大概十多年前我还是愤宅（＝愤怒阿宅）时，想法也跟原PO差不多：
男生就是要坏坏、痞痞的，还要有很多＄＄＄＄＄才会有女生喜欢。
因缘际会下自己逐渐醒悟，走出这种泥沼，并有了与过往很不同的人生经历
再加上后来工作接触许多情侣，也跟很多单身者聊过
我认为“具有吸引力”的特质，最关键就是“好奇心”。
分享一些想法给你。
一、对世界有好奇心：丰富生活
我的工作经验中，不少人（尤其男生）将绝大多数的精力投入某项“专业”
有的像是学术研究，有的是工作必须知识
对于其他的没什么兴趣，放假宁可在家休息或继续钻研。
学有专精绝非不好，怕的是走到极端困在象牙塔中
对于窗外的风景，或其他“非专业资讯”没有任何兴趣。
这往往导致约会聊天时只会讲专业内容，
要嘛气氛尴尬接不了对方话题，
要嘛像是演讲滔滔不绝说著对方一知半解的东西。
但，对这世界有好奇心是重要的。
宅在家除了专业知识，也需要接触生活中的其他资讯
美食、旅游、时事、流行、体育、电影，或是3C、动漫、文学、音乐
当然，你不需要（也不太可能）每一样都花很多时间去接触
但可以涉猎你觉得相对有趣的几个领域
透过杂志、书籍、电视节目、网络等管道来“充实”自己
这些都是你聊天的基本话题，
并能让对方看到“喔，这个人生活不是只有工作/专业/唸书”
对这世界有好奇心，你就会建立丰富的生活，这是很有吸引力的。
生活丰富的意思不是要你整天玩乐、出国旅游
而是除了接触不同资讯外，还愿意“踏出房门/家门”，
让自己不断累积有趣、独特、亲身经历的故事
毕竟很多东西亲自体验，跟看文字、图片是不同感受。
当你走出去接触、看看周遭或不同环境时，你会发现这世界真的很有意思
而对这世界更有好奇心，更想要把握时间去探索。
这种“因为对世界好奇，而接触世界”的种种经历，
不但能帮助你的思考更弹性、开放，也会学习到“专业之外，但很重要”的生活技能
以今年一月去日本自助旅行来说，
查找资料、研究交通票券、规划景点、请教网友等，都在训练我不同能力
原本我是个很重视计画的人，但刚到京都却因为朋友LINE一句“绝对要去看雪金阁”
我决定临时改动行程去碰碰运气（但其实也有盯着金阁寺的即时摄影画面）
结果就是看到这趟旅行中最感动的画面（以下图片有FB粉专字样，不喜勿入）
这也让我学到，未必什么事情都得照SOP，运用资讯＋随机应变可以带来惊喜。
http://imgur.com/ZAGZLyZ
http://imgur.com/qxRAhoN
生活丰富对爱情追求的帮助，除了你拥有更多“技能”以及“历练”
还会有非常多“故事”可以跟对方分享。
这些故事又会反过来 让别人看到你的技能、历练、能力、个性
你不是在“追”对方，而是透过故事与背后的东西来“吸引”对方。
更不用说丰富的生活，还可能开发出你的“兴趣”与“互动技巧”
以下继续说。
二、对自己有好奇心：发展兴趣 ＆ 了解自己要什么、有什么
对世界好奇，会丰富你的生活；那什么是对自己好奇呢？
简单来说就是，去探索自己喜欢什么。
我这年代不管男女（七年级头），很多是照父母的期待在走
依据长辈的规划选择类组科系，一路听话唸上来，然后进入职场。
童年还有机会学点才艺（但有的人是被父母硬塞）
青少年时期 几乎什么都以升学课业补习为重
我们没有时间思考自己是怎样的人，喜欢什么，想做些什么
也没什么机会练习为自己选择、做决定。（八年级似乎有好一些）
丰富生活是向外看，对自己好奇则是往内看
思考你未来想走到哪里，打算完成什么理想＆梦想、该如何一步步迈进
挖掘你喜欢接触的事物，发展成长期投入的兴趣或专长
当然，别忘了上面那段的提醒，不要让自己只有一样专业
可以拥有几项兴趣，并让生活是多元丰富的。
有目标＆有持续钻研的兴趣，也是有吸引力的特质
前者让人看到你的生涯蓝图，知道你不是汲汲营营或瞎忙
描绘自己未来计画时的认真，是连眼神都会散发魅力的。
（我觉得所谓“上进心”不是指钱，而是你的未来潜力）
对自己好奇，也包括去整理你想找的对象
