我跟女友已经交往两年多了
我是高雄人 他是桃园人
我是理工科系毕业的 她则是服装设计系的
一开始我跟她的工作都在北部 所以我们也并非远距离 (就这样持续了两年)
最近我一直想要回来高雄工作 有结婚打算 而且我父母可以让我们住在另一间房子里
因为我一直觉得如果我们两个人的薪水在北部(她的年薪不超过40万)
每个月要花一万多块租一间三十年老公寓
很可能每天还要爬五楼(一万多大概也只有这种选择)
实在是受不了 所以才打定主意 死都不要在北部成家
好不容易最近在高雄找到一份 跟台北工作差不多的薪水 约七十万左右 也辞职就下来了
可是问题来了 当初我女友说:你要先确定你在高雄的工作 我才能下去啊!!
现在却变成:我觉得好烦喔 当初我前男友是高雄人 被迫做这种选择(她坚持不下来 分手)
现在你也逼我做这种选择 难道不能单纯的两个人再一起就好吗???
一起在台北生活赚钱 然后去旅行
我其实看到这种话超气的 我们两个人都快三十了
她讲那番话简直让我爆炸 因为我觉得很幼稚
她在台北做服装业的工作大概七年了 结果月薪都在22K~30K之间浮动
而且每天工作时数约12hr 月休六日 这类型的公司大多无制度毫无前景可言
再加上我觉得她根本没有规划(这期间换了很多类型的工作) 走到最近才说她想当设计师
问题是:她那七年根本没有做过设计师的工作 也就说 又要从设计师助理开始
而且我觉得她并没有天份 早点转职才是真的 (当然我不可能这样说)
但她就是很死脑筋 坚持要做设计类的 然后高雄这一类工作真的很少
她才在那靠夭说:她如果没看到她喜欢的类型她不想下来
可是我内心OS是:说真的 你不管找哪一种类别的工作跟在台北或高雄根本没差
因为都过了七年了你也没找到 你喜欢的类型跟你想的每次落差都很大
妳是有几个七年给妳慢慢试?
请问走到这一步是不是真的无解了 还是其实她也只是闹闹小脾气 过阵子也就好了呢??
感谢大家看完给我建议喔!

有解阿，啊就分手是要问什么，还期待她会改变吗？

分手。你时间拖越久，就只是把问题往后拖而已。

就只要问她 要不要嫁，马上娶，叫她死回来高雄，不愿意马上分，不然浪费时间

用闹闹小脾气来形容表示你根本没体会根本价值观和目标的不同

其实我知道这是价值观的差异 但是我不太愿意面对 想着也许这是闹闹小脾气来安慰我自己

很简单 你开591找房子给他看

分手阿 他应该是不想离开北部吧

妳不想被她拖累的话就快分,我前女友也是这种对未来没规划但又想过爽爽生活的人,这种只想安于现状对往后日子没想那么多的人是改不了的

台北赚这种的钱还不如去中南部消费、房租都低很多

另一个办法就是你让自己收入多一点让她可以不用去工作,这样她大概就会听你的

就快逃阿 22k讲的自己很有前景一样 笑掉我的肚脐

12小时月休6……22-30k，去711大夜还比较多

年薪70在南部很爽了 你赶紧逃下去慢慢挑 让她慢慢去旅自己的行 这样不是两全其美

这样可以在台北撑，佩服

开591算房价给他看 如果薪水一样 马上搬到南部高雄也有服装店啊 难道高雄没有?

在有热情理想抱负,当能力不足的时候就是得和现实低头,都七年了在台北也是没找到设计师的工作不是吗？劝她面对现实吧,光有热情不能当饭吃的,工作七年还30K以下该好好思考了吧,不要还有那种小女生的想法想说自己有赚钱就能在台北生活旅行玩乐喝下午茶,要看你是赚多少啊要不然跟外劳有什么两样,他们也是在赚钱,到假日就聚会玩乐购物啊,不用思考未来啊

哪有什么理想抱负 这七年她有看过几本服装设计的书?她的理想一开始就讲了 两人在一起 到处去玩30岁 30K 换成男生根本就超鲁的

你没有考虑过她啊！

40W的不争气 要70W的迁就她?

