我要分享一段影响我很深的经历
虽然我们的缘分很浅
或许自始至终，我都没来的及与她真正相识
但我想在最后一切结束之前
以文字将这个单恋的故事完整的描绘出来
姑且先将她化名“云云”
很多时候我羡慕云云的同学、她的同事，甚至是她家附近生活的人们
他们都能够不突兀的，在她生活的周遭自然而然存在着
然而这些生活在她周遭的人们似乎不晓得自己有多么幸运
就算跟她不是朋友，或者甚至只是跟她不熟的同学或是相处不好的人
但是起码他们可以和云云的生活有着自然的关系连系著
这些人可能不晓得，这个世界上还有个人正为见她一面这样子平凡不过的小事
正在不计代价的疯狂努力、奢求着
而这篇文章就正是这样子的一个故事
她是我游戏上的网友
而我已经不间断的玩这个游戏超过十年了
在大约六七年前，一个打王练功的揪团中与‘云云的角色’相遇认识
现在回想起来，这样的相遇还真是非同一般，不可思议
至于为什么说是‘云云的角色’呢?
因为起初时，我并不晓得在这个时候，玩这个角色电脑前的使用者是谁
后来才发现她们是母女二人一起玩同一帐号的
当时她的角色所属公会，在这游戏中是最大公会
这个公会之所以强大
主因是因为这个公会里面很多都是中年人
有很多时间和资金可以好好的去经营游戏
所以在一开始的时候，直觉上我只以为她是一位妈妈
一起玩了一段时间之后才晓得 有“云妈”&“云妹”两个人在玩
云妈不擅长打字，在游戏里面话不多
通常会主动来找我玩的才是云妹，同时也就是这个故事中的主角
认识后没多久云妈暂时也因为工作因素没玩了，几乎是云妹在玩
有趣的是，我们后来还发现早在2007那年，也就是我国二的时候
当时我卖游戏产包序号所认识的一位妈妈级买家(当时加了好友)
是云妈的妹妹 也就是云妹的大姨
(他们家族家庭关系不错，家里很多人一起玩)
接着也和她们加入了同一个开店的团体
随着关系一层一层堆叠
我们的交集日渐频繁
甚至有时候若有需要也会互开帐号
她每天都会来我挂网的地点找我玩
那几年FB和开心农场偷菜正开始盛行
功能型手机正慢慢被智慧型手机取代，所有人的生活型态产生著微妙的变化
游戏上也是如此，经历著大量的改版与更动，玩家必须要一直去适应
这些时间里面，我和云妹一起玩过且适应过了这些过程
也许某种程度上算的上是一种“革命情感”
即便没看过云妹的照片
但还是能够从文字上的用字遣词等等迹象中
感受出电脑另一端的那个人有很好的气质
一天一天相处聊过之后，我发现她的生活是那样的平凡又美好
就好像她身边的一切都那么的自然而且浑然天成
她早睡早起、喜欢喝咖啡、偶尔会看看演唱会、也会和朋友出国自助旅行
而且很特别的是她们一家人会一起玩同一个线上游戏，这样的融洽在别的家庭其实不多见
可见她有个家庭关系不错的环境，并且过著健康而且规律的生活
她的生活是那么的平凡，相处起来让我感觉快乐而且轻松
当各怀鬼胎的世人们
忙着想尽办法拐弯抹角的向自己身边的人张扬自己的哪里不幸的时候
她健康又平凡的生活似乎更显得珍惜自己所拥有的一切
感觉与她相处的每一个时候
我所有的烦恼都不是那么的必要了
正向、努力、有着简单的喜好、也珍惜自己所拥有的一切
也许正是这样的生活态度，让我对这个未曾见过面的女生感到着迷
其实我一直觉得
要在游戏中去认识女生对自己来说是一件不切实际的事情
我体重重达一百上下、个性害羞怕生内向
对于人际关系的交际上还有着小小的障碍
然后对于念书也没兴趣，休学又降转，课业零零落落的
我们的年纪其实只差9个月左右
但云妹已经大一，我却还在念高一，自己真的满闹的
除了我不爱看动漫以外，我大概就是名副其实的宅男....他妈还是个肥宅
我知道有些人的交际手腕有办法在网络上认识女生
甚至约会、近而交往，这些我都晓得
但这样的人绝对不会是我，我也很沮桑自己没有这样的交际手腕
所以我就很守份的，一直以来尽可能把她当作普通网友来看待
即便我和云妹在游戏上每天都玩在一起
但相处的每一刻始终会清楚的感受到一股距离感
这份距离感无关于居住南北的确切距离
我其实知道这样的感受它来自什么
“我很清楚我没有真正认识她的命”
这不是自暴自弃的丧气话
是理性分析后千真万确的事实
经过分析思考过后，我决定别天真了，务实一点
