跟男友交往快一年，快要结婚了，
但最近为了同一个问题一直在吵架。
就是关于避嫌。
男友单身多年，但一直是个女生朋友缘很好的人，
国中高中大学各阶段年龄层还在联络的知心好友，
大部分都是女生。
且皆是那种多年未见，如果聊起天，
心血来潮也可以两个人单独约出去吃饭的好友。
交往初期的时候就说过我会介意，
请男友如果要跟异性单独出去的话先跟我说，
如果可以的话，希望尽量不要有单独的约。
男友也同意。
随着跟男友的朋友们熟识，
后来男友越来越少跟异性单独有约，
大部分都会大家一起约，带上我。
其中有一个大学同学女生，
姑且称为A，
以前疑似喜欢过男友(没主动告白过)，
但是因为不是男友的菜，
所以几次做球，都被男友闪避掉，
后来A交了男友，也感觉颇甜蜜...
男友也不觉得A后来有任何暧昧的行为，
所以一直到现在他们都是好友。
A跟男友是偶尔偶尔会聊line的关系，
几乎都是A主动敲男友较多，
男友觉得讲起来就没完没了的话就会不读不回，
营造一种很忙的感觉。
但回复的时候就是很有诚意的倾听跟建议。
所以A还是常常会line他，
并不会因为男友的不读而减少联络。
前阵子男友跟A聊天时发现，
A跟她男友吵架，吵得有点严重，
而且似乎有很多的委屈跟心情不好。
男友很担心，所以主动约对方，
想说要在送我去车站之后(我们远距离),
跟对方见面谈谈。
在约对方之后，还没见面之前，
男友想到跟异性见面要跟我报备这件事，所以告知我。
我就生气了。
我觉得有什么问题是严重到，
一定要在星期日的晚上面对面谈？
明明第二天都要上班。
且女生难道没有别的朋友？
跟她男友有问题了只能跟我男友倾诉吗？
而且男友积极的想要约见面，
根本没有考虑到我的感受，
明明之前就说过我会介意了。
男友觉得他已经尽到告知我的义务了，
而且他只是担心人家，
再加上很久没见了，才想约出来，
如果我这么介意的话，
那就取消也没关系。
那次吵架，我跟男友经过长时间的讨论，
之后男友承诺我会学习跟异性单独相处时的一些分寸。
我也觉得男友长时间单身，
慢慢掌握分际就好了。
不过昨天，A又来跟男友诉苦，
讲一些感情的事。
男友觉得我知道的话又会生气，
所以跟我说他打算介绍男生给A，
这样A遇到事情就不会一直找他抱怨了。
我觉得治标不治本，
然后我们又因为这件事情吵架。
我生气男友在A跟他聊感情的事的时候，
男友不明确的跟A说任何觉得困扰或是拒绝的话语，
甚至连“因为女友会生气，
所以希望不要常常找他聊这么深入”
这种把坏人让我当的话语都没说过，
反而是诚恳倾听跟回复对方，
让话题源源不断，
让对方一直跟他诉苦跟撒娇。
且只有消极的不读不回，
或是打算介绍别人给A来希望A因此不会常找他。
(A没跟男友分手，介绍也很奇怪吧？)
男友则是觉得他其实没做什么对不起我的事，
只是A喜欢找他抱怨，
他都一直在闪躲了，觉得我很无理取闹。
我现在觉得很挫败，
我是一旦交了男友，
就不会跟异性单独出去的人。
如果不幸非得要单独，
我不是会多找人作陪，
就是会跟男友先报备说明清楚。
但男友之前是，
跟异性单独出去完了之后想到才跟我说，
或是约了才跟我说。
还有在新认识的女生对他说出一些暧昧的话的时候，
都用打哈哈带过去。
我在遇到类似的情况时，
都会说“不要这样，我男友会不高兴喔，呵呵”
或是“我要跟我男友说”
这种开玩笑的拒绝，让对方知难而退。
但男友似乎觉得这种方式太直接，
他没办法。
他都是不读不回，这样慢慢对方就会知道了。
但事实是，因为回复时仍然诚恳专注认真，
所以对方找他抱怨的情况仍没有消失，
然后我就一直很难过
我想问，我要怎么作或是怎么调整心态，
比较可以让男友了解我生气的原因，
或是让自己不要这么在意。
我狮子，男友双鱼，
有时真的觉得避嫌是一件很简单的事，
但男友的回复却常常让别人有空间可以去联想，
我真的很常为此不爽。
我知道每个人有不同的个性，
但要怎么样，
我们才可以商量出一个平衡点呢？
大家通常都怎么处理对避嫌的价值观不同的这一块呢？
先谢谢回复了喔！

