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茫茫人海中,我们有缘遇见彼此且相爱,却无缘相处。
遇见妳之前的我带着愧疚自责前一段感情,
抱着前一任对我最后的期望__希望她是我最后一任前女友。
遇见我之前的妳也带着与前段感情的纠结跟自卑感,
处在浑浑噩噩堕落的低潮期。
虽然妳大我一岁,但妳却比我幼稚,脾气不好又很任性,
可是妳很真,就像小孩子一样什么都直说,毫无保留的对我。
我脾气很好,个性也很温柔,我相信我不会被妳的任性跟脾气击倒,
我也相信我可以让妳慢慢改善任性的地方,虽然我自己也有些小缺点,
我觉得我们可以一起变好,一起走出低潮,一起迈向幸福的未来。
妳对我说妳这次真的很认真很认真,
还担心我以后会不会因为妳太任性不要妳,
我很认真的把妳的手牵起来打勾勾对妳说:
“我绝对不会离开妳,除非妳不要我了。”
于是我们在一起了。
一开始我们过的很快乐,妳也几乎整天疯狂黏着我,妳一下课就会想打电话给我,
每天分享著彼此,即使是远距离,也觉得零距离。
约会逛街的时候,妳总是喊累想睡,我们就随便找个地方坐着,
我就坐在你旁边帮妳按摩,而妳也真的就这样在我肩上睡着了,
我托着妳的头陪妳睡了好久,不管是在捷运上还是火车上还是在家里,
我们几乎都是这样度过的,我一点也不累,因为看着妳睡得香甜的脸,我觉得很幸福。
妳很喜欢玩游戏,玩得比我疯比我多,我也为了陪妳玩而去接触妳喜欢的游戏,
可是却很常因为我不了解游戏的内容问妳然后妳就不耐烦、生气、口气差,
好像我本来就应该什么都懂不应该问似的。
不过我也没因此生气,至少大部分的时间里我们是快乐的,
我就少问点问题没关系。
每次我们通话的时候,只要一听妳的语气就知道妳心情如何,心情好的时候
妳可以一直说话说不停,随便一句话都能直笑不停。但妳心情不好的时候,
就会莫名口气差,对我很不耐烦,没做什么事都会被骂,我也没对妳生过气,
想说没关系,妳心情很差那就发泄吧,发泄完会好点的,因为爱妳所以
我也愿意分担妳的负面情绪,要是我也跟着妳生气,那大概就没完没了了吧。
一起睡觉的时候,妳也像个小孩子似的很会踢被子,
每一次都是我半夜起来帮妳盖好被子,隔天妳还会跟我说半夜本来很冷
但是后来又变的很温暖,知道我半夜都起来好几次帮妳盖好被子,
我一点也不觉得辛苦,看着妳睡的暖暖的,我的心也暖暖的。
我们见面的频率大概一周一次,但自从10/16那次见面后,妳就彻底变了。
渐渐的,妳再也不怎么在乎我,对我的态度变的爱理不理,已读不回变成常态,
也对我越来越不耐烦,甚至我什么事都没做妳也能对我生气,直说觉得跟我讲话很累,
我让妳觉得很烦..我真的不知道我怎么了,一直想约妳见个面好好的聊聊妳怎么了,
但妳却都刚好有事,我以为只是因为期中考快到了妳很忙,所以才变得这么不耐烦,
想说好吧让妳专心忙,我也不太会去烦妳,就这样直到11/20隔了一个月才见面,
想说终于很开心可以见到妳了,彼此期中考也都结束了可以好好的放松,
但是见面的时候我却感受到了从没有过的冷漠跟抗拒,我讲话妳也都不理会,
以为妳心情不好想靠过去关心妳却被闪开,就这样彼此都没有讲话直到吃完饭,
妳才好像恢复正常,短暂的有说有笑,那天时间过的飞快,后来互动虽然好像很正常,
以往最爱黏着牵着手的妳,那天彼此的手却没牵过。
没想到后来回家后,因为在游戏里面遇到了嘴巴不检点的人,
本来只有在骂我跟另一个朋友,一开始我有帮朋友讲点话,后来觉得没完没了
就懒的理会,之后那个人说到我跟我朋友是不是都共用女友,我也没有理会。
结果妳觉得我没有回嘴很不应该,觉得我一点也不在乎妳,接着那晚电话讯息都不回,
我只能透过那个朋友得知妳怎么了,朋友跟我说妳要跟我分手了,怎么帮我讲话都没用。
就这样失联到隔天晚上以为没事了,谁知道过几天后,妳跟我说
“你知道我们现在是只是朋友吗?” 我真的都看傻眼了。
接着妳就说了好多好多妳不负责任伤人的话。
妳说
对不起
我觉得我还没准备好谈恋爱的打算
我还不想也不愿为了一段感情负责任
我觉得我不适合谈恋爱
还跟我说因为我跟你聊天方式差很多所以聊不起来 所以都不想理我
觉得平常我都不生气是装的其实我脾气也没多好
就连我脾气好不会对妳生气都变成吵架的原因,
但当初的妳亲口跟我说喜欢我的脾气跟温柔的个性,妳要的也只有这样。
妳居然跟我说那只是情话,对每一任男友都这样说。
接着我每天过得很难过,不知道妳怎么会变成这样,
没想到妳还可以问我为什么分手要难过,妳又不是劈腿,也不是死了。
就这样持续著诡异的朋友关系,直到12/6因为发生一场误会而吵架,
妳把我酸的骂的很难听,我的解释妳也不愿意相信,那天妳也就一并把我FB好友删了。
最后跟你的对话也停留在妳叫我滚,就这样我们好几天都没联络,
我也觉得应该不会再有交集,决定放下的时候,妳却又回来主动跟我说想了很多,
要为讲了不好听的话跟我道歉..
我们现在也隔了好几天没说话了,
我不知道我什么时候才有办法忘记妳,我不知道我还要因为妳掉多少眼泪,
我知道妳过的很轻松很好,我知道妳一点也不在意我,
为什么妳有办法过的这么轻松快活,我还在这边纠结放不下..
我就把对妳残留的感情都丢在这篇文章了
讨拍抒发就到这边
我也该好好的调整自己了
希望今天是我最后一次因为妳掉眼泪
也希望妳别让你下一任掉眼泪了
再见。