“既然这只是一段没有未来的朋友关系，那还是早点结束的好”
于是那个当下，决定要开始和云妹保持距离
有一阵子开始不回也不读LINE，上线弄完每日要完成的事项后
就下线不再挂网 或者自己去玩分身
看能不能借此转移自己对她的注意力
结果而言，这样自欺欺人的行为，只坚持了不到三天
以结果论而言，我还是失败了
既然暂时想不到别的办法，也只好过一天是一天了
认识以后大约到了第三年，约莫2013那年寒假一月份的事
还记得当时正一起练小只的分身人物
练著聊著，云妹告诉我，她这个寒假要去烧肉店打工，会比较少上线一点
本来当时觉得没什么，万万没想到这将会是一个重要转折点
还记得那时候她第一天去
大约晚上10点就回来一起打王了
但毕竟这种餐厅工作会收到比较晚一点，接下来开始大都12点左右到家
一天一天过去，有时候因为太累，上线后开完店就直接下线了
本来以为只会是寒假期间的打工
但因为店里人的慰留，开学后她选择继续做下去
课业加上工作的关系 她的日子日渐变的繁忙
上线频率变少，加上对游戏的热情越来越淡
这一天终于还是到来......云妹不想玩了
难过之于也很无奈“自己从来都不是她的谁，本来就阻止不了什么”
刚好这个时候云妈退休了 云云帐号换由云妈接手
从那之后我就带着云妈一起玩了
说到云妈，虽然她不擅长打字，却是一位可爱的妈妈
我每天带她打王，教她解任务，她也几乎把我当自己儿子看待
有时候会怀疑自己对云妹有这样的情愫，会不会愧对云妈，总好像有一点点的罪恶感
但不知道是爱屋及乌又或是这样的罪恶感的影响，我对云妈也非常好
一直到今天为止，这三年多来的每一天我还是都会带着云妈一起玩游戏
云妹不玩之后 刚好我已经高三了
难过之余，我决定正面面对我心中的情愫
我开始策画著有什么事情是我所能做的
我不能忍受对我来说这么特别的女生就在我的生命中消失
一来首先是距离问题，我住高雄，她住台北
二来就算解决了距离问题还有体重、个性、学历等等更多大问题要面对
多年来因为害羞的个性，我根本就没有交过女朋友
看着萤幕上的那个角色，我知道在另一端有着一个像天使一样令我心仪的女生
我清楚以自己的条件，就算再怎么样努力，大概不可能追到她
“但我更不能忍受什么都不做的失败”
我们都听过很多故事、电影、小说或是网络文章等等的悲剧爱情故事
这些故事大多描述著 在对的时间遇到了错的人 或是错的时间遇到对的人
而这些没好好把握而错过的时机，去造就了无缘的恋人
我可以接受失败，但我无法接受因为没有好好把握，所造成一辈子的粗心悲剧
在我的故事中，我们甚至连一面都没见上也没遇上...这还算是缘分吗?
我不要让自己在她的生命中，就这么样淡淡的无声消失
我不要成为她线上游戏中的那个“曾经熟识的网友”
至少...我想要认识这个女生 我要见到她
我讨厌什么都没做，却去抱怨现实多残酷的人
如果能够追到她，那当然是最好
但我心里清楚那太过于理想
于是我抱着更实际一点的想法，那就是“认识她”
至少做个朋友不过份吧，我是这么认为的
我开始计画
首先高三毕业后，我要选台北的学校，哪一间都好
然后上台北后我要减肥，变瘦之后再去认识她
起码我要让她看到活生生的我
我不要让她对我的印象只停留在电脑画面中的一个会动的人物配着一个ID
我想要成为她现实中的朋友
至于能不能追到她，起码先当成了朋友后再说吧
假如能成为她现实中的朋友
我不会说这样就够了
但如果我要为我这样的心境负责，如果要对自己的情愫给一个交代
我相信只要我做上自己能做的所有事以后
即便最后在失败、难过的时候，起码不会有不必要讨人厌的遗憾
考完统测之后 秉著这样的想法
毅然决然地填了一堆台北的粪校，搞的我爸妈也一头雾水
高雄念得好好的 反正都是粪校 为啥要去台北 不晓得我在干嘛
我回答：喔...台北人多热闹啊...感觉很好玩
我知道回答是满烂的，但总之还是有成功忽悠过去
成功率约10% 目标对象是一个住在台北，年纪相差9个月聪明可爱的女孩子
游戏上认识了三年、传过的讯息无数、没见过面、只曾经通过一次话
内容是“要打龙了喔”“好”通话6秒钟就被挂了
就这样，长年住高雄的21岁小肥宅不计代价的穿着松垮垮XL裤子上台北追梦去了......
