https://www.youtube.com/watch?v=o7J3z8yveAk
你有别人了，是吗
“是阿”
那还有什么，想跟我说的吗
“没有耶”
所以这就是我们的结束了。我猜中了开头，可是我猜不著这结局。
看着去年四月他为我发的、后来害羞删掉却被我存成站内的文章
只觉得讽刺，眼泪掉个不停
他只比我小两个月，但我早读和他休学，所以比我小了两届
和我告白的时候，是我和前男友分手五个月后，那时我们才认识两个星期
我说，我觉得太快了。无论是认识的时间不久还是我心里还有前男友
何况我已经要毕业了而他还只是大三
然后他说，他等。他会用时间证明，他是真的喜欢我
慢慢的，我把他放进我的生活里，放了一年七个月。
我们牵手、拥抱、亲吻，甚至见过他的家人
每天分享生活的大小事，他就像我的恋人和我最好的朋友
他很爱做白日梦，总是说著如果民乐透了怎么办以及我们以后的生活
我总是翻着白眼，但觉得他很可爱，为他的梦里都有我而感到安心。
我们给了彼此亲密和承诺，但却始终没有在一起
因为他开始对我说谎，都是些莫名其妙的小谎却让我们之间的信任出现裂痕
我变得歇斯底里、紧迫盯人，要他给我更多保证
他总是道歉，说要挽回我的信任，我也很想努力相信
可是好像怎么努力，都没办法再像以前那么的相信和单纯的喜欢他
动不动就怀疑，因为这件事或者那件事而生气。
他好像问过我他应该做什么，但我不知道
勉强说了些什么，他照做了而我直到后来才知道他不是打从内心的愿意。
直到后来，再也感觉不到他喜欢我了。
我还是想努力，我退让了更多也改变了更多
可是却无法习惯从前一吵架就道歉哄我的人，现在会吼我骂我三字经说分开算了
我试着反省，给他更多空间也学着主动道歉
11月他生日的时候我们仿佛回到最刚开始互相喜欢的时候，什么都甜甜的
直到两个星期后他说，他不喜欢了，结束吧。
挽回了一个多月，他从最开始会回我电话，到最后已读不回
我一直怪我自己，一定是我那么小气、不体贴，才消磨掉他对我的喜欢
我不知道把握机会和死缠烂打的分际在哪，
只是看着他的生活，每次热脸贴冷屁股时就想，
没关系换我为你勇敢一点，我那么喜欢你，何况我们曾经那么好
刚分开的时候他答应一月初会约我见面，我总是想着到时候会对他更好
更体贴他、更可爱，变成更好的人让他重新喜欢我
只是没想到连一月都等不到。
你说是我让你愿意再踏出这一步，是我让你再次说出喜欢，
是我让你重新愿意不求回报的付出，所以你是真的喜欢我，真的。
那为什么现在别人也可以了呢。
看着你朋友拍的影片，你揽著那个女生走在那条熟悉路上的背影
我才发现，真的已经没有我的位子了，无论是你的生活还是心里。
她和我一样矮矮的，不到你肩膀
我还记得一个多月前你生日时，你也是这样揽着我跟我说今天很快乐，谢谢我为你过生日
我还记得你抱我的时候，总是暖暖的
有时候会怪自己太好的记忆，你说的好多话我都记在心里。
你说你追我的时候你为我做的，等在一起后还是会为我做
你说如果你有一天不骑车载我了，就是你已经买车了
之前吵架的时候，我说你都不载我了，晚安电话也一下子就说累
但其实我不需要你载，也不需要你跟我讲好久的电话，只要你心里有我
你嫌我提从前烦，你说人总是会变，而且你好累压力好大
所以我后来不跟你吵了，我以为这是体贴，却没想到是我蒙上了自己的眼睛当作看不见
一段感情中，任何一个人放弃沟通的时候，可能爱已经开始淡去。
他不愿意为你妥协了啊，他也不给你机会了。
我的他，就做了这样的决定，选择了我之外的新鲜感与爱恋，还有自由