我只能劝分手...因为她不会想离开台北的...

CP值如此低的工作 阿她的能力就这样啊 找不到别的啊

她还存在着大学小女生对未来的憧憬,重点她根本就达不到,却又想过跟大学一样到处玩的生活,请她衡量自己有没有本钱过那种生活

恩恩 谢谢大家的建议 原本我是在想 我是否太自私都不管女生也对工作成就上的期待 这件事太过忽略

问问她 助理一般多久出师 出师多久稳定 再看你等不等

如果你们以结婚、成家立业为前提交往的话，确实要彼此沟通，有时其中一方牺牲也是有可能。但是如果今天换作是你，一份工作做得好好的，无论薪水多少，请问你愿意迁就女友去他的城市工作吗？还要考虑到适应新的环境，而且你在那边都没有熟识的朋友，完全重新来过…你真的愿意吗？

无解

她有热情在工作上很好啊，而且你有考虑过她想再北部吗??何况这些都是你单方说词，把女方讲得很没用

年纪和年薪就很客观的数字啊 这样叫做有热情? 7年耶

建议你女朋友给自己长一点的时间好好找工作，我待过两间服装公司，月薪30k(约22岁时），其实应该有待遇好的公司，只是要花点时间找！（然后不要被服装公司包装得美美的形象照片骗了…那都只是给顾客看的，公司制度比较重要）

n大可以请问一下 你带的服装公司 是在北部吗?是否有南部的分公司呢?

分手吧！你们观念差异太大，没有共识，没有谁对谁错！也许她就是喜欢她的工作，有些人即使钱很少也会很喜欢自己的工作

这样的另一半你就算跟她结婚你会很辛苦，你已经知道她种种的问题，只是看你有没有心要去解决。长痛不如短痛

感觉上原po已经在嫌弃女友了，没有真正在帮想办法，女友不愿南下，很有可能只是安全感不够，原po能给她让她南下的安心感吗？

除非你很会赚来支持她的兴趣。

安全感我笑了 现状是有比较安全吗? 再待七年会更好?

安全感 哈哈 原po都打算要取她了欸

分手吧

每个月给个十万零用钱就有安全感了吧现在都无业了还有什么好留恋的 进修钱谁出的?

她想要怎样的生活 是她的选择 夸张一点就算她选择堕入风尘 也是她的选择 她的人生要由她自己来选 无论你多为她好多爱她都不是干涉她选择的理由 不能接受就分手 不要强迫她变成你想要的样子 就算你的选择比较好 那是你的不是她的 请尊重她

外劳工作多半要寄钱回家好吗？某龙可以再天龙点

人被否定都会没安全感，特别是被可能要过下半辈子的人否定时，这样谁还敢抛弃现有一切南下跟原po ？情绪问题解决了，说不定就好沟通了。

高雄能有什么他能做得好工作?你眼睛只有你自己而以阿

楼上 台北7年一事无成了 要怪谁

你可以跟她表达你的规划 你的承诺 但绝对不要用鄙视的态度去面对她对底低薪工作的选择 那是她的选择 否定她的选择并不会让她更加趋向你的意向 决定权还是在她手上

你们要结婚了吗?还没的话凭什么要求她配合你改变人生?她喜欢现在的生活，去高雄万一分手了她怎么办?有结婚打算跟结婚差很多

l大说的很有建设性 沟通不来就先远距交往看看吧喜欢现在的生活 ㄎㄎ 我猜学费和生活费要依赖男方吧

应该是说 这些东西如果无法先确认 我要怎么求婚呢?

原po 现状是不是你在养她呢?