至于要到台北上大学要准备什么? 我完全没有概念
就我所了解的有限资讯中，只晓得云云生活在台北
至于是台北的什么县市还有住哪里，说真的根本也不知道，我也不好去问
就索性随便挑上了一间位于林口的科大，反正都是在台北差不了多远
一直以来妈宝小宅男我，只要离开高雄以外的地方，总是爸妈带出门的
那时候的我甚至不会坐客运、捷运、火车......等等
交通工具中我就只会骑机车和脚踏车
买了两件牛仔裤和超多件四角裤加袜子，打包好行李，就和家人开车上台北去了
这段经历不管回想几次......都觉得自己真他妈带种
到了台北，下了车，我全身无法控制的兴奋著
‘我到了云妹正生活着的同一个城市里，嗅著一样的空气
我所看见的马路、人行道、来往的路人们，尽管平凡
但这些路，可能她来过，到过，走过
也许我正目睹着她曾经看过的每一片景色
因为这里正是她生活居住的城市’
不管怎样，我真的到这里来了，有点不敢相信自己的疯狂
“我竟然真的为了一个网络上素未谋面的女孩子搬到了台北念书”
只要每当我回想起来这个时刻，都会惊讶自己竟然会做到这种程度
或许你们很难理解这样的心境，但是三年以来我们都是透过网络联系的
尽管我们一直没见过面
但三年多来无数的时刻里我们以游戏跟彼此互动，以文字来交换心情
只有在比较后期FB、LINE开始流行的时候才真正有从大头贴看过她的照片
我们似乎认识，但却没见过活生生的对方，这种感觉是很微妙的
这样的心境就好像我是BIGBANG的忠实粉丝
一直以来都是透过网络或是电视看到他们
有一天，我来到了韩国旅游
行程之一是来到YG公司的大厅参访
小道消息得知BIGBANG正在楼上的练习室中练习
即便行程内并没有规划
但干你娘我无论如何都想冲上楼去一探究竟亲眼见上自己的偶像一面
大概就像是这样的心境
来到台北的第三天，我的机车运上来了
其实在本来的规划中
就有想过在熟悉台北环境以后，想要去她打工的烧肉店去看一看
她常常会在游戏里面跟我聊上班的趣事，下班后也会回家打王
因此我知道她上班的地点，也大略知道她上下班的时间
机车到林口的当天晚上
有了交通工具之后，我突然莫名的意识到
我人现在在台北了，有了交通工具，也知道地点
虽然还没开始减肥，但我从不在网络上放照片的
所以其实她就算看到我，也不会知道我是谁
就像大梦初醒一般，我突然意识到
‘只要我想做，我是有机会马上见到她的！’
燃起了这样子疯狂的想法后，让我的理智和冲动互相拉扯著
“不好吧？”“这样会不会很像变态阿= =？”
.........
.........
......干你娘我不管了啦！
根本不懂台北的路的我，也不晓得哪里来的灵感
立马开起GOOGLE地图，查询林口到中山北路的路线，打开记事本以文字纪录
把哪条路要转弯到哪条路做了一个简单的纪录，再贴上dropbox
地图显示大约是30~40分中的路程......
‘ 干！冲啦！’
我的疯狂就好像没有底限似的无止尽的爆发著
离开电脑出了宿舍后，一付要干什么大事一样，战战兢兢的骑上了车冲了下山
台北的路真的和高雄不一样
林口到台北首先要骑山路下山，夜晚的山路黑漆漆的非常吓人！
虽然在高雄我也会骑车，但我太宅，几乎都只骑上下学的那条路段而已
我一度想回头，但疯狂的执念驱使着我继续前进
骑到平面路段之后头顶上可能是高速公路或是捷运，有好多条的高架道路互相交错
但我只觉得...“干你娘台北的天上怎么也盖一堆路”
骑在这种陌生的路上，一路上真的紧张到爆，我不敢相信自己会做到这种地步
“云妹你到底把我带到了什么样的一个地方阿......”
我好痛恨自己偏执的个性，因为不肯放下执念
一路追上来台北受这种活罪，没事把自己的人生搞的好像连续剧剧情
到了台北市区整个路上又大又宽，开始有点接近我既定印象中的老台北的模样
旁边好多时髦的男女，好多捷运出口
我甚至连捷运都不会搭，觉得和周遭的人格格不入
自己就是一个胖胖的宅乡巴佬
愚蠢的对周遭的台北景物感到新鲜，好讨厌的感觉
也许对云妹、对其他台北人来说这一切的干净繁华，是那么的自然，而且不足为奇的
而我的内心却不甘心的被深深震撼着，我真她妈为自己的见识浅薄感到既沮丧又不爽
骑过了民权西路要转进中山北路，“中山北路”四个大字让我有这么一瞬间傻住了
无法置信我真的来到了云妹的大学还有打工地点所在的这条路上
骑进中山北路，随着目的地接近，我的心跳一面加快
我知道我讲了很多次了，但我还是对自己的疯狂感到不可置信
来到了烧肉店门口，铁门已经关了，我望着招牌、望着这个景色
虽然我都曾用GOOGLE地图的街景功能看过
我不晓得要怎么形容我此时心中的感受
见到了实景，我被震撼的傻傻望了半天
烧肉店旁的柱子上贴著应征工读生的广告
我用手机把它拍下来，这时候燃起了一个念头
“云妹没见过我的长相，也许我不用等网聚，来这边一起打工能更直接的认识她！”
但是只要稍微仔细想过就知道，这个疯狂的点子终究还是不可行
