从四年前兄弟们往南北两头各自打拼后 好像一直以来都是一个人
这四年来 不是好像 而是确确实实一个人
或许是第二年开始遇见了她 觉得她就是全世界 而因此忘记了扩展朋友圈
但和她一起的时光是真的充满欢笑
直到第三年 似乎碰倒了瓶颈 做不到彼此想要的
其实我一直都知道我不是个一百分男友 甚至有时连六十分都不到
每段感情到后期都是这样 是我太容易安逸 觉得每天粗茶淡饭就好
但说穿了 就是懒 二十二年来 惰性从来没离开我 或是说我从来没放手 觉得日子越轻松
越好 但却无疑的增添了身旁人的压力 朋友甚至心爱的人
什么时候能诚实面对自己 不只是在夜深人静的时候 而是时时刻刻都检视著自己
是什么带给我这样的人生 这样的个性
可耻的是 我竟然享受起了现在的生活
对她 很抱歉 她真的是天使 像我们周遭朋友 不 是她的朋友说的一样 能够无限的包容我
一切
有时听她说他们怎么看我们时 都会动怒 觉得她的一字一句会影响他们的想法
但我太自私了 不是她会影响他们 而是我本来就是她口中的我 从来没有被丑化或夸饰
我真的好无力 我的心里是真的真的很想很想娶她当老婆 我真的真的很爱她 可是我已忘
记怎么表达爱了 第一年的热情 似乎被三年的时间冲淡了
一直以来习惯支配人 也忘记怎么真实的表现对一个人的爱 简单的拥抱 简单的亲吻 好
像都变成多余的动作
却忘了 人基本的需求 就是被爱
我忘了她需要被爱 我以为我一直很爱她 我是 我是一直很爱她 但我以为她都知道 我错
了 她已经感受不到了
或许 或许 我是应该让她离开 留在我的身边 真的不能给她什么 我的经济 我的未来 我
的一切 都是个未知数 一个没有责任心的人 没有资格拥有什么 何况是拥有一个人
意外的平静 今晚她脱口而出时 的确 当下是傻了 我感受到她的认真 但我没有抵抗 因为
我知道也是时候了 没有眼泪 没有解释 没有挽回 就是简单的结束了
是否后悔 我不知道 或许哪天我长大了 懂事了 她还愿意回我身边
很多话 从来不知道对谁说 能对谁说
好像只有自己愿意听自己的心情
一直想过一个人的生活 像四年前一样 少了一点热闹 一点陪伴 但也多了一份安静 一点
自由
现在有了这个机会 好像有点退缩了 害怕天黑 害怕寂寞 害怕一人吃饭
但会不会其实分开才是真的好的决定