差异永远是存在的
今天妳跟男友遇到避嫌的想法做法不一样
换一个男友也可能遇到一样问题
就算避嫌的问题搞定
不久后也肯定会遇到另一个差异
妳也许注意到了 我用“差异”这个词
也就是说 有些事的确只是每个人想法不一样
但不是很清楚的是非黑白的原则性问题
极端一点说 召妓 劈腿 暴力 性侵 这种就是感情的斩立决
妳若不采取行动 常常会被版友酸“叫妳分手也不分 活该”之类的激将式言论
如果只是差异 就是沟通 沟通 沟通
但好的沟通前提就是 妳清楚的表达出自己的想法感受
对方回馈了 已经清楚接收到妳想表达的想法感受
但 要不要改变的决定权在他自己
所以妳是不是清楚表达出来了？
他是不是也清楚的接收到了？并回馈出自己知道了？
如果都做到了 那就是成功的沟通
如果他知道妳的想法感受却不打算改变自己
妳也有选择
选择接纳这样的他 不强求他为自己改变 妳也已经表达过了
选择无法跟这样的他走下去 进入分手程序
有段祷文是这样说的：
亲爱的上帝，请赐给我雅量平静的接受不可改变的事，赐给我勇气去改变应该改变的事，
并赐给我智慧去分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。
自由意志属于个人 妳自己也不会想被剥夺或被情绪勒索自由意志的
※ 引述《weayli (演译法科学)》之铭言：
: 跟男友交往快一年，快要结婚了，
: 但最近为了同一个问题一直在吵架。
: 就是关于避嫌。
: 男友单身多年，但一直是个女生朋友缘很好的人，
: 国中高中大学各阶段年龄层还在联络的知心好友，
: 大部分都是女生。
: 且皆是那种多年未见，如果聊起天，
: 心血来潮也可以两个人单独约出去吃饭的好友。
: 交往初期的时候就说过我会介意，
: 请男友如果要跟异性单独出去的话先跟我说，
: 如果可以的话，希望尽量不要有单独的约。
: 男友也同意。
: 随着跟男友的朋友们熟识，
: 后来男友越来越少跟异性单独有约，
: 大部分都会大家一起约，带上我。
: 其中有一个大学同学女生，
: 姑且称为A，
: 以前疑似喜欢过男友(没主动告白过)，
: 但是因为不是男友的菜，
: 所以几次做球，都被男友闪避掉，
: 后来A交了男友，也感觉颇甜蜜...
: 男友也不觉得A后来有任何暧昧的行为，
: 所以一直到现在他们都是好友。
: A跟男友是偶尔偶尔会聊line的关系，
: 几乎都是A主动敲男友较多，
: 男友觉得讲起来就没完没了的话就会不读不回，
: 营造一种很忙的感觉。
: 但回复的时候就是很有诚意的倾听跟建议。
: 所以A还是常常会line他，
: 并不会因为男友的不读而减少联络。
: 前阵子男友跟A聊天时发现，
: A跟她男友吵架，吵得有点严重，
: 而且似乎有很多的委屈跟心情不好。
: 男友很担心，所以主动约对方，
: 想说要在送我去车站之后(我们远距离),
: 跟对方见面谈谈。
: 在约对方之后，还没见面之前，
: 男友想到跟异性见面要跟我报备这件事，所以告知我。
: 我就生气了。
: 我觉得有什么问题是严重到，
: 一定要在星期日的晚上面对面谈？
: 明明第二天都要上班。
: 且女生难道没有别的朋友？
: 跟她男友有问题了只能跟我男友倾诉吗？
: 而且男友积极的想要约见面，
: 根本没有考虑到我的感受，
: 明明之前就说过我会介意了。
: 男友觉得他已经尽到告知我的义务了，
: 而且他只是担心人家，
: 再加上很久没见了，才想约出来，
: 如果我这么介意的话，
: 那就取消也没关系。
: 那次吵架，我跟男友经过长时间的讨论，
: 之后男友承诺我会学习跟异性单独相处时的一些分寸。
: 我也觉得男友长时间单身，
: 慢慢掌握分际就好了。
: 不过昨天，A又来跟男友诉苦，
: 讲一些感情的事。
: 男友觉得我知道的话又会生气，
: 所以跟我说他打算介绍男生给A，
: 这样A遇到事情就不会一直找他抱怨了。
: 我觉得治标不治本，
: 然后我们又因为这件事情吵架。
: 我生气男友在A跟他聊感情的事的时候，
: 男友不明确的跟A说任何觉得困扰或是拒绝的话语，
: 甚至连“因为女友会生气，
: 所以希望不要常常找他聊这么深入”
: 这种把坏人让我当的话语都没说过，
: 反而是诚恳倾听跟回复对方，
: 让话题源源不断，
: 让对方一直跟他诉苦跟撒娇。
: 且只有消极的不读不回，
: 或是打算介绍别人给A来希望A因此不会常找他。
: (A没跟男友分手，介绍也很奇怪吧？)
: 男友则是觉得他其实没做什么对不起我的事，
: 只是A喜欢找他抱怨，
: 他都一直在闪躲了，觉得我很无理取闹。
: 我现在觉得很挫败，
: 我是一旦交了男友，
: 就不会跟异性单独出去的人。
: 如果不幸非得要单独，
: 我不是会多找人作陪，
: 就是会跟男友先报备说明清楚。
: 但男友之前是，
: 跟异性单独出去完了之后想到才跟我说，
: 或是约了才跟我说。
: 还有在新认识的女生对他说出一些暧昧的话的时候，
: 都用打哈哈带过去。
: 我在遇到类似的情况时，
: 都会说“不要这样，我男友会不高兴喔，呵呵”
: 或是“我要跟我男友说”
: 这种开玩笑的拒绝，让对方知难而退。
: 但男友似乎觉得这种方式太直接，
: 他没办法。
: 他都是不读不回，这样慢慢对方就会知道了。
: 但事实是，因为回复时仍然诚恳专注认真，
: 所以对方找他抱怨的情况仍没有消失，
: 然后我就一直爆气。
: 我想问，我要怎么作或是怎么调整心态，
: 比较可以让男友了解我生气的原因，
: 或是让自己不要这么在意。
: 我狮子，男友双鱼，
: 有时真的觉得避嫌是一件很简单的事，
: 但男友的回复却常常让别人有空间可以去联想，
: 我真的很常为此不爽。
: 我知道每个人有不同的个性，
: 但要怎么样，
: 我们才可以商量出一个平衡点呢？
: 大家通常都怎么处理对避嫌的价值观不同的这一块呢？
: 先谢谢回复了喔！