男友担心别人比担心你还多耶 担心到要帮忙介绍对象 会不会太好笑啊？这种不把避嫌当一回事的人劝你小心为是沟通还是最重要的 沟通不了就果断放手吧 难免以后还会为了诸如此类的事情吵架

个人觉得无所谓，是你的就会是你的，有时候绑太紧反而会让对方想离开，我觉得男友其实已经尽量在配合你了

爱就包容他、觉得自己hold不住就分手

我是狮子男也是跟女生单独约绝对避嫌(公事除外)，先前有对象交往时，有女生很喜欢我，我都把她的约绝对推掉也绝对避嫌，也跟前女友协调过，如果单独跟异性吃饭报备一下，她一开始有报备几次，但之后她好多次都没讲，暗中可能还单独出游，事后被我知道了，还理直气壮说，难道每次都要跟你说吗？之后还有发生更多隐瞒事情(不在此赘述)。如果妳的他真的有在乎妳，他就会考虑妳的感受了，大概我的经验分享。

价值观没有共识怎么谈结婚 他没有要跟你磨合的意思啊就是要你吞的感觉 你要忍一辈子就这样

不想吞就分吧，只会有二不会有一，请他找个可以跟男生勾勾缠不避嫌的对象吧

怕A不爽胜过怕妳不爽 好自为之

提意见，加入安慰A的行列

保重..我觉得不是价值观 是他在乎谁的问题

觉得他有努力的诚意但对你来说不够就尽量沟通 不要逼太紧吧也不是每个人都可以把话说得那么直接 用“我要跟我男友说”之类开玩笑的方式规避对于A 可能就请男友替你宣誓主权 说 我女友其实不喜欢这样剩下的闹过头也是不好

有的人真的会把朋友看得很重要 在我看来 他也有提出折衷办法了 只是妳不能接受 既然不能接受那就放掉吧

我男友也有点这种样子...唉...别结婚了吧，这点就没共识了，婚姻会很辛苦

为何跟其他异性约见面会带上妳约A却是故意挑在送妳搭车后的空档真的出自朋友关心 也可以带妳一起去啊

同意ir大说的，为什么不带妳一起去，妳同样是女生，有

我也狮子，前男友双鱼，他也是这样不避嫌最后劈腿的

跟我前男友一样耶!所以他才变前男友

…叫你男友也帮你介绍新对象算了这么好心还要单独约出去 连说女友会生气都不愿意啧啧

我觉得你们都没错就单纯不适合 他也挺有诚意要改了他肯封就直接封阿 也没必要装啥大气 事实证明我们就是小肚鸡肠的人无法把另一半跟人分享罢了那个小肚鸡肠不是负面的评论 只是我不知用啥词形容因为我跟你一样也是希望另一半很会避嫌的人= =

