不知道什么时候，妳长大了。
当妳说出那些话，我不敢置信那是从妳的嘴中泄出的字句。
【你搬出去吧。】
可能就像妳说的，在我内心深处一直以为妳不可能有勇气离我而去。
可能是我太过自己为是，低估了妳成长的速度吧。
在我艰难的吐出为什么这三个字之后，妳一字一句的诉说着我的罪状。
愤怒凌驾了我的思绪，我只想着为什么妳不跟我沟通这些问题，而是直接将刀子捅进我心
窝。
【那就分手吧，坏人由我来当。】我这样说著。
两天后，我找到了新的房子，这中间我们没有任何的话语交集，就像两个无所谓的陌生室
友。
【以后都不联络了吗?】是妳最后对我的一句问题。
【对，不联络了。】我自以为是的回答。
我以为将近八年的感情，就像我以前那些说断就断的无所谓的副本，那样的简单、轻松。
我以为我可以轻轻松松的展开另一段恋情、另一个生活，但是我错了，大错特错。
我自以为坚强。
就在我新住处的第二个礼拜，点着漫无目的youtube，听着不知道是谁创作的歌曲时，
我就这样决堤了，大哭特哭。
往后的两个礼拜，脑中浮现的都是妳我过往快乐的时光。
妳娇嗔的样子、撒娇的样子、妳讨抱的样子、妳笑的样子、妳红了眼眶的样子，甚至妳在
我身下喘息的样子。
我知道我们两个不适合，深深的知道，但我依然深深的爱着妳，只是决堤后的我真的不知
道那些刻痕是多可怕的烙印，
需要多久来抚平。
【我很想妳，出来吃个饭好吗?】没有任何的联络方式，仅存的是我脑海中妳的电话号码
。
我真的好想看看妳。
虽然我们之间已经不再有任何可能，但我想要看到妳。
妳依约出现了。
长相依旧熟悉，但残存的却是一张冷漠、我不认识的双眼。
我甚至觉得妳是恨着我的。
我们的谈话，依旧像那天一样诉说着我的种种罪状。
一个月的冷静之后，我惊觉到或许我真的像妳所说的那样糟糕，差劲吧。
【你没有交新女朋友吗?】妳这样问到。
没有，当然没有。
在我没有遗忘掉妳的笑容之前，我要如何开始新的感情?
【那妳有交男朋友吗?】我艰涩的问着我早已清楚答案的问题。
【有，这两天的事情。】妳这样回答。
虽然是早已知道问题的答案，但我依旧忍不住我颤抖的双手。
我忘了我有没有跟妳说再见。
离开后的现在，我对妳的爱或许在妳的冷漠之后又逝去了不少，但我想心底缺的那一部份
妳的位置，已经没有任何人
可以代偿了。
凌晨三点二十五分。
我对着711贩售的廉价角瓶，敬了我最后的、残缺的、独角戏的爱。