你把问题想得太复杂了拉.
你举的例子,女友只是以她自己的立场出发来应付你而已.
然后配上了似是而非的精美包装.
※ 引述《andy1222154 (andy)》之铭言：
: 我无判断是我女友有双重标准，还是我真的太小心眼太爱计较，和女友因为类似的问题已
: 经吵过好几次了，很多事情我不行做不行说，但是她却可以做，真正让我郁闷的其实并不
: 是女友想做的那件事，而是”这些事情都是妳曾经否定的，怎么现在想法又不同了”，和
: 女友沟通过好几次了，我们依然觉得自己没有问题都是对方的问题
: 例如:有次我很自然地说希望能买一台二手车…(我们双方家庭各有一台车，我们需要的时
: 候会和家里借)
: 我:老婆，我在想要不要买一台二手车，这样我们出去哪里都方便
: 女友:买车用到的机会不大啊，而且这样很难存钱捏，买车容易养车难啊……(一连串否
: 定理由)
: 其实我百分之百赞成女友理由，所以当下也没特别讲什么，又很自然地聊别的话题…
: 但过了一阵子在和女友的聊天中，女友很自然的说她好想有一台车可以想去哪就去哪，听
: 到的当下我心里有点郁闷，郁闷的原因不是因为女友想买车(反而我也觉得买车对她来说
: 确实比较方便)，而是”当初说不要买车的是妳啊，怎么现在想法又不一样了”
因为当时是你想要有车,车子也是你为主要使用而不是她的.
而女友当时认为不需要花这个钱,这个钱可以挪用至其她她认为有价值的部分.
后来,女友觉得对车子的需求增加了,而且是她想要有台"她"的车.
这时候当然各种车子实用的理由都会出现.
: 例如:有次她提议2个人去溪头玩，因为想住的旅馆只剩4人房，她就提议带她爸妈一起去
: 女友:只有4人房喔，那干脆带我爸妈去好了……….(开玩笑的口气)
: 我:其实我昨天有想过要不要顺便带我爸妈啦，但想到老婆曾说过已经讲好2人的旅行就不
: 要找别人了，所以就打消念头了，结果妳现在说要顺便带妳爸妈。
: 女友:因为我爸妈没去过啊，而且这次是我提议的，我提议我想去的地方就是要去好好放松的，妳约妳爸妈我会不自在，如果说下次换你提议你想去一起哪，那时约你爸妈我就觉得OK阿….
: 其实我不会在意女友约她爸妈，因为我觉得人多好玩，让我郁闷的是”说想享受两人时光
: 的是妳，怎么现在想法又不一样了”
这题的重点是, 跟女友自己的爸妈一起出去 > 和你两人行 > 和原PO你的爸妈一起出去
所以当状况在两人行与带原PO爸妈同行时有一套说词,
带女友爸妈同行与两人行时又有一套说词.
分开看都很像会通,兜在一起看变成双重标准,以她想要的为主.
: 像上述类似的问题已经出现无数次的，会不会是我太小心眼了，其实听到女友说” 好想
: 有一台车可以想去哪就去哪”” 那干脆带我爸妈去好了”，我当下的想法是”对阿，有
: 车很方便阿，改天一起去看车””好啊，约妳爸妈一起去玩啊”，但内心却总是会出现另
: 一个声音”她现在这些想法都是曾经被她自己否定过的”，然后我就会忍不住回女友嘴，
: 然后2个人就吵起来了…..
被你戳破了,就吵起来了. 这种的你打算忍一辈子?
: 每次和女友沟通这个问题就是无限鬼挡墙，都觉得是对方有问题，我觉得她双重标准
: 她觉得我故意找碴 请问各位大大我该怎么和女友沟通?还是该怎么调适自己的想法呢?
被戳破说是找碴, 这种的你打算忍一辈子?