自从发现原来我是前男友的第三者之后
我的世界有点变了
一开始，因为浓浓的怨恨
想证明一些什么，我开始减肥，每次踩健身车都是愤怒的情绪
最近人人都说我美了许多，只有我自己知道这美丽背后的哀愁。
恨一个人真的很累，我厌恶带满恨意的自己
，然后，我开始对自己说，“要善解”
也许我只是他人生中伴他一段的天使
在他需要的时候帮助他，现在他不需要我了，我的任务结束了。
这样想，好像好过一点了。
渐渐的，似乎不恨他了
可是不恨之后为什么心脏还是空了一块
那天晚上我喝多了，传了讯息给他
“终究我还是原谅你了，加油吧”
以为原谅他之后可以放下
但取代的是想念 嫉妒 还有自己的愚蠢
其实他不是不用心，他是不专心
是我没能让他专心对我
所以他选择了她？
看着她的脸书，他跟她似乎有共同的生活交集
我嫉妒且羡慕著
我瞬间觉得自己像被抛弃的宠物
留恋在遗忘自己的主人附近，总希望他再回头看我一眼
想到自己会渐渐被遗忘
心脏有点沉痛
下一秒，理智打了自己几巴掌
妳傻吗？ 他是欺骗妳的男人
妳心里还想着他？！ 为什么这么犯贱呢！
甚至还买了他常用的香水，喷在枕头上
假装一切从未发生
如果那时候我没说分手，你打算骗我到什么时候？
还是，我有机会赢她吗？
几度想问，但觉得可笑，又制止了自己
谁一辈子没爱过几个人渣呢
我不知道，我是真的很爱他
还是不甘心？
带着愧疚跟你说分手，以为是我不够包容
以为可以当朋友，也许将来时机成熟再续前缘
结果事实真相却让我们连朋友都当不了
我是不是不应该揭穿你
这样至少偶尔还能见到你
多没志气
该死的不甘心