首先，她还是知道我的本名，而且将来还是会见到面
既然终究都会被她认出的
我才不要以这样胖胖邋遢的姿态做为她的第一印象，打死都不行
所以还是要按照原定计画－－先赶快减肥再说吧
先减到我认为OK的体态，再看看要用什么样的方式去跟他接触，之后也才会有发展的空间
毕竟还是很想见到她本人一面
从这天起，为了要见她一面，几乎有一个月的时间
我每天大约9点开始都从林口骑40分钟的车程到她打工的那间烧肉店观望
虽然她应该不知道我的长相，但多少还是会怕自己被看到
所以每次我都会待在烧肉店旁的超商柱子后面
站在那望上几个小时，有时会刻意经过，顺便瞧瞧她们都卖哪些菜色
希望能在她下班看到她本人的样子
云妈当时还觉得很奇怪怎么我常常在线上，人挂著不知道跑去哪了
每天骑车过去站在她们店旁绕阿绕的，总觉得自己像是在做坏事一样
有时候会忍不住哀怨的认为“自己干嘛不去喜欢一般的女生，偏偏要去爱上一个网络上的
一南一北几乎在台湾的两端，这其中耗费的成本姑且不谈，还搞得自己这么累
又偷偷摸摸的像个坏人似的，明明知道可能性近乎为零，我到底在瞎忙什么？”
也许真的是不见棺材不掉泪的个性吧
心里虽是这么想，三不五时还是无奈的准时报到烧肉店远望
奇怪的是，我连续去了他们店外两周左右
都没有在她们下班时间遇到一个感觉像是她的人
有可能是因为我只看过她的几张大头贴
所以就算见到了本人，一时半刻间我没办法认出来
另一种可能就是或许刚好这两周她没排班，或者班不多，因此我去的时间都没搭上
但很快的，就发生了一件出乎我意料之外的事
在双十国庆连假期间，也就是我才刚上大一开学还不满一个月的时候
这天是她生日，我点近她的FB稍微乱看一下
也不知道哪来的灵感，也随便点到一位她们店里的男生的脸书看了一下
有一篇令我感觉不太对劲的贴文
内容是“与最爱的人”
图片是一张烛光晚餐的餐点照
底下的留言几乎都是恭喜脱离单身等等的
而发文的日期不约而同的正是云妹的生日，我心里开始有些不好的预感
那几天我还是持续的每天都会去她们店旁绕绕看看
这一天，我依然是骑到了中山北路，依然是等待到午夜
店已经差不多收完了，有几个人陆续走了出来
其中有一位女生，她出来后低头用着手机
虽然我没认出她是谁
但她一举一动之间所散发的肢体语言稍微吸引了我的目光
接着走出了个男的，他我倒认得了，他就是脸书发烛光晚餐文的那位
她们二人离开了烧肉店往中山捷运入口走去，
我越看越觉不对劲“会不会就是云妹！”我全身颤抖著......
“不会吧”“干”“怎么可能”“我操”
诸如此类的字词在我的脑海中不断浮现
我不能就这样追上去，太明显！
快速的牵上车，钥匙一扭便骑车追了上去，经过了她们，我回头瞄一眼！
“还是没办法确认到底是不是云妹”
骑超越了他们之后我停好车，回头步行再刻意擦身经过，再瞄一眼！
“不行！我还是没办法确认女生是谁”
这辈子我从来都不是一个喜爱运动的人
通常体育课我总是在旁边玩手机
就算要测1600公尺，我也都会很无赖的用走的走上十几分钟
他们走的方向八九不离十是要到捷运站出入口
擦身经过后我直接走入巷子就开始跑！
现在回头想起来，这大概真的是我这辈子跑的最快的一次！
进入巷子我使劲冲到了底，弯向捷运出口的那个方向我再冲
跑着绕出巷口后，我全身是汗的走向捷运出口
“我可能将会永远记得这一天”我心想
记得我当天穿着的那件外套，也记得中山捷运3号出口的样子
这天刚入冬，虽然大概只跑不到一个红绿灯的长度距离
我已经跑得外套内一身冷汗，喘到不行
往地下捷运的通道口顶是一片压克力或是玻璃帷幕，总之是透明的
我跑到了捷运入口的背面方向
透过玻璃帷幕我可以看到入口那边的情景
刚好他们有说有笑的也走到了捷运入口.....然而这一幕我一辈子都无法忘怀
他们驻足停留在捷运入口前
送女生下捷运站之前，男生亲了她一下，然后回头往烧肉店的方向走回去了
透过玻璃帷幕我也可以看到女生正面的模样
我几乎确定了她的身份......“她就是云妹”
他们道别过后，我跟着云妹走下了捷运站，我的心情复杂到不行，
内心好像放著悲痛却震撼的背景配乐，跟在她的后面走着，她并不晓得我是谁
一时半刻之间，我没办法相信有如电影剧情一般的情节，几秒钟前竟然就在我面前上演
此刻的我没有镜子，如果能看见自己的样子，脸色一定是难看到炸
也许一旁不晓得这个故事始末的人眼里
此时的情景只是一个普通的漂亮女生被胖胖的痴汉尾随吧
我的脑袋里一片空白的跟着前面这个女生走着
我们的距离只有几步之遥，我如行尸一般，她拿出悠游卡，我也拿出卡片哔进站
她下了楼梯，我也踩着她走过的阶梯跟着走了下来
她搭上捷运离开后，我没再跟进去，而是傻愣在月台前好一阵子
此时的每个风吹草动都重重的撼动着我的内心
不敢相信她竟然真的就是“云妹”，她就是云云这个角色的使用者
三年多以来在我电脑另一头互动的那个人，我终于真的见到了她
但却是在这样的情况之下，不可置信.......
