDDD

no大我觉得不能这么说，两老一辈子就养这三个孩子，最了不起能让他们自豪的事也就这三个孩，自然会有挂念的时候，我是长子，要如何弃他们于不顾？

我觉得这就是配偶百货公司的一楼啦XD

讲弃而不顾就荂张了，而是要懂的把他们的意见“当参考”而并非“单纯接受来让自己难受”。

Bargaining all day 吗XD

亲情勒索是吗你都让她想跟你切关系了

你不是一家之主 你只能从旁建议 不需要管太宽 父母的想法不容易改变 而她有自己的人生

我现在就是你妹的脚色 什么孩子是骄傲的 拜托 她不是你们的附属品 她是个体她有她人生的课题 请不要过度的想保护她

那我想问no大，如果你是我的角色呢，这些话你一样可以说给父母听吗？

我说了我姐也说了 她是长女给你参考

好吧，那我认同你，但我还是不能认同这样的做法，只能给予尊重，谢谢～

你是不是觉得她年纪小 不懂事 会吃亏 什么的 若放不下是要担心到什么时候? 她该学习对自己负责你不认同可以 你信不信她只会离你越来越远

怎感觉你妹是小三？公共汽车司机薪水3万太少

你有没有想过 薪水可以谎报呢

你是说我妹低报男生的薪水吗？what's that for?

看你妹妹反应 因为父母一定反对所以自然不想多讲跟你父母静心谈谈 是要一个不愿意回家沟通的孩子还是坦开心房 从旁边看者孩子支持她让她自主决定让她愿意回家比较好 这个年纪一直反对是会反效果的另外你现在是拿哥哥角色代入父母的位子去担忧妹妹你挂心父母会因此事烦忧跟担心妹妹被遍是两回事不要拿父母的担忧去要求妹妹做出跟你一样符合父母期望的要求 你想这样做是你愿意 妹妹不愿意也是正常不要搞到连妹妹真的有问题都不愿意跟你谈 那才失去得更多 另外父母那边只能多安慰他们但是不要被影响情绪你把父母的担忧背在自己身上从而影响到自己的判断就是不对的决定了 请稳定的坚持立场XD 然后温柔的理解

因为知道父母会反对，所以干嘛那么老实说，我妈每次跟我联络就是$$$所以我都低报你要站在中间才不会让妹妹觉得你跟父母是一国的啊你妹在外地工作 是单纯因为父母不喜欢男友 还是本来就感情不好呢？

她希望这样可以脱离掌控，可以过自己想要的生活，倒与感情融洽无关，我想今天她没有认识男生，她也一样会出外工作XD

很好 跟我十几年前离家的原因一样可是我觉得她还算好了 你看我啊 我都超故意的 搬到同县市不回家你如果不小心选边站 就像我哥一样 他打电话给我 我都回他关你屁事咧你只需要陪伴就够了，告诉她想回来就回来，这里永远是你的家。这种话有没有很洒狗血，但是就是好用

原po可以考虑告诉妹妹请她必须要为自己的人生负责，不论她要选谁做未来的另一伴，父母其实也只是希望妹妹能在未来的生活轻松一点，家永远是妳的后盾。只是觉得妹妹男友的薪资可能是说谎（故意对妹妹少报）

哪天她要是真的受伤了，她也知道背后还有你们。

公共汽车司机薪水四万起跳，好的有到七万，看载客率还有奖金，我爸做过管理，给你参考

她也有可能是男生向她低报啊

天啊！这里是salary吗XDD 感谢你们的资讯XD

我觉得要先有家人站在妹妹这边才能化解许多误会

妹妹在家里找不到认同感

看完只觉得男方收入如果双方要成家会有点困难 其余还好至于年龄根本不是问题 因为我算是妳妹角色 年龄差距也一样 但完全没有过什么问题你们问题重点应该摆在男方的性格.态度 而不是年龄差距

妹妹还年轻吧？提醒他避孕其他可以慢慢谈

这样默默的看下来，有一种全家逼迫原PO妹妹的感觉

你的想法有那么好改变?长辈就更不用说了，怎不说说你家对你妹怎么释出善意?