没有拉 学费生活费 不是我出的拉 那是她的父母拉

抱歉我脑补太多. 没错啊 这些不先确认 男的如何求婚

请叫她也过来发文，看她怎么想

问其他人好了 有谁能接受另一半30岁靠爸妈的?这种无忧无虑依靠别人 没经济压力的日子 谁不想多过

其实我根本没叫她立刻搬下来 但是她如果都没有这样的打

几年? 看她想不想长大吧

算我根本没办法求婚阿

十年磨一剑，她还有三年

她跟你想要的未来不同吧

你对结婚的规划是直接求婚然后结婚吗(惊) 我是指你们有讨论到结婚的时间,婚后的计划，住处金钱分配等等，甚至她有想跟你结婚吗?没有啊 我是在交往阶段就有开始聊到未来计划跟婚后生活才被求婚然后结婚的

感觉跟你结婚要牺牲好多，但你完全不觉得女生是牺牲，未来就算结婚，也会有很多价值观差异而争吵，如果你真的想跟她结婚，最好先讨论结婚跟婚后的事，也许她根本不需要到南部，因为观念相差太大，根本走不下去。

我觉得原po现在根本不宜行动 等她更稳定点吧暂时顺她忆 口头鼓励也不错 反正剩4个月 你就过你的我很纳闷 她现在能预期年收多少吗 怎么谈金钱规划?

没谈过就先求婚，之后才发现结不了婚不是很尴尬吗?

推楼上. 说牺牲蛮好笑的 是牺牲了多好的工作前景啊..

分吧！回高雄可以找到年薪80万的老婆，与你87%相当

答应她在高雄开间服饰公司给她，她就马上变成设计师。但是先把会烧掉的钱算进去。建议你暂缓南下念头，她的感觉顾好比较重点

V大是在反讽吧 事实就算在高雄找40W的老婆也比现况好工作已经找好了不能暂缓吧 还有房子的事情

从文字就知道你瞧不起妳女朋友 那还有必要走下去吗??

n年后她还在上不上、下不下打拼时，会怀念你的

推楼上 这就事实啊 曾经有个人不嫌她无业 她不珍惜

抽插一下

无解 你也看不起他 她也没达到你想要的 找价值观跟你合的

请问妳是嫌她没上进心吗？更正 你

这年头只有女的可以嫌对方没肩膀 不上进 反过来不行原po很伟大

我是觉得不要太计较她工作的职位 薪水

你们没有共识 情况一 没有非她不娶的话 就到高雄重新找情况二 你真的很想娶她 那我会跟她说给她2年时间 你在高雄打拼 存老婆本 她在台北打拼 看是否真的有所突破

绝对是分手,真心不骗

如果有 那你也在高雄存两年了(至少比台北好) 那可商量如果没有突破 就直接摊牌了 看她愿不愿意改变 如果还是不愿意 那就放生 拿你的老婆本重新找 如果愿意 就可结婚

你可能根本没办法理解工作对女友的意义，她可能甘愿赚很少钱又很忙，也不要只靠你的钱过舒服一点生活。我工作性质的关系只能留在某城市，我老公在别的城市年薪是我的两倍，我去他那里完全可以不用上班当贵妇，但最后他理解我的工作情形，放弃他的工作陪我留下来了。只能说每个人对人生选择不同，不是大家都选择金钱或过好的生活优先，两个人要在一起不能有人是被逼迫的。