离开了捷运站，骑车回家的路上我没有哭
在空无一人的道路上我像疯子一样的大声鬼叫着
才来台北还不到一个月的时间，我就已经不晓得我来台北到底要干嘛了
抱着微乎其微的可能性来到了这里，这时候似乎一切事情都失去了意义
我并没有天真到去期望一切会有相对等的回报
而是感受着单纯且扎实的难过
这天晚上我没有失眠，回到家后我脑中一片空白的睡着了
我好希望这一切只是一场恶梦......
有好一阵子，好多好多的不甘心侵蚀着我内心中每一处
我也好想就像云妹的同事或是同学们一样是透过日常的生活自然的去认识到她
我好生气为什么我竟只是云妹的“网友”，那还不如从来没有认识过
没能“以相同的起跑点去争取”这一点让我一度非常的沮丧失落
振作后我继续思索著各种可能性
既然我人已经来到台北了，我必须，也不得不逼自己振作
云妹有了男朋友已成事实，而我大学要在台北念也成事实，已经没有放弃这条退路了
就我对她的认识，这是她第一个交的男朋友
‘只能期待他们有一天不会在一起’
我不晓得自己这样子的期待，能不能符合这个社会所认知的道德价值观
但你他妈我才不在乎，起码对我来说，这还算是一个正向思考
目前的情况只能说是本来就很低的成功机率，又在更糟一点 变成微乎其微而已
只好开始减肥先吧!
从那之后我不再去烧肉店了
我开始执行减肥，我的目标是70左右
那时候的我身高约170体重100
我知道三餐之中，有些要减重的人会挑晚餐一餐省略不吃
不过我人已经在台北，云妈她们的网聚有时候会约我
为避免见面，我是可以先婉拒个几次
但是如果一直婉拒不出席也不是办法，这不是长久之计
因此减肥我一定要找更极端更有效一点的方式
因为我还必须得跟时间竞争，我可以不计代价
我知道极端节食一定会有代价，那就是“恢复饮食之后，绝对复胖”
但我顾不了这么多，为了在见云妹的时候可以焕然一新，当下已经下定决心
“那了不起这辈子就永远只吃一餐！”
开始的前一天晚上，我满心悲情的跑去跟麦当劳打了个分手砲
隔天开始，我每天买两份的早餐量
就只吃早餐这一餐，午、晚二餐不吃
然后彻底戒掉饮料
以前的我饮料一定照三餐喝，在那一年之中通通戒掉不喝
那时候宿舍没有饮水机，我每个礼拜都会去小北买一整箱水
通常一个礼拜就会把水喝掉一箱
淀粉类也开始忌口，饭面少吃，同时再搭配运动
当时我所能做的运动就只有跑步而已
到了家中附近的体育操场，我和旁边长期运动习惯的人相较之下超突兀
因为一直以来，自己对穿着其实都瞒不在乎的，所以穿着布鞋、牛仔裤就去跑了
虽然很蠢，但就开始跑，跑到喘了累了，我也不愿停下来
也没去算跑了几圈、跑了多久，就是一直跑
当天晚上稀盖酸痛到一个炸裂，小腿也是一个很痛炸的一个状态
痛楚几乎持续了一个礼拜才慢慢减轻
极端的节食在加上运动，双管齐下的效果非常明显
我几乎在三个月内瘦到85公斤左右，瘦了15公斤外观也有了明显的改变
大约在第一年之间体重就已经落在81.82左右了
当时回高雄和高中同学出门，他们全部都傻眼问我“肚子勒?]
我没告诉他们原因，包含父母，我也没告诉任何人我为何来台北、为何减肥
也许在潜意识中，自己会有这样的想法
“若到处张扬自己这样的故事，会使我的初衷变的廉价吧”
因此这个故事很长一段时间都没有任何人知道
其实来台北后，云妈一直都有试着要找我出来吃饭，起初我都婉拒掉了
大约在大一开学过了两个月左右，也就是11月的时候，其实这时候已经瘦了十多公斤了
云妈一直以来对我非常好，如果我老是拒绝也会很不好意思
再加上只有云妈约我吃饭，那天云妹没有来
于是我还是答应和云妈见面了，当天晚上云妈在中和一间陶板屋请我吃饭
这也是我第一次见到云妈
见到了喜欢的女生的妈妈，其实也是相当微妙的感觉
比起网络上不擅长打字的云妈，现实生活中非常的热情，虽然年纪很大了
但是很多看法却很开明，也难怪会和孩子一起玩线上游戏
从那之后我和云妈还有游戏里开店的那些网友偶尔都会出来网聚
我不知道为什么，但反正网聚云妹就不会来
心想既然臃肿的体态不会被看到，从那次后我也都放心的开始赴约去了
隔年一月的时候傻眼的事情发生了
那天一样是一群网友要去逛宠物展，本来以为只有云妈会来
来了两个人，我真的傻爆眼.......“云妹”竟然也来了
......“我还没减完肥耶！干！”
这时候的我体重应该还在85上下
虽然其实已经比最胖的100公斤时候瘦很多了
但是即便85公斤依然还是臃肿的，我不认为这样的体态已经可以见云妹了
在完全没有心理准备的情况下 我们第一次正式的见到面了
也意味着我不能再偷偷去烧肉店了，会被认出来的
当天主要还是云妈会一直跟我聊天，聊游戏、聊云妹的学校、她的打工等等
