不管有无交往,都要先处理好自己才能再处理好别人。
以下论述无关对错,
如果真要讲的话可能就是因果吧。
※ 引述《tusna08124 (白饭七个月)》之铭言：
: 我跟女朋友在一起要两年
: 我们是远距离
: 一直都对对方很没有安全感
安全感,
客观条件若没有出格的事情,
那么多半是自己没有自信,以及花在对方身上的关注太多所导致。
: 到了最近才会感觉到彼此很不适合
: 给对方的爱好像不太对等
: 每次她难过或是需要我帮忙
: 我都会奋不顾身把她摆在第一顺位
当一个人总是以对方为优先,
势必会忽略掉自己的需求,
作为相对的反应,你会希望从对方身上索取更多来弥补自己失去的。
这种关系之所以危险,
是因为会长期处在不健康的关系中而不自知,
对方习惯你给她你其实负荷不了的给予,
而你也因为怕失去对方所以长期压抑自己的需求,
等到发现关系不对等的时候,
有时已经病入膏肓。
: 对女生避嫌方面也是 他不想要我社群出现女生
: 不想要我跟其他女生在留言互逗 我就都停止
: 出去玩也是 我明明很期待要跟男同学去日本五天
: 但因为是远距离 她怕我去玩忽略她 不能陪她
: 甚至担心我到日本乱来 我就都选择放弃出游
: 她出远门我都会选择让他自行运用时间 不会霸占她出去跟朋友相处的时候
: 而换到她 每次我难过需要她 她都不在
: 对我限制避嫌 却在毕业典礼一次发四五篇跟男生的合照并打打闹闹互逗
: 在我取消日本行程后 她告诉我她要跟她哥环岛一周
: 每次换我出远门住个一天两天 不知道他是寂寞还是怎样一定会找地方跟我大吵架 真的好
: 累又不能好好跟朋友玩
: 我真的很不懂为什么她可以限制我那么多可是轮到她自己的时候她却会忘记这些她讨厌我
: 做的
: 是不是他有一种得过且过的心态 认为我不会生气
: 只要生气了就安抚我跟我撒娇就会没事
是,她所知道的就是这样的你,
你们可能每当争执发生的时候都这样得过且过,
你可能会觉得你是因为爱她所以一再退让,
但其实这也可能是一种让她无法察觉到你所需求的因素。
: 我真的很迷惘 不知道该不该结束这段感情
: 我很喜欢她 跟他面对面在一起的时光很快乐
: 可是只要又分隔两地 我又变得很不快乐
: 我觉得她都没有像我在乎她的感受一样站在我的立场
迷惘通常是因为你的厌恶和喜欢达到一个平衡点,
还不足以让你做出放弃或继续的坚定选择,
这个时候就是沟通,沟通,再沟通,
不因为包容或爱而一味让对方忽视这个问题也无所谓,
而是清楚告知对方你的底线,
然后和对方讨论你们可以做一些什么样的变化．
但通常会总把对方摆在第一的人,
是因为不知道自己的底线在哪里,
也可能要求太少,没什么特别其他值得开心的事情,
所以很容易让对方的动作来影响自己的事情,
因为没有一个稳定的核心,
所以没有办法自己调整喜怒哀乐,
当问题发生时,无法理解到问题其实出在双方面,
会觉得好像都是对方的过失,
但这也正是因为你以对方为主,
所以胜败计算都会归咎于对方身上。
: 接下来我们又是求学另一个阶段 我很害怕她会为了她眼前的美好又把我推到一边
: 我付出真的很多很多 因为我真的很爱她 可是我渐渐的觉得我从她身上得不到我要的 而
: 我只是在取悦她
: 我觉得单方面付出真的很累 而且他又不断让我很没有安全感
: 一直都觉得她都只在享受爱情美好的时候，轮到她她就会选择性忽略我的感受 不做到她
: 想要我做到的
: 我是不是真的不适合她 她需要的是一个她可以管可是男生不能管她的男朋友?
你的确是在取悦她,
但这不代表你放弃她就会解决这个问题,
我们通常会觉得下一个人会更好,
但是这是在自我有改变的情况下,
如果没有改变,你很有可能会发现自己所找到的都是同一种类型的人,
你可能习惯性的在交往前期隐藏自己的好恶,
而且无法好好调和自己的付出.
你给的付出,
其实是超出你的能力的,
在目前的情况下,你能给的也许只有六分,却每次都要拼到八分,
超出能力的付出是会产生问题的,
那容易让你们的关系变得不平等,容易让你有被剥夺的感觉,
在这种情况下,很多人提供的改善方法,
不外乎是往外求更多兴趣或认识更多人来加强能力,
或是让自己变得更好更强大,来使得这些付出对你而言不算什么,
或另一种方法,
降低自己的需求,
对方有多少付出,自己就跟进多少付出．
然而,最重要的还是,
你要知道自己能够付出多少,
然后在这中间去和对方讨论,互相适应,
当对方踩到你的底线的时候,
你会很清楚彼此的不适合,
而不再只是迷惘,
让无谓的留恋和错误的判断影响自己,
祝福你．