宁愿封锁也不愿意讲女友超奇怪的好吗 封锁更得罪人吧

觉得你男友会跟a怎么样的话早就应该怎么样了耶 别太担心觉得先天价值观不合 你男友有稍微配合妳了 还不接受就分吧

真心觉得无理取闹，男友只是太善良，反正A不是男友的菜抢不走的，不要为了这种小角色吵架，不然以后大魔王来了你理直气壮也被当成卢小爱计较。coda留着以后用好吗？

问题点其实妳都理得差不多了。如果真的放不开这个人，只能说，妳对这种事的态度要调整，起码不能一得知就爆气，因为往长远来看，通常只会让男友更不想说，或是隐瞒、说“善意的谎言”的功夫更上一层楼，毕竟没有人喜欢吐实讨骂挨的

我觉得这还好而已…同样楼上cham讲的，为这种小咖吵架真的太不值得了，以后厉害的出现妳马上阵亡

我还以为是我发的文...我每次跟男朋友说，他也都是“不然我把她们删掉嘛！不然我封锁”有一次还甚至说不然我都不要交异性朋友这种非黑即白，感觉很赌气的话，可是我只是要他拿捏好跟异性回话的分寸，不是要他什么女生朋友都没有或什么的...再多沟通几次吧，我是软硬都来，眼泪棍子？都用过才慢慢好一点的...加油加油！

你有看过东京爱情故事吗?赤名莉香你好

请男友跟A说：我女友也很担心妳，想帮帮妳，别难过我们懂。这种委婉的话按发送很难吗？男友那么担心可以被封锁的A会玻璃心我觉得很可笑，他爱的是谁啊？

根本你在番

虽然妳男友是傻好人 但觉得你的情绪管理也控制一下

老实说我不觉得你们在找平衡点耶！根本就是你期待他能完全做到你想要的避嫌啊！我觉得你男友已经从他本来的标准到现在配合你很多了，如果你还是这样容易爆气而不去看他为你避嫌多少，男友搞不好某天会受不了而离开也不一定，或者就是为了不想吵架而说谎，这些应该都不是你要的吧

A到底有多重要，担心她>担心女友欸

男友想要保有身价吧......你问问男友如果妳也常常晚上找男性友人单独见面吃饭他会怎样？

这种男的最容易女生巴来时候就上床了

觉得你男友有诚意要改，只是不是完全符合你期待，你也调整一下自己的心态吧！

至少他也在他要约之前就先跟妳讨论甚至考虑了妳的感受可以不约但你男友也是基于一个担心朋友的角度那如果连好好跟妳讨论都无法取得妳的信任的话他应该也颇难过的

觉得愿意封锁了，还一定要照你的方式做？他就是贴心暖男路线，也知道抬出妳来就让暧昧/谈心空间消失，那就悖离他想借由谈心让对方抒发的本意了

性别互换推嘘保证不同 科科

有个朋友他老婆(以前还是女友)，不喜欢他老公单独跟女生碰面，连保险业务女生也不喜欢，后来老公愿意放下，答应老婆不会单独碰面，也不跟女生来往了，现在回想起来，好羡慕他老婆，有这么贴心的老公(我自己也羡慕)

放生

有够欢，明明他认识a比认识妳还久，会怎样的话不会等到现在啦！他也好好的跟妳沟通协调，尽量配合妳，妳现在根本就是朋友情人二选一，妳根本就是不信任他。如果双方不能互相沟通理解包容，还是找一个什么都能配合妳喜好的算了

你放心一点让他自由自在就好

你前提有误，看内容着实无嫌可言

认真说 你们还不到要结婚的程度 双方了解不够深

因为moptt不能编辑文章了(字太长？)所以用推文回复，我觉得楼上d大说得很好，无嫌可言，我会再去想想看怎么拿捏。我觉得是“想要晚上单独见面安慰”这件事戳到我的点，但是也已经取消了，所以我之后的反应不应该这么大，唉，我再想想。

嗯嗯，好的，那...我会好好沟通，让对方自由处理这件事，再观察看看，谢谢w大。

其实只是个性不同 别拿这种事吵架

两人都没错，只是价值观不同。但感觉你们没有一方想退让，好好考虑一下吧

妳还是想清楚吧

因为有另一半就不能异性来往有什么好羡慕的啊，人生是只剩下爱情喔?