跟云妹的互动倒是比较少一点
一起出游了一天，这天，我依然是骑着车回家，我依然没哭
回家路上我依然边骑车边鬼叫
我知道我今天表现的别扭极了
干！我超不爽，云妹会来完全是个意外，
我觉得我真的糗毙了，天阿！呕死了= =
认识云妹之后我觉得自己与她之间，总有着无法言喻的距离感
她外表光鲜、机伶、交友广阔又独立聪明而且家庭关系和谐
而我体型肥胖、迟钝、交友狭隘内向又怕生，课业还七零八落的
一北一南，似乎是上天注定我所有的一切都是与她相反的
我唯一的优点大概只剩下个性执著这点吧，又或者这其实根本就是偏执我也不晓得
或许就是云妹太过于耀眼，相较下我却显得过于黯淡，所导致的不甘示弱
自从喜欢上云妹后开始，我反骨的个性开始强逼自己，改变了很多我以前不在意的地方
以前我从来不在意我的课业、外表如何，而且内向怕生，不敢与外人接触，所以成了宅男
可是即便是宅男们也会有自己的宅男圈子、宅男朋友
因为我也不爱看动漫，甚至连游戏都永远只有玩那一款，根本连宅男圈都进不了
我完完全全就是单纯的就是因为不擅交际导致朋友不多
而认识云妹之后才开始正视自己的穿着、体态、并训练自己的口条还有外在
也许有些人会固执的认为改变外表是肤浅的表现
但事实上这其实是“注重自身人际关系的最基本的一种体现”
以前的我很胖，于是我开始减肥
以前的我很害羞，于是我开始独立学会搭所有的交通工具，并尝试与人群互动
以前的我字很丑，于是我开始练字，我走进文具店里买小学用的练字簿开始写阿写
以前我不擅说话，我开始强迫自己试着学会闲聊
来台北后，我不断的尝试着做所有以前不会做的任何事，有举不完的例子
好多好多的第一次与尝试，都是来台北后才开始的
大一上学期结束后，减肥计画持续在进行，而这时候我又有了新的想法－－转学
一开始会来林口这间私立科大是因为不晓得云妹云妈她们到底住哪
所以随便挑一间台北的科大来念
这个时间点刚好云妹她也大学毕业要念研究所了
一如往常她就像个上天眷顾的孩子，她很厉害的录取了北科
也许就是这么一个契机，使我有这样的念头
“就算再怎么样比她差，至少也尽可能的努力不要差她太多”
反正就算没考上好的大学，至少也可以换一间离云妹家近的，我是这样想啦
打定主意后，大一的寒假期间我开始到南阳街找补习班上课
报名上课的过程根本大大的挑战着我的胆量
周遭都是一些积极有为的好学生们，他们的目标都是一些很厉害的学校
讨论著一堆我根本看不懂是杀小符号的数学、高深的国文、英文、化学等等
相较之下，我每一科的基础几乎都在国中程度，却踏入这种拼前端大学、研究所的补习班
其实说穿了我根本就是为爱而来，很格格不入，感觉超像来乱的
我还是硬是鼓起勇气问了报名的方式、要上哪些课、包含要怎么考转学考等等...
诸如此类一些很琐碎的问题，我这些一箩筐完全零基础没概念的提问
感觉补习班业务的白眼都要翻到后脑杓去了...哈哈
至于学校我大多是报私立中好的大学、科大
当然私心上我也报报看云妹的北科、大同，看能不能侥幸考上
大一下学期的时间我这半年来一面持续减肥一面开始补习
但说真的补习上课内容完全都听不懂
即使这样每一天我都还是搭捷运到台北车站，很努力的撑著不睡着
每堂课也硬是做了自己都看不懂的笔记，尽自己所能的去理解这些学科
但以结果论而言，现实生活果然不像电影那样
我并没有因为努力，就考上好的大学
我学业脱节过久，即使再努力认真，也已经完全衔接不上
既然连好的私立科大都考不上
只好退而求其次在新店安坑那里选了一间跟原本差没多少的科大
至少离云妹家近，也许或多或少可以有助于认识云妹
学校定案后，大二开始我有稍微恢复一点饮食
早餐之外开始恢复了午餐进食，剩晚餐不吃
虽然恢复了午餐，但还是会尽量避免饭面之类的淀粉食物
也开始去了健身房
要报名健身房的过程就跟去报名补习的时候一样难为情
鼓起勇气一脚踏入报名后
那一年的日子就是每天胸、背、腿三个部位轮流重训
然后外加飞轮、跑步交替有氧1小时
大二这一年期间体重都在80上下再跑，几乎没有太大变化
虽然也没有复胖，但也没有变瘦
原因我觉得可能是第一年极端节食后的副作用和运动结果两相抵销所致
教练是说“体重没变，体态有变”啦
我是没看出来，半信半疑就是了
但其实这个时候80公斤的体态已经快要到可以接受的范围内了
穿上衣服跟一般人差不了太多
但我认为不管什么事情做半调子很糟糕，要做就做到位
所以还是继续减了下去
这样的日子过了一年半持续到今年一月(2016)，我大三下了
上大学为止两年多的时间，内向的个性导致我还是没约她出来吃过饭
虽然云妈邀我去她们家时，有简单跟云妹见过几次面，但是大多还是跟云妈聊天比较多
