故事不会太长,我会省略很多部分
但是因为故事内容很明显,只要是我的朋友或是她的朋友都会知道
如果有人认出来了,可以给我们两个一点隐私空间吗?
当作看看故事,我只是想在一个地方把它记录下来,因为我知道“妳”不会用ptt
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我与C是在一个比赛认识的
那是一个以企划书去换得机票的比赛
我在那个比赛里与C一见钟情
不只是因为外观上,而是企划书的内容里,我们两份的内容可以说是一模一样
难得遇见的默契与缘分我们没有浪费
在几次外出约会中感情逐渐升温
很快的我们进入了属于我们的热恋
那是在2014年一月中的事,高雄的冬天,微冷
两年半的日子过得很快,两个刚出社会的年轻人,对于跨入社会的陌生与惶恐
我们一直互相扶持着
个性来说我们两个都很硬,但是我是比较容易屈就她的一方
我认为在感情里让步及包容是最大的基础
在这段感情里,我们很用尽心力为对方着想
生活上的小贴心,互动里的小惊喜,男女间的小情趣
我们处处留意,我真的把她当作是我的最后一个女孩
我们的家人也彼此熟识,感情慢慢趋近于稳定
去年2015他抽中了她梦寐以求的英国打工签证
与我讨论并且她自己深思一段时日后,她放弃了
因为我们都知道这一去年到两年,我们不知道可不可以撑过这次的远距离
对于她的决定,我很感谢,我也以为我们已作好下一阶段的准备
今年初我们两个都想要在年中换工作
我们决定六月到九月去欧洲环欧当背包客,弥补她对欧洲的思念及遗憾
今年6月13我们前往我们的第一站-土耳其
殊不知我们连第一站都走不完,C就在土耳其产生急性肠胃炎并发胆囊炎
在土耳其住院了两天,我们评估真的这次的旅途走不太下去
紧急买单程的机票回台湾,并在当天直接送医院住院治疗
回来台湾C大概住院了一星期,每天我都会去医院陪她聊聊天讲讲话
出院之后,她隔天说想去台中找亲戚一趟,就是上一个号称史上最强台风的周末
结果她在台中的这几天,我一直有感觉她对我的冷淡异常明显
周一回来我们打开天窗说亮话,她不是不爱我,只是有更喜欢的人了
我很难接受,真的很难
你们一定也觉得很奇怪,竟然不爱我了,为什么要与我去环欧呢?
C:我想要再给自己一段时间确认,我爱的是谁...
是的,最后的选择不是我这个陪她一路走来两年半的男朋友
他选择了别人....
我们昨天抱在一起痛哭了许久
她说她无法欺骗自己在心里有别人的情况下继续跟我在一起
我们两个当初在交往时就约定了
只要谁心里有了别人一定要对对方诚实,因为她被伤害过
她对我诚实,我不怪她,只是她不是选择了我
这几天我过得很不好,看着空荡的房间我就难过
四天没睡过了,饭也吃不太下
这就是情伤的感觉,只是这次来的最痛最真实
我不知道需要多久才可以走出来
看着相机 手机里满满的都是她的照片
泪水就会像水龙头一样关不掉
今天才第三天,为什么时间要过得这么久....
每个晚上我都是在床上彻夜难眠
在午夜梦回时坐起来看着窗外直到了破晓
为什么不能一牵手就白头?
为什么不能一承诺就永久?
非得要让人这么悲喜交错才叫真的爱情吗?
如果爱情真的得走得这么痛苦,是不是可以不要再一次呢?
这段日子我相信我会很难熬很难熬很难熬
希望我走得出来
希望你走得出来
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(这是给C的一封信,我知道你不会看ptt,所以我可以写在这里)
(我想对你说可是不想让你知道的话)
dear C,
谢谢你实现了当初的诺言对我坦诚你有喜欢的他
祝福你有一个好的未来人生旅程,即便那不是我给予你的,以及那已经不是我能控制的
我的人生列车里,你的站已经抵达终点了
你可以下车,再去找寻你所要的未来
缘份没了就是没了不能强求的,我不想用你的同情留住你
亲爱的,因为那不是爱情
一百次的感动比不上一次的心动
你对我的心动已经用完了,感动就留在我们的回忆里让它发酵吧
最后我想对你说
“在所有人事已非的景色里,我最喜欢你,真实的那个你“
谢谢你这两年半的爱过我,我该知足
谢谢 对不起 再见
K
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