我今年要升大三，有过几段感情，多数都是以非和平的方式收场(小吵架+互相封锁不联络)
比较惨是后来因为发现对方劈腿所以才用较激烈的方式结束(言语互相中伤对方之类的)
很可笑的是被劈腿的是我，一直跳不出来的也是我
高中最后一年跟学校的风云人物在一起
(男生因为长得真的帅且从没交过女朋友，(表面上)是暖男一枚，身边众多女生在打听他)
(我因为成绩非常好但却是个顶着金毛一直冲撞校规的怪咖，身上带有数警告，每天都在做爱校服务的人，所以也勉强算是个风云人物啦)
反正就是评价完全颠倒的两人
原本我们只是会聊聊课业和生活的普通朋友，但就有一天他试探性的跟我表白
在大家都不看好的情况下，我们还是咻咻碰的在一起了
在一起之后我才发现，其实我非常爱他，远比他喜欢我还多很多
之前的感情都太自以为是，所以不愿意敞开心扉去认识对方
但因为他，我才认识现在的自己(原来我也有小女人的一面等等)
后来这段感情延续到大学一年级，原以为感情会很顺遂，所以把他假想为未婚夫了
结果过程中开始有很多波折
比如说我们没有特别约定不能互看手机，但只要我看了他的手机
那天不管是约会还是上课，或是在平凡的一天都会毁灭、变得很难过
因为他的手机里一定会有让我吃醋的内容，对象不管是学姊妹、朋友等等
这段感情的导火线是有次在餐厅，准备开动时他去了洗手间而我突然手贱看了他的手机
不看还好，一看哇靠，前几次哭着求他不要再连络的女生真的没有联络了
但是又有一堆我没看过的女生和前闪传了大概是 ＂你的脸让我好想捏~＂＂ 下次一起去兜风看电影？＂＂ 有妳／你真的很好(爱心三颗)＂...
那时候食欲瞬间归零，身体也不自觉地颤抖著
前闪回座后看到我拿着手机，先是一个箭步把手机抢回来，然后问我:｢你怎么了?你看到什么了?我都可以跟你解释。”
而他口中的解释就是＂只是朋友＂、＂对不起我保证下次不会了＂
那次我以为我会一如往常的原谅然后说下次不要再这样了，但我没有，我只是跑出餐厅
然后哭着走了30分钟回家，无视他在车水马龙的路上喊着我的名字
最后他在我家楼下下跪道歉，看着他泪流满面的脸我又心软的原谅了= =
可是那时开始我们只要吵架就会把这类的事拿出来讲
我在台南而他在南投念书，远距离加上这类的事情一而再再而三的发生，可能双方都累了
在一次他兴高彩烈地告诉我，决定南下来找我玩三天两夜的时候，我却一点也不高兴
在他到来的第一天晚上，我侧躺看着他的依然笑笑的脸突然一股悲伤涌出，摸一摸他的脸
含着泪告诉他＂我想了很久，我们还是分开好了＂
那晚是我们感情中最后一晚的和平，快两年的感情，不是我想放
是我再也抓不住了
我说
因为我们自以为是的成熟再也不存在了，我没有了解你要的是我还是一段感情
但我却一直觉得你可以变成更好的人，一个值得我们互相付出和相信的人
可是我真的没办法再这样伤害自己了，你说的每一句话我总是带着怀疑
我没有忘记每次看到你的手机讯息，我的心就像被掏空一样
我也忘不了每一次我需要在颤抖中去寻找你还爱着我的证明
我很想好好爱你，但我再也做不到了
结束感情之后，我去打了工，充实自己瞬间空虚的人生
而前任则是瞬间跟众多女性外出打卡，最后在line中争执了几句之后我封锁了他
也在一次因缘际会下认识了现在的闪光
现任的闪光是木头一根，标准肥宅
偶尔会失踪几个小时（打电动＋尻尻＋睡觉＋出门觅食＋很多奇怪的事情）
我很感谢现在的闪光基本上是不太会让我担心的人
手机也是随手一丢要我随便看，密码那些的也让我知道
但是因为前任的关系，我对于现任闪光的一举一动变得非常严格
只要他跟女生有任何互动（按赞聊天打卡留言之类的）我就会开始脑补小剧场，感觉又要被劈腿
之前因为这样很像强迫症的个性跟闪光道歉，觉得自己有心病，很难从这伤痛中走出来
我也觉得自己因为前任的关系而变得很神经质，就算闪光手机丢过来还是会心惊惊
感觉有什么东西快要爆炸，也害怕一切都重蹈覆辙
很想要闪光是一个跟女生完全不会有任何互动的人，但又知道不应该这样无理的要求他
所以他跟一群有男有女的朋友出去的时候，我只能做些转移注意力的事情
等他回来时又把这股怨气发泄在他身上...
我敢说我非常非常爱现在的闪光，但却又很害怕
想了很久觉得，是不是曾经很投入一段感情却在抽离之后
因为很怕再这样让心碎满地而不能全心全意去爱一个人？