(此篇是代po)
文章很长，真的很长
如果你看到了，对不起，我压抑不住情绪回荡在我心里，算是个抒发吧。
他是在北部工作的29岁男生，我是在南部读书的学生。
我们在ptt认识，认识他的时候，他刚分手，正在经历一段浑浑噩噩的过渡期。
我也是，而且很巧的事是，我们都被前任劈腿。
被前任劈腿之后，后续还发生很多事情，
我变得很没有自信，在朋友前我活泼大方，
但私底下我真的很没自信，甚至自卑吧。
一开始我只是在网络上寻求可以聊天对象，所以认识他时也没有诚实地跟他说我的背景，
随便编一下就这样敷衍过去了，就连照片也不是用自己的。
那时候他和前女友有些事要处理，很烦恼也很难过，
我跟他说我会陪着他，
就这样每天陪他聊聊天，分享著彼此的琐事。
他也约过我吃饭，但因为对他说谎，编了各种理由拒绝了。
但随着聊天次数越多，他却好像越来越疏远，我问他怎么了?
他说:我觉得我好像越来越在意妳，我不想喜欢妳。
他的前任让他对感情很害怕吧，前任对我的影响也很大，所以我懂他的感受。
但我仍然没有对他诚实。
我懂他被伤害的时候会多难过，他难过时我的心也会酸酸的…
但我这样欺骗也是在伤害他…
这时候已经认识4.5个月了，
那晚我和他说，其实我一直在说谎，
他很受伤，也很错愕，但还是给了我机会，要我跟他坦承，
但我还是没有，而是继续骗了下去。
因为这时候研究室和考试两头烧，生活压力很大，
而且我发现自己也越在乎他，甚至是喜欢他，
其实这时候自己也觉得很荒唐….
没有见过，就这样喜欢上了吗?
我怕我跟他坦承了，他不喜欢这样的我，离开我了怎么办?
那时候的生活很依赖他，
每天他叫我起床或我叫他起床，每天关心对方吃了没，今天怎么样，
渐渐他成为我生活每天的重心，一整天睡前和起床都有他的关心。
我怕他离开我，我会失去重心，所以我继续欺骗他….
因为我不觉得他会喜欢真正的我，我对自己完全没有自信。
从这时候开始我的心理状况很不健康，
我活在自己编造出来给他的生活中，
其实每天都很痛苦，但就是不敢对他坦白，因为我怕坦白了他会离开。
因为研究室和考试，生活很忙碌，聊天时间越来越少，
我以为我们关系会淡掉，但却一点都没有。
他还是总是等我回家讲电话，一整天下来回家也1点了，我总讲几句话就睡着，
他就这样静静地听我睡着，
有时候电话接起来，不用多说什么，他就知道我今天好不好，
每天自己还没吃饭就急着要我去吃饭，
我的心好像真的和他连在一起，彼此情绪也牵连在一起，
我压力大时，我因为家人的事掉眼泪时，他也会心疼的一起掉眼泪，
他工作遇到挫折时，我也会一起难过，
他升职时，我也觉得像是我升职一样那么开心。
我想我真的就这样喜欢上他，
喜欢他的负责，喜欢他的幽默，喜欢他的善良，喜欢他的温柔，
一切就是好喜欢，每天再累也要和他讲电话，甚至不和他讲电话会做恶梦..
虽然幸福，但每天依旧生活在自己对他编造出来的假身分中，
就这样在这种状态下又继续过了3个月，
因为他在北部，而我在南部，
这段期间我努力准备考试，研究室下班之后继续看书，看到图书馆关门，
凌晨爬起来继续看书，
因为我想要考到离他近一点的学校，
他也告诉我，他想换一个离我近一点的工作。
中间他也提过很多次要见面、一起过节日，
我真的也很想，在心里演练过好多次一起吃饭一起出去玩的画面，
但又回到起初的循环，
我怕他不喜欢真正的我，我一直不敢告诉他我说谎。
直到这个月终于考完试了，我也如愿考上离他近一点的研究所，
同时我的谎也越来越说不下去。
上个周末我把所有事情告诉了他…
他说其实他大概知道，
只是怕揭穿我之后，我会离开他，
自从坦承之后，我们关系也变质了，
他似乎没那么想要继续了，但他可能怕伤害我吧，一直没有直接和我说。
我想我也应该自己找个台阶下了，
那天晚上打了通电话给他，告诉他不要联络了，
他的话很少，就算听到我哭，语气中也不再有以往的心疼。
最后他也哭了，只说他累了….
我很后悔，真的很后悔…
后悔我没有和他坦白，因为我的没自信，伤害了他，
明明知道他伤心难过的模样，但因为我个人因素又再深深伤害了一次
也失去了可能有机会拥有的幸福，
不管怎样我应该对他诚实的…
每天哭着睡着，起床继续哭，做任何事情想到还是会掉泪，
不知道这样的时间要持续多久，即使知道我们只会这样了，
但连作梦都还是梦到我们在一起开心的样子，
梦很虚幻，就像我给他一样的感觉，混乱、不真实、虚假。