不要只说“有fu”、“个性好”、“长得顺眼”这么笼统的描述
而是弄清楚到底喜欢怎样的另一半，甚至背后的原因。
这会帮助你在与对方靠近的过程中，较容易决定关系要到哪。
而不是乱枪打鸟，或一直掉进不适合自己的恋情中。
还有弄清楚自己的优势劣势，不足之处该如何改善？强项该如何自然展现出来？
以及，如何运用已有的优点，来发展出更多的优点？
这边顺便提一个我的感想。
有些人或许是因为感情一直不顺、被打枪次数过多
搞到后来实在太挫折了，而人又天生会想逃离内心的自卑感受
所以就会开始找理由，说服自己“其实不是我的问题”、“不是我太差”
包括“反正女人就是爱钱”、“男人不坏女人不爱”、“都是他们&$*#@%#”
是的，我以前一度成为愤宅就是满脑子这样安慰自己。
但，与其抱怨都是they的错，不如把时间精力拿来强化自己
这边又有两个重点：
1. 改变能改变的，不要执著无法改变的
例如我身高就是半残171，又已经过了发育期没救了
我能做的就是透过穿着，让自己看起来不只171，
或者让对方第一眼或觉得我干净顺眼，而降低身高的影响。
那如果约会对象就要180 up怎么办？
我无法也没必要去改变她设定的条件，既然不是对方的菜，
那不用勉强什么，更不需要去愤恨不平批评
阿你可以选择喜欢人家，人家也可以选择不喜欢你啊。
2. 为自己变强，不是为了谁变强
这句话满需要体会过，比较能理解。
简单说，不要刻意为了满足谁而去提升自己
这样你很可能勉强做自己不想做/没兴趣的事情
并且用“对方是否因此靠近你”来评估自己的努力有没有用
往往很容易放弃，然后又跳入抱怨、批评对方的无限循环中。
相反地，如果你是先找到自己喜欢/有兴趣的事情
而朝这个方向去努力提升，你比较可以享受过程中的乐趣
看着自己不断前进、改变，甚至完成某个成就，那种感觉会非常棒
（比我玩WOT开T-54拿到M牌还要嗨很多啊啊啊）
有趣的是，当你因为对自己好奇并寻找方向，且聚焦在提升自己一段时间后
自然吸引到别人的机会往往也随之增加。
三、对别人有好奇心：互动 ＆ 聊天能力
你有再多的经历，再多对未来或关系的想法，再多的优点好棒棒
还是要透过语言来传递、包装，也就是拥有“说故事”的能力。
“你好，我是玛那熊，我个性热心助人很善良”这样讲人家只当你是怪咖
“你好，我是玛那熊，连假天气不错有去哪走走吗？
我上周六找了擅长变魔术的朋友，一起去淡水的安养院表演。
虽然过程有点小失误，但爷爷奶奶们还是很嗨，我跟朋友也很开心。”
这样讲人家就会对你有一些印象，
例如热心助人、喜欢当志工、人缘不错、不会宅在家...等
互动与聊天能力怎么来？
我不觉得全来自天生，相反地，我认为后天学习、练习才是关键。
而这，就需要你对别人有好奇心，愿意＆乐意和人互动才能累积经验。
你不需要变成很会哈拉闲扯的人，也不用搞得自己很油很嘴炮
但至少至少，别人在讲自己事情时你会因为好奇，而去听、去问
也会因为想与人接触、靠近而愿意分享自己。
不管对方是男是女，是你的菜还是一般朋友，都让自己拥有好奇心
用好奇来取代好感，因为你明明还不熟为什么一直觉得这生非他不可？
没有失败只有回馈，互动中对方的每个回应，都是在帮你调整得更好。
聊天互动的技巧，
包括内容选择、非语言讯息展现、如何停顿、接话、卖关子、幽默、自嘲
甚至saisai9230大说的“温柔”（我很喜欢这个说法）
都需要靠大量经验来调整改进、熟悉使用
如果对别人没有好奇心，完全不跟人往来互动，
那看再多的教学书籍、文章效果都不好，也可惜了你拥有的经历与优势特质。
所以，先从对别人有好奇心，并练习与人聊天开始吧！
以上三种“好奇心”，是我觉得最根源的特质
它本身不会直接吸引对方，但会激发你其他的特质
让你愈来愈成熟、成长，并更会跟别人聊天互动。
好奇心会带来魅力，加油！
补一个延伸阅读好了，之前在GQ写的文章
“咨商心理师的聊天教战手册：一张嘴就拉近距离！”
http://www.gq.com.tw/blog/manabear/detail-1846.html