一直以来，她都是我心中的女神，而我也从未想过我会有触碰女神羽翼的机会。
她是离我如此的遥远，我就像是故事中的丑小鸭，而她却已是在蓝天翱翔的凤凰，我只能
坐在地上看着她美丽的身影逐渐消失在天际。‘像她这么好的女孩子，一定会有很好的归
宿吧。’我在心里这样想着。在认识她之后的几年，听到了她结婚的消息，但是我并没有
什么特别难过或是扼腕的情绪，心中只有对她的祝福。因为我知道，不属于我的缘分是强
求不来的。
‘或许她对我来说只是一种迷恋？日子也该往前走了吧？’我静静的看着那张存放了很久
的她的相片，然后轻轻的把它放进了回忆的洪流。本来以为我不会再有遇到她的机会，但
是生命却总是让人如此难以预料。偶然的机缘下，我跟她之间有了联系。起初我只是心疼
她在婚姻中的遭遇，我难以想像原来我心目中的女神竟也会遇到婚姻的难题，但这也让我
俩开始有了公务以外的交谈。我依然记得我第一次要在FB上找她聊天是多么的紧张，脑海
中排演了无数次的模拟对话，要按下Enter键时的心跳加速，等待回音时的精神紧绷…而
她则是落落大方的跟我聊着她的生活。
从那天起，我开始固定在晚餐过后的时间找她聊天，常常聊到彼此准备上床睡觉才互道晚
安。‘天啊！曾经离我如此遥远的女神，现在竟然像朋友般的和我聊天，我是不是在作梦
？’这一切来的多么突然，让我有种如梦似幻的感觉，好像有点不太真实。虽然我与她认
识的时间很长，但说过的话却寥寥可数。而这短短几天的聊天，却远远超过过去我们曾经
说过的话的总合。我既感到开心却又有着一丝丝的担心…‘这样的日子能不能一直持续下
去呢？’虽然不知道这样开心的日子能够维持多久，但是只要能够逗她开心，让她忘却婚
姻中的不愉快，这样对我来说也就足够了吧。我当时这样想着。
随着与她的熟悉，我发觉我越来越深陷其中，只要手机一震动，我便会立刻查看是不是她
发给我的讯息。我无时无刻的想着要如何逗她开心，她的喜怒哀乐变成了我最在乎的事。
但这样过于在意的心态却让我感到疲惫。我知道我如果不能保持冷静的话，这样的关系是
不可能长久的。慢慢的，从短暂的愉快中回过神来，我开始思考，我这样做难道不是在介
入她的家庭吗？我是不是在破坏他们夫妻之间的感情呢？即便她的婚姻触礁，我也不应该
让情况更加雪上加霜。
又或许是出于自卑，总觉得心中的女神怎么可能看得上我这样一个连工作都还不稳定的对
象。也因为如此，我对于她释出的善意总会下意识的把它朝向客套或是礼貌来解释。例如
有一阵子因为听到她感冒的消息，所以我邮寄了几次的健康食品给她，后来怕她觉得口味
不合，聊天时问了她会不会觉得不好喝。而她对我说，‘不会不好喝啊，有感动调味。’
当时我觉得很开心，但我依然会告诉我自己，女神仅仅是感动并不是对我心动，不过就是
有个人让她稍微忘却婚姻里的不愉快罢了。况且即便她离婚，但目前的我在工作上却仅仅
刚要起步，没有太多余的资源可以负担家庭生活，而她却已经需要照顾两个小孩了。现实
生活的差距也让我更加悲观。这种悲观的念头缠绕在我脑海中，我开始想着，或许慢慢淡
出她的生活，让她们夫妻能够重修旧好才是对她最好的选择吧？后来我选择了离开，慢慢
的减少了与她的联系。但是真的做了这个决定以后，我才发现这对我而言是多么的痛苦，
还以为自己够洒脱，而现实却是，我只是个拿不起放不下的浑人。
我每天像发了疯似的想她，或是常常回顾先前聊天的讯息，一点点的刺激都能让我情绪溃
堤。对我来说，纵使她结过婚也有了小孩，但她依然像我当初认识的她一样，让我深深著
迷。我一点也不觉得离婚或是有小孩会是任何缺点。这样的感觉，究竟只是虚幻的迷恋，
或是真实的爱情呢？即使已经过了许久，我依然时常感到难过，内心就好像有块无法填补
的空缺，明明要专心在才刚起步的工作上，却常常会有沮丧的情绪向我袭来。我感到很痛
苦却又无从宣泄，究竟怎样我才能够遗忘？又或者我已经不可能遗忘？
当初写给她道别的信，她收到后曾告诉我，‘说没感觉是骗人的。’但我却把它当成客套
话。我知道我把一切搞砸了，我的懦弱、胆怯，或许曲解、误会了她。明知道她可能会承
受巨大的压力但我却没给她足够的安全感，只是一股脑的否定她给我的善意。对不起…这
一切都是我的错。
我知道我已经失去了妳，但我却找不到方法忘记妳…
是不是…我只能够永远作梦中的憨人…
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