真的好累了
这些痛苦或许都是自己给自己的。
遇到你，让我清楚的知道
我再也无法跟任何人一起了
太痛太痛了....
当我们刚开始交往的时候
我就隐约感觉到你父母不喜欢我
后来的你告诉我...
他们第一眼看我，就不喜欢我了
只因我不讨喜的长相太阴沉
让他们厌恶定生死。
当我们甜甜蜜蜜交往的时候
我问你有了孩子怎么办?
你回答我:那就生下来阿！...结果
交往快一年的第10月我怀孕了
拿这验孕棒，我还开心到不小心跌倒在楼梯口，因为我终于有了孩子
打电话告诉你后
工作中的你一副很开心的样子
我也开心流下泪来
到了晚上黑夜来临，电话的你告诉我
你想了很多，要我把孩子拿掉
天堂掉到地狱的感觉，我体会到了。
你哄这我，说这你没有能力
说这你父母会如何看待我
说这..我们以后会生回来
看这你慌张的样子
我心痛，我也相信你了...拜你所赐....
被你逼到拿小孩后，从此我心里恨这自己，我杀了自己孩子
再也不知道什么叫快乐。
第二年开始我选择什么都不说
依旧埋藏伤痛一起走这
而你去刷这你的信用卡开房间去叫外卖喝茶
看这LINE上面马伕打的房号
我再一次知道什么叫心痛
你告诉我，这是你朋友找你去的
跟我说对不起，我又原谅你了
后面正如人所说的，有一就有二也有三...
甚至第一次分开的时候
才发现你陪我和我家人去乡下看外婆后
第三天后你又去叫外卖开房间了...
第三年年中我搬去你家
你送我的猫，我以为不影响我们
直到你姐要回家坐月子
您们家嫌我的猫怕细菌带给孩子
即使养在房间还是希望我走
而你家的那两只狗却不脏....不需要走
在接近要离开的那个月
你的行为越来越可疑
整天拿这手机贴身不离开
是我犯贱看了你手机
才发现LINE上面
你跟一个有男朋友的女人再传情
你跟她说，爱妳。
原来你可以那么轻易的跟别人说出爱你...
我知道我的世界从此崩塌殆尽...
因为拿小孩，我有轻生念头..
后来我看到你的图片
你跟你朋友，LINE名子改成我的名子
假造我跟你对话拍下来
上面假冒打这我是新男朋友才想死的..
而我不知道我哪里有这新男朋友出现过
后面我们又牵扯两年，你一边安抚我
结果你带同一个那女人回家了
虽然你告诉我只有交往三天就走了
我却也崩溃自杀了
直到我忍耐不下去，吵到爆发到你父母那边
才知道之前
你妈跟我LINE的谈话和孩子的谈话
全部都是你用平板假冒你妈跟我打的。
你父母说要跟我谈孩子
我进到你家里面，你妈直接呛我，你非嫁他不可?
告诉我...想死不用跟你说
自己安安静静的去死~请便
告诉我..我这种人，不应该有孩子...
难道就只因为我有红斑性狼苍
连拥有孩子的权利都没有吗...?
你妈说这，以她家的家教
是不会让女儿未婚大肚子
骂我自己犯贱，跟你搞出孩子...
还对我说小孩死那么多个.......
我听了当场崩溃痛哭了
那是我心爱宝贝的宝宝...
为什么要说出这种话
而你爸，却跟我说需要我们怎么补偿妳(钱)
谁能告诉我孩子一条命值多少钱....
我的孩子...
当初被逼你这..用快八千块吃药解决掉
而我现在却必须一辈子
一辈子背这个永远无法抚平的伤痛。
这段感情
或许这些难堪都是自己赏赐给自己的
如果我懂得一开始带孩子离开
就不会被你伤的体无完肤
或许妳妈说的没错，是我自己活该...
这五年的确是我活该....
我只是不知道还能跟谁说了