其实你男友已经有在为你改变了，你应该把心放在增加两

另外当你受伤难过想找朋友聊时却出现不熟的人要怎样聊啊?

其实你男友已经有在为你改变了，你应该把心放在增加两人间的信任感，可能你们交往时间还太短，久了你就会知道什么样的女生是男友的菜。我现在和男友甚至不会硬性规定跟异性单独出去要报备，因为我们都知道彼此的朋友，只是带上男女朋友，会有些话题比较不好聊，只要晚上记得回家就好，这是我和男友的共识。

你是男友老妈吗…东管西管的

没救了，他就是这种个性，除非遇到重大的事才会改变。你为这种事来跟他生气，他能忍你时，还会跟你打哈哈；厌烦时，就是冷战啊偷吃啊的开始

行为跟我前男友一样，你就继续浪费青春吧

你们价值观差太多 以后你会很痛苦 你想像一下将来挺著肚子时老公还在安慰情伤女同事的情况吧 不在意这种事的人就该跟同样不在意的人在一起 拉个不能接受的对象彼此折磨干嘛呢

楼上说得好!! 虽然不是对错问题 但是跟观念不同的人在一起很累 迟早都会......啊 不是楼上了 是c大

有看到你男友的努力，不过没看到你的？

我可以理解妳 拍拍男朋友不避嫌到那时候还跟对方一起睡旅馆过夜到现在还是我心里的痛....前阵子还因为这样做恶梦虽然后来他可以理解我的痛苦了 但发生的事情依然是我的疮疤 仍在流血

问心无愧吧 难道朋友不能有异性?

光看这篇文章就劝分的应该都还没结婚 呵

我姐也跟你一样的情况，后来对方劈腿，一次批三个，分手后他找到在竹科上班的理工宅，最后也结婚了

红明显，等下补推，男友有努力，这事需要慢慢磨合，不要硬要一蹴可及，推这种小咖反而要给他点空间当作练习

妳男友事后解释说A没那么重要 事前却是因为担心她所以约她见面 到底A重不重要啊？不重要到线上咨商还不够 还要主动约她出来？哪天重要的异性朋友情伤呢 是不是见面不够 还要陪她入眠？从妳自己的叙述 妳男友个性就是鸡婆 而且大部分是对异性鸡婆... 他个性如此 又跟妳对于朋友重不重要的定义这么

我男友以前也是这样，女人缘好，遇到大小咖我给他的反应不同，现在他几乎都自己推掉已经是绝缘体，建议这种咖就放宽心吧

不同 个性跟价值观比江山还难改 妳期待他能改成妳舒服的样子如果他希望妳改成他舒服的样子呢？妳能吗 妳愿意吗？

他已经为你改变了很多，虽然你说看到他的改变但却还是

蛮无理取闹的 所以要搞的男友都没朋友才是你要的吗?

不够，从文中语气看来妳男友很尽力了~但没有做到你要求的就等于没做，这样他也太辛苦了...何况也只有这个A异性，我相信他的同性朋友一定也会找他给予建议，换个角度想该庆幸你遇到了很好的人喔~加油!!

推rinhakai 一堆劝分的 太狭隘

看到后面扯星座干嘛？分手好了

觉得男友看起来已经有改变了，再好好沟通吧别逼太紧

和以前一般朋友级的女性朋友，久久不见也会出来吃个饭，竟然很该死喔？

妳只是因为男友不符合妳的期待所以才会那么不爽不是吗

觉得男友好男人跟好人。我完全没有觉得哪里不妥，都在妳眼前做了，妳还一直欢。这篇如果性别颠倒绝对推嘘不同。

虽然两边都能理解 但男女互换八成推嘘不同

要求避嫌 就被说会没朋友 颇呵 当然可以有朋友啊 朋友不分性别

看你男朋友吃软或吃硬，一开始我也常直接暴怒，但是后来发现暴怒他反而会一直狡辩或不会静下心来思考，就变成用眼泪攻势...或是柔软一点说“我只是想要你怎样怎样，只是不想要你对其他女生那样说话，因为我会难过”，然后有时候也会提一些例子帮助他换位思考..他也自己

