大家好我是这串讨论串的原PO,不是板友们大多猜想的男友本人,连文内任何一个字眼,
除了事实陈述外,都是由我编辑跟汇整,上板是想看看大家意见,也怕我的意见太偏颇男
方,没想到起了轩然大波,讨论热烈的程度超乎我的想像。
无论是抒发性的回文,或者非常重视经过仔细考虑后的回文,情绪性与理性的推文,都谢
谢你们。因为据我了解,男女主角至少因为这次的后续发展,有再做过一次沟通,那代表
他们都不是那么不在意对方想法。
这篇文章的起始,并不是要公审这事件,也对原本文内的三位主角说声抱歉,你们承受了
压力,也在意板友们的批评,而这一切是缘自我的讨论,我的好奇。
现在男女主角至少也畅通了他们的沟通管道,所以希望热烈讨论的大家,能够不继续延伸
的这个话题了,也谢谢你们,认真的回应,我必须为我的事情,向他们负责,当然如果有
人觉得我很糟糕,也请私信批评我,我会好好读完,认真的回应您。
最后,我希望能回馈板上一些意见。
在高中时我开始谈起一段感情,长达七年恋爱,从走路搭公共汽车坐火车骑机车,变成开车跟
搭飞机,一段完整经历的感情。
我的角色比较偏向“为爱付出一切,爱就是要爱所有一切,因为人的组成不会只有美好,
还有缺陷。”
失恋时,曾当过自己世界里的悲剧英雄,放下后才发现,只是简单一句“不爱了”而已。
只是在经历了爱与不爱之后,经历了几年的仲介工作生涯后,发现对方从“爱”变成“不
爱”,不外乎三种原因:
1. 因为一开始相处时就不是做自己(而是展现出能获得对方青睐的相处方式),自然在自
己没办法持续不间断时,让对方产生认知上的差异,甚至让对方认为自己变了。
2. 因为知道某些事情是对方的地雷,或者你就是爱上了一个“雷区”对象,却怕造成冲
突而不沟通,久了,等真正要沟通时,都是核弹等级,感情很特别,你越早处理越没事,
你越慢处理越可怕。
3. 一开始相处时就很做自己,也愿意沟通,却没察觉对方的一切是再忍耐,再为了“爱
”妥协,对方没做自己,而发现对方的落差,进而觉得问题在对方身上,对方受尽委屈的
离开。
所以在我严格的认知来说,大概就是两种原因:
(1) 不做自己也不了解自己
(2)怕沟通
就是因为经历过感情的挫败,所以在友人向我询问意见时,怕有所偏颇而上板与各位讨论
,无形中造成伤害,非常抱歉。
希望能不再继续对当事人们有任何影响。