打给厚～
突然看到想写信给分手的另一半
既视感好重啊啊啊啊！！
因为我也在上周末分手了，昨天想把她家的钥匙寄给她
想着是不是该说些什么好，买了信纸
写着、写着....就把信揉了
说真的，很感谢她
经历过上上任的劈腿之后，已经不相信爱情的我
却在她身上感受到了幸福
虽说在一开始在一起的时候～我还是小心翼翼的
不敢太过于投入～毕竟偶尔以前的伤口仍然隐隐作痛
直到某天～她抱着我，盯着我看时，突然落下了眼泪
我超级惊慌的啊啊啊啊，内心一百个小剧场狂飙，到底是发生什么事情了啊啊啊
“怎....怎么了吗？”
“没有，突然觉得自己好幸福就哭了～”
然后就用她的怪力给我一个超大的熊抱
（骨头都卡嚓的一声吓死我了（被揍））
从那一刻起～我就想给她一个幸福快乐的生活
当我说起内心深处的伤痕（朋友去世）哭得稀里哗啦时
她紧紧的抱着我，然后眼镜“咖”的一声的支架跟镜框分离
害我感伤完全不见，哭着笑出来时
我决定了，要跟她走到老，走到故事结局的那天
（眼镜是I.cberlin的，一压就很容易分离，也很好装回去就是XDD)
躺在床上耍赖说背很酸要她帮我按摩时
整个人直接躺在我身上滚来滚去的
“这叫全身式滚筒按摩服务”（推眼镜）
摊在床上的我只记得第二天马上就去预约整脊师治疗我的背了XDD
太多太多好的回忆了
只是后面太多太多的争吵
我不懂得如何婉转的给予她我的意见
因此她总是觉得我在浇熄她的梦想
她决定养宠物时
我冷淡的问了一句“妳真的准备好了吗？”
她很伤心～对她来说那样的我就是在否定她
她需要的是还没出车祸前的金凯瑞，
永远的say“yes”
而我，总是思虑太多（苦笑
她觉得，很多事情可以先做了，然后在慢慢完善
我觉得，很多事情先准备好了，在开始会顺利很多
她觉得我是一道墙，反对她想做的任何事情
我觉得我是煞车皮，防止她暴冲希望她多多思考，但并不拒绝她做任何事情....
她的异性朋友不少，说实话我也是～
所以约会时，有异性朋友打电话来，我会开启扩音
朋友心情不好想见面聊聊也会先跟她说，也都约在公共场合
不想让她小剧场乱演XDD
虽然她总是说不用这样，因为她根本就不认为我会背叛她Orz
但我就只是单纯的想避免任何可能的误会发生
而糟糕的是，我对自己的要求，因为越来越爱（？），好像也慢慢的套在她身上了
我开始希望她跟异性朋友出去时可以先跟我说
不要到后来才告诉我那天去了哪去干嘛
未来出国旅游的话，想尽可能的一起去
但她不想，她想跟她朋友，或者是自己一个人旅游
她觉得，这是种束缚
她说我想控制她
我一开始真的觉得这太夸张了吧！！
妈啊我的确还蛮黏另一半的
可是我重来没想到要控制谁啊！！！
直到昨天才明白
我的确想掌控我们的感情走向
我想要两个人拥有相同的目标跟感受与想法
她想要的是自由与认可
我想要的是陪伴与体谅
然后，我们的沟通却是不断的陷入说服对方
而不是理解对方
说真的
感情的后段突然浮现了
“啊，被爱真好”的感叹时
其实就明白了，她给我的爱我感受不到
我给的爱对她来说却是种束缚
不否认写信是想在挽回她
想要能够继续走下去，
只是突然想到了我为什么爱上了她？
不就是因为她笑着说“谢谢你，我好幸福喔”
我还能给她幸福吗？
想着，想着，就把信揉掉了
电脑播著刘若英的歌
“不想再牵手 就该放开手 让爱学会成全和自由
如果还能够继续往前走，挽留并不代表谁懦弱
我们曾心动 也都曾心痛，失去太多才懂得拥有
如果没有过 每一次冲动，怎能相遇过程的感动
我们往往努力爱却更寂寞
一起做过的梦到了最后真的只是梦
我们常常为了谁受尽折磨 不明白幸福到底是什么
幸福就是该结束 的时候不再强求
在你应该珍惜的时候学会别无所求
幸福就是 去包容 却从不会遗忘自我
懂得爱自己才更加辽阔”
眼泪就这样一直滴落
想当初～也是因为刘若英的“亲爱的路人”才在一起的呢XDD
我们没有谁对谁错，或者谁该受到责备
就像Mr.children的“Gift”里面有一段歌词
“在黑与白之间的地带，却有着无限的色彩”
只是我的颜色，跟她的颜色
在调色盘上调和出的“我们”的颜色
彼此都不喜欢罢了
如果问我，还想要继续吗？
我不知道～
嘴巴虽然说著“感谢她让我成长，让我知道自己的不足”
心里面想的是，为什么不能在她身边继续成长，继续试着调和呢？
或许这就是“遗憾”吧
文长，感谢大家看完
拜托拜托请不要有任何攻击的言论
因为这是以我的视角来看的故事，有些可能不是那么的客观
只是寄不出的信，想要有分享的地方
谢谢大家（鞠躬