楼上蛮实际的 大推ㄜ 完全歪了 对方迁就自己的那方当然都说好棒棒

我也是理工宅 文组女生的逻辑我也是听了吐血

说实在就是有嫌弃啊 因为两人价值观就不同 有些人就是觉得钱少少的也能过下去 原po就不是这样的人而已

男生真可怜耶 这样也被砲看不起女友

楼上 问题是钱少少的用父母的钱过下去啊若能自给自足没什么好讲的 问题不是啊

你认为的幸褔未必是她的幸褔，你现再就像管太多的爸妈一样，要女友走你规划好你认为幸褔的路，说实在，如果一切不如你预期，你能为你女友的人生负责吗？

年收70家里给房子，不需要忍受这种大小姐

推楼上 让她再奋斗七年拼个设计师助理好了

当初我老公要是曾逼迫我搬去他城市，我就不会跟他结婚了，幸好我老公不是很在意钱的人。原po如果一直让女友有被逼迫的感觉，对你们未来显然不是好事。

r绿大 妳们两个都有一定水准吧 跟女主角无业不一样如果妳放弃是放弃nW的年薪 女主角现在就无业 放弃啥

普遍台湾女生的心态 不存钱不投资 动不动就想着要出

说女友用家里的钱，去高雄还不是要靠父母提供房子，难道拿房子不算靠家里噢?

去高雄靠父母 年薪70W 还要养女友 能比?

公主通常都有个梦想嫁给有钱的白马王子，从此过著无忧无虑民乐透的生活。

我老公当初根本搞不清楚我年薪多少，甚至他也没问过，他只是觉得我比他的工作重要，所以留下来。当然现在我工作到一个段落，也愿意离职跟他去他的城市(已过了三年)，我只想说两个人要在一起必须是心甘情愿互相尊重，真的谈不拢当然只能分开，原po用到逼迫二字实在不是好方式。

不用猜吧 这么专业还有地区属性 猜也知道有一定水准至少不是22K这种免洗吧

先说我是女生，但男女对调看看男生会不会被砲到体无完肤

楼上是懂事的好女生

红明显。个人解读是她没有想过结婚以及结婚之后的日子。

原po都为两人着想了 女主角却连自己都照顾不好明显不适合吧

帮补

你很自私

你应该去找有结婚打算的人交往 那才有妥协的空间；你跟一个觉得结婚可有可无的人生气没什么意义

觉得你朋友说的对，人的优缺点往往是相对的两面，如果你想娶个嫁鸡随鸡，做个不喜欢的无聊工作也无所谓，只求顾好家庭的女生，那势必会很无趣的…这是你想要的人生伴侣吗？

走设计的人应该大多是靠热情在工作吧! 的确跟有些人走理工是为了赚钱的观念不同

两个人都老大不小了，把你考量的现实面摊开来跟她讨论看看吧，设个停损点 ，几年内她还没达到她梦想的目标，就请她正视现实，可以不逼、可以等，只是她还能蹉跎多久？好牌都在你手上，只是你让着她不要太难看而已，可以作梦，但光说不练就也只是嘴上说说而已，想当设计师，叫她先画几张图出来，如果某潮牌愿意抄那她就算成功了。

服装设计不是有钱人去读的吗？你女友当初选科系就选错了...

现状是两个人都拖着...她并不想到高雄却也不想分，7年之后就会变成8年9年情况不变。反正你都回高雄了就设定个时间上的停损点和女友谈....真的不成也不要太难过了，再找个在地人女友呗

先不论她的设计能力和规划，如果她发现其实男友根本觉得自己没天份是非常难过的...

就 女生在台北养不活自己了啊如果低薪但自给自足 想在台北打拼还觉得有道理

她又不是努力了七年 是最近兴起才想当设计师

现在就是在台北生活不下去 又不准男友到比较能储蓄的城市工作是要一起死吗？

伦家是想要一起旅行啦 XDXD

你们的背景跟我们好像喔，我也是设计类(动画)然后我男友是理工宅，他也是一直嫌我爽赚的少…但是我就不想换行业啊，唸设计有一种执念，就是我有天赋，我可以在这个职业生存，我想你女友只是不想醒，加上台北高雄设计的资源差太多，是我也很难考虑下去，只能说执念要看他肯不肯醒而已……旁人很难劝服……但工作七年那个薪水也太悲惨，一直醒不来也很厉害啊