所以...无法改变就这样双手一摊吗？如果可以有办法让双方妥协，为何不努力去做？而你的建议又是什么呢？

你如果认为男方有些问题，但因为妹妹对家中有不信任，我是建议，你还是先多支持妹妹，尊重她的判断，等她冷静下来，真的会跟你分享交往问题时，你说得话才有影响力。

我觉得有必要为我父母亲说话一下，没有在场的大概无法理解当下的状况

你要常常称赞她男友，等到她都不太好意思时，她才会思考额外的问题

双方妥协 现在大家叫你不要把自己带入父母脚色你都不妥协了 你要他们怎么妥协 父母要学会放手 妹妹要学承担 你要做的就只有手足的部分

不就看不起3万的薪水吗...

你千万不要一直觉得你要处理 有些事情剪不断 理还乱

这男的其实根本没想跟你妹结婚吧，感觉根本你妹一头热

那手足部分该做些什么？有人可以明确的给我答案吗XD大家可能都觉得是我们家在逼迫我妹，但断绝关系的词语是出自我妹的口中，我可以理解那100%是气话，但听在父母亲心里是很难过的

太过掌控或压迫就是会让她想逃走啊，手足你要介入就是当两方的协调者

再者虽然我爸妈的立场相同，但我妈从未对妹妹恶言相向，也说过很多话希望她仔细想清楚，并非一昧盲目的反对

你看看你所有的言论 已经表达你向着父母 手足就只能当她的朋友

你们想太远了 才3年=.=

所以协调这正是我想做的啊，我希望爸妈可以把心放下，让她去追自己的幸福，相信就算跌倒受伤她也可以自己承担；而妹妹我只希望她可以多一点点的时间给我爸妈，让他们看的到，就不会那么挂念

手足介入结果就是一句关你什么事啊 到底要协调什么你妹妹不会愿意的 除非她回家你们不提及她男友

手足说穿了只是有血缘关系的朋友吧了

那我只问no大一个问题，你觉得你和你家人的关系好吗？

不好 没有人认同我 大家都要我照着他们安排的路走 我爸说我不准有思考能力 要像其他手足一样听话照做 跟直销有87分像 家事丢给我 照顾祖父母丢给我 还想跟我要钱 祖母遗言要我有多远走多远 重点是要替未来负责 以上

这篇又钓出一堆没能力结婚的鲁蛇在讲婚姻是两人的事，可为了结婚跟父母兄弟姐妹翻脸…

原po妹妹还没结婚 就算为了结婚而反目 也是她要去承担不要那么生气手足的力量到底如何变强大 取决于你的妹妹怎么看手足的关系 你觉得你跟妹妹很好 那么你妹妹是怎么想的 那才是重点

主要是经济能力吧，年龄是小事

认真说 看不懂你想要协调什么=.=你爸妈就要他们分 你该券的4他们

我是这么想啊，but how?

如果你有当两边调和剂的意思就要做的更多，对两边都站在对方的立场，不要表现得像旁观者，说服妹妹你跟她男友的见面看起来你父母的一些态度还不算是无法说服的人

觉得你们家对你妹很多限制

我也交了一个不被家人认可的男友(挥手~所以我应该蛮懂你妹妹的心情。她要的只是尊重和相信，不要觉得她不懂事或是没想清楚，这是她成长的过程。或许她会受伤，但是你知道让她知道，无论如何家人都会在，这样就好了。也或许她不会受伤呢。

你说你妹妹是美容师 下次你跟她聊天谈谈你皮肤的困扰 或是你朋友看有没有这样的困扰 挑起她有兴趣的话题 从朋友开始

基本上，差一甲子内都还好

我觉得把年龄当成问题只是成见而已，这根本无法解释柴米油盐那些的问题，光讲也讲不出感觉来

我的作法是好坏的可能性都分析给她听后让她作决定，不管决定如何都会支持他，顺便让我多认识对方，爸妈那边我会请他们学着放手，妹妹都成年了请尊重他的决定，家里是他的避风港随时可以回来，即使他受伤了绝对比你们痛，所以你们别再机歪的逼他了，痛过会成长的，放手尊重他就是了，越逼他只会越孤立无援，你妹现在真的很可怜，这根本不是爱他的方式

