※ 引述《sasamos (跑跑卡到阴)》之铭言：
: 我应该算很幸运
: 有个很爱我疼我的另一半，明年也打算要结婚
: 但心中对结婚一直退却
: 因为对生小孩这件事，拥有极大恐惧
: 平常看到孕妇或小孩就会闪离
: 脸书有人po小孩照片，我会反感的取消追踪
: 反正就是...讨厌小孩
: 也是自私的不想牺牲时间养小孩
: 感觉人生不应该建筑在另一个人身上
: 但我很爱猫狗，也有养10几年的宠物
: 我男友觉得 养育儿女是人生必经的过程，而且经济方面也不用担心，我也不用自己花钱
: 负担他们，而且我觉得，他一定是负责的好爸爸。
: 我尝试过接受，看亲子杂志，亲情电影
: 然后好像有一阵子，也觉得当妈妈不错
: 但偶时不时又会回到极大的厌恶
: 厌恶的心态出现，我就会痛哭
: 我自己的妈妈很爱我，我也不是个缺乏母爱的人。我也想给我的老公一个温暖、有可爱孩
: 子的家，但是我做得到吗？
: 不知道该怎么办，我已经30岁了，本来想说结完婚两年再考虑生小孩，但对方认为怀孕没
: 那么简单，而且考量年龄，也差不多可以准备了。
: 我也不是坚持完全不生的那种，只是我害怕，厌恶，想拖延，感觉生了小孩，我生命的一
: 部分就结束了，变得黯淡无光，甚至祈祷我们之间有人不孕。
: 我是不是该看个心理咨商，有人像我一样吗？
作为一个新手妈妈，看到这个话题很有感触
我以前也是极讨厌小孩子，小孩嬉戏撒娇完全无法引起我一丁点正面的情绪，
小孩哭闹只会让我烦躁不堪。
无论是邻居还是亲友的孩子，我总是秉持着“敬而远之”的态度，
能不碰就不碰，更别说是主动逗弄或陪玩了。
和妳一样，我家也养猫狗养了二十年，
猫儿狗儿不管任性撒野闯祸，我都觉得好可爱，
走在路上遇到毛孩子也会主动想亲近，
跟看到小孩子的反应比起来简直是两个极端。
我决定生小孩的理由很简单，
就是“如果现在不生，将来一定会后悔”。
而既然要生，就要负责到底。为此我做了非常多功课，
包括从怀孕到出生后该做的检查、该准备的用品、
该如何饮食、安排作息、如何哺乳、
要满足哪些小孩的身心需求、制作副食品、
以及后续照顾小孩的人力需求等等。
突发状况也都考虑进去，
譬如若发现胎儿异常是否要引产、
生产时若母体有状况如何应变、产后忧郁症该如何预防...
总之参考了很多资料，向其他妈妈咨询多方经验，
也存了足够的钱来应付各项大小开支。
甚至在和先生交往的时候，我也从各种角度确认他是一个喜欢小孩子的人，
如此要是我实在内建不了母爱，小孩至少不会连父爱都付之阙如。
女儿出生后，我很庆幸自己的运气还不错，
母爱一点一滴的被激发出来，
产前准备的各种软硬件也都派上用场，
让育儿之路少了很多阻碍。
但是，我依旧失去大量的睡眠以及身心上的自由。
女儿还无法睡过夜时半夜要爬起来喂奶、
现在孩子半夜翻个身也会自动惊醒，早已忘记“一觉到天亮”是什么感觉；
以前一个晚上能看两百页的书，
可以临时起意就杀去电影院看午夜场、
可以固定安排时间健身运动、
可以把自己放在第一位，作自己想做的事就好。
有了孩子之后，孩子就成了第一位，
要照顾她的起居、要制作副食品、要花时间看她、听她、陪伴她、教育她，
上面那些事则成了遥不可及的小确幸。
就像很多版友说的，要养小孩就要有为小孩牺牲的觉悟。
为了孩子牺牲时间、丧失自由(有时还失去工作)、人生的priority全部重组，
换来孩子可爱的笑容和逐渐长大的成就感，到底值得不值得？
就算一万个人告诉妳很值得，也不代表妳做了不会后悔。
我有了孩子之后得到很多很多，但也失去很多很多，
所以我现在再也不劝任何人生小孩，
因为每个人都要承担自己的人生抉择，尤其孩子生了就无法塞回去，
更无法选择父母，轻易的生小孩或劝别人生小孩都不是一件负责任的事。
最后，我建议妳好好观察妳的男友，
妳所谓的“他会是个负责任的好爸爸”指的是他会拿够多的钱回家吗？
还是他根本没有任何实战经验，只是相较于妳对小孩子更有好感而已？
还是他真的带过小孩子，不但得心应手而且乐在其中？
他对生小孩这件事的考量到底有多完整？他又做了哪些准备？
育儿的钱从哪里来？小孩给谁带？他如何确认对方适任与否？
孩子几个月的时候该有怎样的发育进程他都清楚吗？
他会不会做副食品？有没有认真考虑过请育婴假？
我不是在质疑妳男友的能力，而是我看过有太多太多的父亲，
把“传宗接代”、“老了就生不出来”、“生了自然会爱”挂在嘴上，
真的把小孩子放在他的身边，他却宁可低头滑手机、打电动，
不肯花五分钟陪孩子玩玩具或跟孩子说说话。
或者干脆丢给长辈照顾，小孩只是他用来孝亲的工具，
而不是值得他付出时间心力的小生命。
如果妳男友只是一个“键盘爱小孩”的人，
而妳又始终无法扭转对小孩的厌恶感，
那孩子出世后为妳的人生带来的很可能不只是后悔而已。