提醒楼上 女主角只是想换到设计 目前根本没摸到边吧

对了，如果你直接呛她没天份，是我绝对走不下去可是女角不是一直是服装设计科吗？那就算是唸设计了

那要如何让女主角认清现实...不要再做梦...请看文章 只是做服饰业 换过很多工作 也没做过设计她那七年根本没有做过设计师的工作

我不是指她"有没有做过设计而是她"是唸服装设计"出身的，那对我们来说就是一种认知，不然你以为没有兴趣敢唸这么吃天份的科系吗?看她七年都离不开服饰圈就知道她心中根本舍不得踏出这个行业啊

那要如何让她醒 有无天份不知道 没际遇是肯定的吧都耗了七年了

要麻给她时间，设定一年或两年的时间，自己负责找到设计师的工作，看要学什么或做什么都不要限制，这两年就当最后梦想的底线，做不到就认清现实找第二专才，要麻观念不合分手，毕竟男方感觉也是瞧不太起女方的工作性质，久了也会走不下去的

这么血汗 不喜欢是正常的吧 男女互换看看...

你对工作的概念是赚钱，银货两讫，工作的报酬是薪水，但是看起来你女朋友追求的是成就感和希望，工作本身就是报酬的一部份，所以才能长时间接受不合理的待遇

m大你没说错他的确就是这样想 可能这一切真的无解吧

另一个方法就是看她的有没有因已婚有小孩而觉得幸福的朋友（在南部的更好）可以和她分享人生以家庭为重心的优点，朋友来分享比你说破嘴有用

别放生

女方这样只是愚勤而已，对职涯发展没有用，又不愿意认清自己不是那块料的现实。不过北部女生不意外，待在台北比什么都重要的唷^_<

你以为她换行业工时少了你就会比较轻松吗？她现在工作时间长但至少做的高兴 换个无聊的工作每天早早下班 回家心灵空虚只会花你更多钱去填坑 你还要一辈子为她放弃梦想负责说起来她又不像你有理工专业 真的找的到你说的轻松工作吗？

这女的...除非长得正否则没救了

我不知道你要的老婆是那一个类型，说真的，我看不出你女友那里幼稚，只是你不能接受那样的生活价值。你们的生活模式大家也都不清楚。他如果自己一个人做着这样的工作，能出国玩能有成就感，为啥要把自己绑在你身边当个附属品？你年薪也才 70 万，房子也是父母的。了不起就是你存比较多，啊然后呢？你没有买房子的企图心，存多了要干嘛？他看起来也没有生小孩的企图心，你们两个感觉好不熟

30岁换过N个免洗血汗工作 目前无业啃老 还不够幼稚?

重点是这根本是价值观上的差别拔，那怎还能交往这么久

超没上进心...

各人人生规划

我觉得你是希望2个人都做周休2日朝九晚五的稳定上班族生活 但你女友喜欢忙碌工时休假不固定的服务业生活 你要认清这个事实

她南下就要放弃她履历热情梦想 在一个人生地不熟做自己不想要的工作 只为了跟你稳定迈入婚姻家庭孩子 两个人好好沟通未来吧

我觉得还好啦 OK的 不要怕

男女对调肯定嘘爆男的 说没上进心 不要浪费女生青春 如果她不是心甘情愿到南部及结婚 你以后还有得吵 甚至怪你没支持她的梦想 原po认清事实设停损点吧女友要等年纪更长 受到更多冲击 才会认清事实 不过你还能等吗？

30岁归零开始追求梦想 阿不就好棒棒....y

分

分手啊 还用想吗

男生过30没差 女生等她过30就知道惨了一份工作连续几年都做不到自己想要的 表示她没有明确的目标就胡乱投履历

你只是男友又不是监护人，无权帮她决定以后做什么住哪里，住习惯了不是你说几句就可以改变的。这事你没处理好显示出不尊重，就算勉强搬了以后我看还是会闹翻。

道不同不相为谋 你要稳定的高雄老婆 她不(会)是 结案

我觉得你非常自已为是完全只考虑自己

赚的少又怎样 没有共识 你一意孤行 就只有分啊