35岁，月入3万..是我的话也会劝退

父母这里可以给他们看一些电影了 我男友试过 恶魔的真实游戏 有点血腥 看完后还问他们感想 慢慢地从电影去理解含义 你可以开始约父母看电影了 多找几部 虽然我们是一部就解开心结了

不要管，因为你们不管做什么都只会把你妹越推越远，让她知道家人是她的靠山就好，然后不要有任何金钱上的援助，这样彼此都高兴，日后还是和乐一家人

出社会久了心态就会变了，还有因为分隔两地，本身冲突就会比较少，现在不用管太多吧，觉得走到最后的机率不高，而且会开公共汽车只领三万？？

人生是自己的，旁人怎么想是旁人的事，爱情、家事这种问题都不是别人可以插手的，对方只要不是作奸犯科，你们的想法都是你们的事，家人只能陪伴剩下的，就是个人造化，别逼，撕破脸20年不相见这种结果你们想要的话也无所谓

叫妳妹去当柜姐一切就会自己改变了，不解释

正常父母看到这条件是会劝退没错啦但妳妹就爱上了能怎样，与其反对不如静观其变、顺其自然吧

你爸妈说出你不同意的观念 你有勇气直接当面反驳吗? 没有的话就不用想什么协调了 在你妹看来你就只是爸妈的手下

噗XDD 当然有啊！你把我们家想的太过权威式了，我当然有，我妹也有，我弟同样有，这好像不是什么大问题XD

这样说好了我最小妹妹在婚前读书时就交过一个周一到五天天电话吵架但是周末又下去好来好去的男友 = =那时候我妈讲一句我妹就抓狂 之好让她去但是只讲明底线就是不能未婚怀孕然后记得保护自己 小心不要被骗之类的至少我妹那段期间依然住家里 虽然地雷不能碰至少看得到这段前后快十年最后还是分手 后来另外有人介绍对像虽然老公没有看起来世俗这么的好 但是至少对她不错她如果自己个性非得绕这么一大圈 你们再更去阻止只会往两极化发展 一是妹妹妥协二是离你们更远 就你推文跟文章氛围来看 是二的选项恐怕是跑不掉的 所以我才说你可能要换个方式跟父母谈谈 让父母接受她是独立成年人宁可可以看到她把事情都跟你们说也不要搞到她连家都不敢或不想回 那万一真的她真的有需要依靠时又不敢找你们这样比什么都糟糕 希望你看得懂我要表达的意见 Orz另外我妹那段恋爱我都跟我妈吐嘈说,根本就是我俩没有明天的翻版XDDD ,但是我不是介入我是跟我妈说她自己选的 妳要先顾好自己身体才是真的 她真的怎么样也是她要负责 至少冷静跟她谈清楚 请她做任何事理性一点还有用

抱歉做了错误的推论乱扣帽子 实际上从文章中的资讯 看不出你家的互动模式 要怎么协调也就给不出建议 不过我可以给个另外的看法吧 其实不用去证明你妹的选择是"正确"的 她才23 照ptt酸民的标准都还有7年可以玩 不用酸说什么等她老了会想就会分了 但记得她还有本钱去尝试学习 有保护好自己就算失败了也是可以的

嗯嗯，是的！谢谢

我23y,男友38y,交往三年,各有稳定工作，也有走入婚姻的打算。一开始母亲反对,反对理由和你们家差不多，不过我的哥哥支持我，也帮我说服我妈，并帮我想办法让我妈有机会更认识我男友。我自己当然也做了努力，我都在外地工作，但交往后，回家次数没有变少，反而每次回家都特别带我妈爱吃的回去之类的，让她感觉我不会因为交往而不顾家人，甚至比以前更贴心。我想你可以和你妹说，和父母的关系真的要先顾好，如果真有计画和男友走下去，有家人的支持会轻松很多~加油

