为了让自己快点放下，决定把这将近五年的时光做个纪录。
( 结果一开始因为强迫症想确认日期跑去看对话纪录哭更惨有够白痴 )
点播一首
【 王心凌的变成陌生人 】
当做配菜一起咽下吧！
( 完全就是我的心情啊！ )
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— 前情提要 —
和你在高二那年才彼此熟识
不知为何地开始暧昧、开始有了交集
正是一个青春而幼稚的年纪
傻不隆咚地陷入你给的爱里
这期间我们有过争吵有过受伤
但还是一一克服走了下去
于是我真心觉得感情是需要磨合的，而我们也做得很好。
直到大学我跑去台南读书，你也不阻止我，只希望我对人生做出正确的选择
就这么开启了南北的远距离恋爱
其实也还好蛮幸福的
有时候你跑下来找我，我骑车载你跑遍各个好吃的地方
有时候我偷偷跑去找你，陪你躺在床上看着你睡觉打呼的模样
偶尔对你大吐苦水说课业有多繁忙有多吃紧
偶尔对你说我一个人在外地有多孤寂有多想你
偶尔也对你不理不睬，现在想想我实在太过安逸
纵然我真的忙碌到一个极致，我也不该如此对你的
我的过度安逸与自信对这段感情逐渐造成伤害
这些，当时的我完全不曾想过。
到了大三这年
是我目前人生中最为低潮最为艰苦的时期
为了毕制搞得焦头烂额、日夜颠倒，甚至得了忧郁症
忙到一个礼拜可能才睡10个小时不到
有空闲的时间我都拿去睡觉了
也因此疏离了你
南北远距离的恋爱虽然艰难但也支持了两年
只是你对我的爱就这么被我给消磨掉了……
真的对你感到抱歉。
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《 分手前一天 》
下午你突然来找我
但我有一些自己的事情要忙
虽然你陪着我等待
但最后却没能一起晃晃我就离开了
到了晚上
你说了一些你觉得在交往上遇到的困难
我回复你希望我们能够互相改进变得更好
你说剩下的话我们改天见面再谈
我想：不要把问题拖太久，不要把难过留到下次再说，赶紧解决让我们回到原本的和睦
于是我说：明天你下班几点？
略带冷淡地说，因为我内心猜想你是想提分手了吧
现在想想或许我不该如此匆促的约见面
但想太多也只是徒然……
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《 分手那一天 》
等你下班
匆忙打扮自己赶去找你
嗯，眼睛有点哭肿了，应该还好吧
看见你，有点开心，毕竟是久违的 "约会"
我们一起走过高中时常来的地方
逛街聊天牵手拥抱与亲吻
还以为你不气了
期待的心升起了，伤也更痛了
聊过我们之间出现的问题
我试图去解决也希望你能给我方向
但你始终无法释怀无法理解
看着眉头深锁的你
我只单纯想着：等毕业回台北要好好弥补你
殊不知根本等不到了……
你说陪我转车
却拉我到一边
跟我说你觉得你没有那么爱我了
听不下去的我说够了好了
假装豁达面对
毕竟当初我离开台北念书时就说过
如果你遇到更好的人、没办法等我那么久
那分手也没关系我可以接受
我也不想耽误你的青春
看着眼泪打转的你
我说：我都没哭了你哭屁喔！
你伸出手想给我拥抱
但我实在无法接受了的躲开
坚强快要崩解
略微尴尬的问你以后要继续当朋友还是希望我们再也不联络
以及FB挂了那么久的稳定交往中该怎么办
有点好笑
最后离开前还是忍不住的拥抱
我们的最后一个拥抱我还是给得起的。
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《 分手过后 》
我其实是个有点过于理智的人
我知道再责怪自己没有用
却也忍不住去想如果我别老是失踪就好了
努力让自己想这样对你最好
真的、不要再耽误你的青春了
脑中不自觉闪过无数曾经我们一起的回忆
眼皮因为频繁的流泪刺痛了起来
“啊！原来这就是失恋的感觉”
第一次交男朋友的我如此想
手机跳出你传来的讯息
满满的、我觉得都是屁话
( 喂都被分手了让我生气一下嘛 )
原来问题就是不爱了
好笑的是
一直以来我都不懂你喜欢我什么
到最后这天我才知道你当初和我在一起的原因
整夜没睡
却还是按照计画跑去看展览
那个本来想和你一起去的展览
每一个我期待已久、预演过有你的游戏都没有你了
心闷闷的最终哭了出来
碰巧走到你上班的地方
眼泪有点泛滥
觉得每个地方都有我们曾经的回忆
有点矫情，不喜欢这样的我
下个夜晚再度未眠
我明白感情不能勉强，爱若离开再怎么样也不能强求
我消磨殆尽你对我的爱，一切都是我咎由自取，我凭什么难过，我亏欠你较多呀。
分手还没一个礼拜
虽然已看似冷静，偶尔仍忍不住悲伤
最生气你已经决定要分开却还装作若无其事的亲我抱我
你只是为了确认自己的感觉才做的实验吧？
( 当然也可以说我硬要找理由来讨厌你 )
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单纯想抒发
请原谅手机排版以及想测试色码 m(._.)m
好啦至少分手才终于去钻研怎么上色码也算有学到东西