后来他总说我不了解他，
可是一开始的时候他说从来没有跟人聊天这么合拍这么快乐，能聊一整夜还想吃早餐
一年半不长，却比他谈过的任何一段恋爱都长，
可是一转身这些自己那么珍惜的记忆就被当垃圾一样丢掉了，
连悼念的时间都不留，急得找人填补你的位置，不在乎你过得好不好
可是对自己来说，那些记忆都像宝藏，每天睡前都能温习一次，需要很长的时间来收拾
每次意识到这些，对比从前，眼泪就劈哩啪啦掉个不停
原来一年半的朝夕相处不够认识一个人。
原来只有我把你当成不可或缺的一部分，因为你已经过得那么好
我知道走到今天我有很大的责任，
一开始我不愿意在一起，后来你没提我也没再提，还窃喜这是一个聪明的决定
即使没在一起我们也只有彼此，等真的在一起的时候我们会更稳定
超蠢。
后来我还总是叨念你要你念书
诶可是我是真的怕了，我不在乎你成绩不好，但我忘不掉你差点被二一那次哭着打给我
那是我第一次发现如果你搞砸了我真的无能为力，何况你说你想考研究所
我把你的人生看得太重，结果变成一个老妈子总是提醒你要努力，
而不是研究要去哪玩好让感情加温
我不跟朋友提你的事，因为我总觉得由我说出来的不够客观，也怕影响他们对你的印象
可是你总是把我们的事跟朋友说，当他们批评我的时候我就好委屈，
觉得他们明明什么都不知道为什么可以恣意评论我，而你又为什么没有保护我
可是我忘记如果我提了你还是这么做，也许就代表那是你纾解的方式
而我应该做的是去认识你的朋友。
可是我那时太骄傲了，觉得那样批评我的人我也不想讨好
你说谎后我变得敏感暴躁又多疑
却忘了尊重你给你空间，以及给你同样的关心和养分
每次争吵后那些依赖和习惯只提醒我不要放弃，
却忘记，选择和好就不应该借由那些我其实不需要的补偿来提醒你，你亏欠我
因为其实谁也不欠谁。
两个人在一起只是因为相爱。
分开就是验证一连串经验谈的过程吧
第一次跟朋友提这件事时，朋友要我放弃，因为变了心的人就不会回来了，
我不相信，我说我要为了我们努力，这是我活该应得的
也拼命的看遍了版上所有分开的文章，搜索复合、重来的关键字
可是一直到他不愿意面对我，揽了别人的肩却什么也没想对我说，
伤到不能再伤的时候，
我才发现那个说会带我去吃好吃的、帮我提包包，对我好好的的人真的已经死了，
现在的他好陌生
这段时间身边的人都说我傻，说别把自己搞得这么廉价，搞不好早就绿了
可是不这么傻一次今天看到影片我一定很后悔的呀，可能哭得更惨也不一定
而且回头看这一年半他为我付出的一切，还是很值得的吧
只是他留给我的时间不够长，也不愿意给我机会，最后还是失败了
分开后最痛苦的除了戒掉习惯，大概就是醒来的时候吧
那天做了一个梦，
梦里我们像从前一样，我捧着他的脸很认真的看了又看
很得意的跟梦里的他说我知道这是一个梦，因为现实我们已经不好了
他打了我一下说不可能，不要胡思乱想这才不是梦，我们会好好的
醒来的时候那崩溃简直能把人淹死，接受分开以后，却连梦都能变着法子让你再受伤一次
因为潜意识里都记得，
那些被你载着在后座抱着你耍赖的日子。
（不知道你是不是已经把我画的小乌龟擦掉了，还有我的蛋黄哥安全帽）
那些嘻笑着在彼此怀里胡闹，累积著只有我们知道的暗号的日子。
那些自然而然牵手拥抱，无论大小难关却知道彼此始终都在的日子。
嘿，亲爱的汪汪，最后你还是成功追到我了。
我从来不想放弃你。可是现在我得忘掉你了，因为你有别人了
曾经因为你是学弟，特别认真的跟我说过你是真的喜欢我，所以不要怕
我也是真的曾经很喜欢你啊
真伤人，原来我一开始就陷得那么深