不是你的问题，千万不要怪罪自己
相信你是个温柔的人，才会难以逃脱这个困境
我不确定你所说的女友想要的目的与要求是什么
或许在一般认知中很正常，也或许在一般认知中太过分
无论如何，使你受伤是事实
你会不敢吭声是因为容易被她的话语带着走
相信自己是“比较不对的”和“需要改变的”
一段对等的关系应该是互相调整
即使在一些事情上“有谁比较不对”
也应该要沟通，而不是她说了算
从你的叙述看起来，似乎经常是她单方面要求
而且运用话语让你觉得全都是你的错吗？
那么，你要不要先试看看去厘清那些要求是否合理，
你愿意去做是因为觉得合理，还是受她的话语影响？
一般来说，我们虽然会受到他人的话语影响
但也会自己去思考，并结合网络、他人的意见去判断
当然如果是重要的人，一定还会考量对方的感受
是不是你几乎全都以对方的感受为主，才会难以沟通或抵抗呢？
即使认知道那些事情其实不是那么合理，仍然顺着对方？
我想这也不能责怪你，那么为他人着想的人不该被责备
只是你很辛苦，尤其当对方无法为你着想，
无法体会你的困境，也就更觉得自己是有理的那一方了
如此陷入无止尽的循环
恩，所以我想这已经不单是感情上的问题
更牵涉到你对于自我的感觉
这段感情让你从自我肯定逐渐走向自我怀疑，甚至否定
确实要分开了之后，你才有机会回复
那不过你现在的问题是无法跟对方沟通，也分不开吗？
这是情感和个性使然，不用怪罪自己怎么没办法改变
越去怪罪，越走不出来
我想你不用急着告诉自己应该要改变和逃离
可以先回溯你们过往的相处
去厘清女友的个性，以及之前对你做的每个要求的“合理性”
一方面深入理解女友为何有这些举动（不安全感？控制欲？自尊心高？）
当你看到并理解她的缺陷所在，便可以理解自己并不是如她所说的那样糟
体谅她的同时也证明了“她也有某些问题”，你能够少担负一点罪恶感
一方面确认她的那些要求“合不合理”
其实合不合理这真的很难说，你没有举例子也很难判定
不过你在这里会用到“情绪勒索”，想必你现在仍是觉得那些要求不合理吧？
如果你后来觉得合理，应该可以释怀才对
如果是这样，或许你会觉得没必要再去一一厘清了吧
但还是有那个必要，因为你现在处于自我否定的状态
即使知道她情绪勒索你，应该是她的问题
也仍然怪罪自己“无力改变”、“心太软”
那么再度去好好的厘清那些要求
就是让你转移掉怪罪自己无力改变的心理
先增强你对于那些要求的合理性的判断，盖过对方的话语影响力
因为先前被对方洗脑，这个举动算是反向洗脑你自己拉
好慢慢找回你对于判断各种事物的自信心
接着才可能有强壮的心脏去沟通或离开
也就是顺序调换一下看看囉
不知道这样子的路径会不会对你比较好，希望有帮助：）
PS.厘清的部分可以找人讨论看看，比自己一个人想有帮助一些
可是那个讨论对象要慎选，选到不对的人可能会二度伤害Orz
※ 引述《gartz2 ([])》之铭言：
: 最近与女友遇到了非常大的瓶颈, 就是她会利用一些言语霸凌使我产生罪恶感
: 进而达到她想要的目的与要求, 尽管会牺牲掉我也没关系
: 过得很辛苦, 但是因为身上被她弄得满满的罪恶感, 也不敢吭什么声
: 原本我是个开朗的人 却变得非常忧郁了
: 于是找了很多精神疾病上的资料 想要治好我(也治好她?)
: 发现一个名词称为情绪勒索, 根本是我们目前的循环...(如下)
: 1. 要求: 勒索者为达到自己的目的, 不能容许别人有丝毫的讨论或改变的余地
: 2. 抵抗: 被要求的一方为保有自己的空间, 刚开始往往会加以抵抗
: 3. 施压: 勒索者只会达到自己的目的, 便开始施压
: 4. 威胁: 勒索者经常运用一些手段, 让被勒索者产生恐惧、困惑和罪恶感
: 5. 顺从: 被勒索者为了不破坏彼此的关系, 为了减低自己的罪恶感, 或者避免更糟的后果
: 于是改变初衷, 牺牲自己的原则或权益
: 6. 重演: 勒索者食髓知味, 会继续运用这些手段, 而被勒索者因陷在迷雾中, 而一再重演
: 我知道身为被勒索者的我, 是我自己的问题, 我也很想改变, 但我的问题就是心太软...
: 不知有人是否也经历过情绪勒索的感情, 最后怎么逃离或治好的?