说白一点根本就是毫无进展，根本连认识都还称不上，更遑论要做成朋友
随着距离毕业的时间一点一点的逼近，我开始着急了
“我可不要上了大学四年都没进展，也该要做些什么来突破这个瓶颈才对”
这时候我已经减的差不多了，看起来没那么臃肿
加上我也酝酿了非常久的一段时间，考虑了很多的可能性
似乎已经没招了，无论如何也该冲一波了
我鼓起勇气应征了我人生的第一份工作－烧肉店
没错，就是云妹打工的那家烧肉品牌
由于可能是云妹念北科研究所的上课地点关系
她大学毕业后已经不在中山店，而是调去忠孝东路的分店了
而我应征的也不是这两间店铺的其中一间，而是在复兴北路的另一间复兴分店
最主要原因是我不晓得她和她男朋友的现况
如果还在一起的话，甚至假如还在同一家店做
那一山不容二虎的状况下，我过去应征一定会非常尴尬
二来 假如我要去她们店，当然一定得先跟她打过招呼再去才对，这是基本礼仪
问题就在于我不晓得她对此会是如何反应
当然，她也许会欢迎我去她们店里做
但如果反过来呢？如果她不欢迎呢？
是拒绝、或是勉为其难的接受我去
无论是这两种结果的其中哪一个我都不愿发生
除了这两个因素之外
其实以前跟云妹在游戏中聊天的时候
已经知道他们店铺之间会互相支援，而且还有春酒这件事
即便不在同一间店铺，应该还是能够有机会见的到面的
因此深思熟虑后，我决定不去她们店铺
研究好一阵子，我挑了一间捷运路线、营业方式还有时段最接近的一间分店
感觉他们可能是姊妹店，假如店铺间要互相支援的话，机会应该也会是最大的
起初一开始以为自己的头脑应该不算差的
而且餐厅工作是学生之间，算很普遍的打工选择，应该难不倒我
没想到刚进去的时候我简直吓坏了
这间店的生意很好，步调也很快
初次工作的我，速度完全跟不上
记错桌号、送错餐、打破盘、带错位都还是家常便饭
我还曾经把客人正在吃的食物收掉
换网子后要涂的油涂成刷蔬菜用的酱油
几乎每天都出包，天天被骂
然后因为一直以来我不擅长与人讲话的关系
我讲话常常词穷、打结
也许是在潜意识中，知道自己会紧张，会急着想要结束整个讲话的过程
一开始点餐上餐的介绍话术都会不自觉的讲的太快
客人常常都会听不懂我在说什么，让我感到非常挫折
有的时候私底下会偷偷难过
并不是因为哪里受了委屈，而是觉得自己好废
这份工作云妹已经做了三年了
她能做上这么长一段时间，就表示她肯定做的相当适应
况且尽管这间店再怎么样忙，终究还是一份学生打工很普遍会选择的餐厅工作
这样平凡不过的工作，自己竟然都做不好，除了挫折还是挫折
认笨之后我只能再更努力，多排班，多观察大家在干麻
每一次上餐都调整自己讲话的话术还有方式
为了多排班我也放弃健身房了，改成看中医减肥在加上饮食控制
经过一次又一次的调整，还有改变做事的方式
大约做了三个月左右才开始真正上了轨道，渐渐跟上其他人的工作步调
在打工后一个月左右的时候，这时公司刚好春酒
果不其然见到了她，能够以名正言顺的名义见她
也许在某种层面的意义上
我已经不再只是他的网友而已了，我真的很开心
她也来向我打了招呼，然后我居然又在那边犯害羞，干他妈的
不过回到家后我藉著春酒的话题跟他聊一下LINE
得知一件事“他研究所毕业后要离职了”
而这个时候距离她毕业只剩下三个月
这倒是让我开始急了起来
杀来烧肉店打工－－这已经是我无计可施中的最后一招了
来到这里工作之后，我才发现支援别间店的机会其实并不多
更何况自己店里本身就缺人了，没办法奢求倚赖支援的机会去认识她
即便偶尔能支援个一天两天班，我大概也没这种本事马上跟她混熟
这怎么办？我都还没来的及认识她呢！
其实这时候不管她有没有男朋友跟她在同一间店，我也顾不得了
我一定要想办法调去忠孝店，不然就再也没有机会认识她了
既然要调店，势必要有一个理由
虽然忠孝店确实离家比较近，但我不想用这种避重就轻的理由去要求调店
我觉得这是做人最基本的诚意问题，更不用说是这家店带着我成长的
深思熟虑之后，看来别无他法
只能把我所有的故事给全盘托出，看能不能用诚意去感染其他人同意了
于是四月中的时候，我挑了一天，下班收尾后把店内的同事召集过来
不擅言词的我吞吞吐吐的道出了事情的始末
我一边说著还不小心哭了
内心觉得‘我终于把这个故事给说了出来’
这些年来我都是一个人默默的去经历这些事、一个人默默去改变、默默去想办法
我从来都不敢告诉其他人自己的故事，我怕被嘲笑、被误会
在我的印象中，高中的老师举过“在网络交友被网友纠缠”诸如此类的社会案例
去要我们在网络上谨慎交友，要我们小心网络
我会不会其实正是某种程度社会道德标准上的坏人？而自己正干着坏事却不自知
