2016.08.05
就这样,我又和同一个人分开了。
整个午后耳机无限repeat的是萧邦的夜曲,能理解杰伦为什么要用萧邦来纪念爱情。
被同一个人提分手两次,在一年之前、一年之后差不多的时间点,想来也荒谬,可能夏天
是适合道别的季节吧。
去年,我收到讯息的当下疯狂的什么也不管,跟老爸借了钱就把东西收收带着写满歉意的
本子ㄧ路向北355km,也不知道去了要干嘛,就只是想说这样也许能让他知道我有多后悔
跟抱歉,结果到了目的地,我只拨了ㄧ通电话,知道他不会接,所以我竟然也只拨了ㄧ通
电话,然后回程。回程的路途发现我的另外两个FB也被他封锁了,全境封锁啦。
今年,一样的原因,一样我还是没变,一样差不多的讯息。不一样的是我脑袋唯一的想法
只有:这一次我要抢先封锁他,FB失守但ig还来得及。就这样,我以为我又会再ㄧ次崩溃
痛哭,像辛晓琪的领悟写的那样,但是我没有。如果真要说是什么感觉,大概是很存在主
义式的情绪分离,也很像最近我看的电影崩坏人生那样,一天照常过,发现我被封锁FB只
好快点封锁他的ig、扫个地,然后在驾训班的车上想着下礼拜路考我会不会在直线换档的
途中压线下次再来,顺便在上坡起步的地方打电话通知朋友我又被甩了,挂完电话才想到
开车不应该使用手机,感谢我的感情不稳定但离合器和油门的配合还满稳定。
回到房间,收了全部有关他的东西,跑去鼓山让黑猫把这些东西载回355km去。就这样,
整个房间什么都不剩,只剩下准备送去育幼院的娃娃。
房间空空的没有谁存在过的痕迹,试着回想曾经相处过的画面,脑中却一片空白像心理有
个自动防卫机制阻挡任何回忆的回流。走过的街景不再像去年那样让我崩溃,就只是街景
,从来没变过的街景。可是我还是记得有一个人曾经存在过。
前几天让朋友教我把档车骑到5档,我一直都会骑,但没有勇气把档打上去,因为怕摔车
怕撞倒路人怕跌倒很痛怕我要赔高雄市政府钱,但那一天我不知道为什么决定管心魔去死
,当终于到了5档时,速度好快,我好快乐,完全没有原因的快乐。就这样,这段时间记
忆的结尾在只有风、只有快速闪过的景色和萧邦的夜曲里。
真的很讽刺,
去年我在他进军中的前一星期被分,
今年在他离退伍剩7天时又被甩。
如果我还有新的男朋友可能要删这篇了