我也认为可以维持好跟我爸妈的关系，对她来说会是比较好的，这是有点势利但却又很实际的做法，但她的个性我必须承认是比较娇纵又懒散的= =她的想法一直都是以拖待变，期望我爸妈会有天突然变得开明，这样她的问题就解决了，我想我必须告诉她，有很多成功的例子，但在那之前，别人也是做了许多努力才走到那，感谢～

你说你妹没有想要正式介绍男友给家里认识 那请问你爸妈有试过接受他男友吗 没有的话你妹不敢介绍很正常啊…我猜你妹毕业前就一直被家里控制 一提出反对意见就会被父母的种种社会现实理由强迫她顺从 所以果断离开家里你们家庭这样的互动（例如这次事件）不叫沟通 根本只是彼此逼迫啊假设你们家的氛围的确是这样 那这个男生就算在世俗的眼光下没钱没地位 但是个性上只要补足你妹在原生家庭的缺憾 你妹应该就对这样的男生很满足了

你和你的家人真的很烦，你妹又不是三岁，是你父母和你要跟她男友过一辈子是不是？她自己选的让她自己承担这样就好了啊，你自己换立场想，如果今天是你女友被百般刁难，嫌丑钱赚的少不够贤慧身材不好之类的，你又怎么想，我不信你会乖乖觉得爸妈是对的赶快跟女友分手，只会觉得我们过我们的生活干你们屁事少自以为是的用保护来当借口掩饰你们的控制欲

看完我也觉得你跟你家人蛮烦的，很多你说男生的感觉就是你用自己的角度在看，对人家有先入为主的成见还要人家先善意对你或是释出善意？而且看你样子就是希望妹妹能够去改变父母想法，他会想要以拖待变就是了解你家人的个性才这样，你是哥哥难道你也不了解你爸妈吗，你以为你爸妈这么容易改变哦

你有跟你妹和她男友一起吃过饭吗？ 你说你和你弟遇到男生，男生就都离开，可能也怕你们不喜欢他吧？也不知道你妹是否有跟男生说过什么。如果你要管，你就先主动开口约男生吃饭好好认识一下男生吧！这样相信你妹态度也会软化的

现在眼前最实际的问题是 **谁最能接受失去对方的后果**两方的道理都说服不了对方 因为根本不同一个频道上 所以好明显用道理是两方都说服不了的 只将双方的关系越推越远你应该将最严重的后果表达比你父母知 一是不反对这恋情一是你妹说的断绝关系女儿连失去父母都不怕 你觉得父母所说道理跟反对会有用吗但你父母应该很害怕失去女儿吧人好多时做出的选择都没想到最终有可能会导致一些自己不能接受的后果 而后悔当初为什么这样做 而后悔推开女儿 跟后悔选了这个男人 你觉得最先会出现那个呢这里的人说道理连你都说服不了 如何说服当时人 还是想想最实际会出现的后果 这会是很快就出现 你要知道 你妹还在你们身边 你们还有机会知道她的情况给予关心 给你们推开的话 连情况都不知了 如果连近况都不知 还想想着摇远的将来过不好？ 想太多了吧

根本没有人能够去证明怎样的年龄薪水生活就不会有问题，不要把你跟父母的控制欲架在别人的人生上。

他们两个都很不成熟 但也是他们的事

公共汽车司机的薪水不可能只有三万

应该是南部吧，可怜的南部人竟然还没饿死

你做哥哥的如果没有要帮当妹妹的打算，看似给予空间，其实很接近冷眼旁观，你妹会觉得你跟爸妈也是一国的，你妹有她要负起的责任，但目前大家都把"要能够喜欢她男友喔"的责任推到她身上，她其实没做错什么事，蛮惨的

35岁，职业公共汽车司机，薪水30k能把到23岁妹，怎么办到的?一堆人条件比他好都找不到23岁的妹

对呀真不服气 而且女生的哥哥和他碰面还不愿久留 这啥小