我怕自己会不会其实根本就是一个偏执的疯狂仰慕者
我很难去想像世人会对我的故事抱有什么样的看法
所以一直以来我都不敢告诉别人这些故事，一直自己默默的承受着
这些人都是我来台北三年以来第一个知道我来的原因的人
不过还好，他们听完我的故事的反应有让我松了一口气
他们很支持我，甚至教我要怎么样跟女生应对聊天
店里有个老T也可爱，嫌我头发丑，还推荐我理发师陪我去剪头发
同时也从店内伙伴的消息得知：云妹跟她男朋友早已经分手一段时间了
但是因为自己店缺人的关系，暂时没办法同意我调店
不过可以让我过去忠孝店支援，叫我一定要把她追到手
从应征近烧肉店一直到现在为止，已经过了五六个月
在这几个月之间我努力的和客人们、和同事们，学习著怎么样让说话更流畅一些
在这期间看中医再加上饮食控制也又瘦了十多公斤
基本上身高170公分来说67公斤其实体态已经差不多到位了
有的时候看着自己曾经穿过那么大的裤子
“如果我有着开朗大方的个性，也许我们在网络上认识一阵子之后约出来吃个饭
见过几次面后对方喜不喜欢大概也就一翻两瞪眼了，也许根本不必要兜这么大一圈”
第一次踏进忠孝店的时候，心中有无止尽的感慨让我无法言喻
后来复兴店人手足够之后也让我调店过去了
费尽了千辛万苦，我终于改变到自己认为可以接受的状态
也如愿来到云妹工作的地方，成为了她的同事
经过几次上班的相处后
可能还是因为过去是网友关系的缘故，相处起来比较尴尬
我们之间的互动还有对话总是不多
我本来以为能来的及在她找到正职工作并离职前
会有时间可以化解尴尬去真正的认识她
但没想到的是有限的时间已经用尽了
我调来忠孝店后才第二个礼拜，云妹已经找到正职工作，也离职烧肉店了
就诚如我一开始所说的，她总是很有距离感
很戏剧化的，她所找到的新工作将会要离开台湾外派到上海去
以后可能偶尔才会回来台湾
我有思考过有没有追到上海去的可能性
三年多前，那时候的我对一切充满了未知
为了不放弃任何一丝可能性我上了台北
我从来都没天真到以为这辈子非她不可
只是希望在接近她的过程中，不要有任何一丝的可能性被忽略掉
如今虽然我们还称不算是现实朋友，但也见过面了，甚至一起上过几次班
假如可能性为零，硬是要追去上海并没有意义
我不能只是一昧自顾自的疯狂，还得顾虑到会不会让人家造成困扰
距离并不是我放弃的主因，我并不在乎会付出多少代价
但这一次，深思熟虑过后觉得可能真的该是时候放手了
十一年前我开始玩了这个游戏
六年前我认识了云云
三年前我到了台北
为了让自己在最后的时候不要有任何一点不该有的遗憾在
能做的、该做的、不该做的，我全做了
我的执著已经尽可能的把握住每一个我所能做的决定
并没有让这成为一个因为粗心而失败的故事
从前的我，对所有事情都瞒不在乎而且消极
高中时医生认为我需要拔智齿，否则长出来会打乱牙齿
我怕痛，总觉得真的影响到了再说
正视自己的问题之后，我发现我下颚稍微厚道
不仅拔了智齿，还鼓起勇气做了正颚手术住了院三天
手术后一直到现在都还在持续矫正
对于爱的偏执，让当年那个肥宅成为了一个可以融入这个社会的独立个体
来台北为止的三年期间
我减重33公斤、开始上班后训练了口条、也认识了一群朋友
也许这一路走来
在我的内心里自始至终都还是一个害羞不擅和女孩子交谈的小朋友
在我补了习以后，却没考上国立大学
也没有变成把妹高手、拥有迷人的魅力
改变了所有，并终于出现了在喜欢的女生面前以后
却还是没办法真正的认识她，和她成为朋友
“这一切的情节都那么的刻骨铭心，那么的类似电影剧情
然而现实生活并不见得会因为你努力了，就给你电影结局般的Happy Ending”
整个过程中
可能最核心的问题，就在于我没有一个开朗的个性
能用比较大方得体的方式去简化整个追求过程
也许我太笨、迟钝且又小小的偏执
但是我还是相信我所做的这一切都是有意义在的
如果没有认识云妹
这时候的我可能还正待在高雄家里打着游戏当我的小肥宅
为了接近她，我对所有事情的态度变的在乎、重视、并且独立
不在是当年那个害羞怕生的小肥宅了
这个故事虽然没有我想要的那种结局
但云妹在无形之中真的深深的影响了我的一生
也许在未来我会喜欢上别的女孩子也说不定
有时候内心会感慨
“这个世界上，大概不会再有另一个人有办法为云妹做到这种程度了”
但至少在最后结束之前
我终于能以比较好的状态出现了在她面前
伴随着淡淡的不甘心，但也算是了结一桩心事了
至少，在她的人生之中，我不再是冷冰冰萤幕后那端的一个虚拟角色
她会记得曾经有一个未曾相识的人
排除万难的来到过她的面前
是那么样的喜欢着她，不害怕任何困难