一年就想结？？？

其实问题的症结点在于你们两个的不平等，你认为他应该要和你一样而产生的，所以推文有些人就觉得很ok，只能靠你们找出平衡点，我认为你可以试着说一起去，你去只是做自己事情，滑手机听音乐之类把你当透明人XDD 我觉得也算一种解决方式？

谢谢uni大，妳的方法很好，我试着去内化跟使用看看，非常感谢喔！楼上p大，我推文内有补充可尝试一起去，但男友不愿意，我会再沟通的，谢谢喔

不要太在乎他,多作一些自己的事,爱去就让他去吧...你也可以多多认识异性朋友~(我绝对不会说这是在骑驴找马的^^)

妳绑太死 他很有诚意了 别太钻牛角

你先想想你到底当初喜欢他什么 而不是一直要求对方变成你想要的样子 这是很多人的通病 这跟交往中后期才嫌对方胖要对方减肥…但交往前对方老早就是那个样子的等级差不多

我是女生，觉得妳满烦，他已经有报备了，建议妳不要限制自己不跟别的男出去，只会让自己在他心中行情降低

如果是我 不想说出“男朋友不喜欢”类似的话 通常是觉得这是别人隐私 还跟男友说不太好 说不定对方会觉得不被尊重

真的很烦，真的要怎样还报备给你知道吗

最讨厌这种已经报备还要鲁洨的 没信任还是放生比较快

"快要结婚了" 还不懂得避嫌，婚后你安心吗你的身份是女朋友还是未婚妻? 后者的话我觉得你真大方..

把男友放开吧，他会有更好的对象

觉得男生努力在配合妳，你却没有妥协退一步的ㄧㄙ意思……手机推注音文orz

你们价值观不同 我跟男友都清楚对方的异性朋友有谁 也很相信对方 不会禁止对方跟异性朋友单独出去而且我觉得人真的要变心是防不了的

可以理解你的气点，也能理解你男友的性格，想当好人或救世主，拥有很多粉丝，当然他会告诉自己，粉丝就是粉丝，不会跟她们交往。今天因为A不是他的菜所以你还算有安全感，但如果改天新的粉丝刚好是他的菜呢？完全是担心不完。

我觉得男女单独出去还好，毕竟有些事情就是不熟的人在的确会讲不出口，你应该要把重点放在频率多长，每次都约哪，是否一直聊Line，内容又是什么。连我有失恋的普通朋友我大概也出去两三次就觉得够了(第三次开始觉得有点烦哈哈)，但基于是朋友，我也会跟他出去聊天散心~在我看来男友有心想跟你取得平衡点，你也要站在他的角度多思考吧~加油

先回到A来说，他会想要关心A到单独约他吃饭，也许是他觉得对方真的很严重，但是你要提醒他，别忘了A还是有男友，还没分手，他身为男性，不应该这个时候搅和进去，到时公亲变事主，理性跟他分析看看，看他回应是什么。就吃了那一次饭，是还好，可是之后常常约出去的话，不就把他自己搞得像人家的小王吗？这是他希望的吗？从A的男友的角度看，对你男友要解读成别有居心也算合理啊。你男友的性格很难改，他就是想要营造温柔善倾听的形象，

就是自己的界线要控制好 担心归担心 但请注意自己的角色及分寸

再吵一次，你男友就会被妳教会欺骗和隐瞒囉。依妳所述男友条件单身多年+异性好友多=不乱搞暧昧、回话诚恳、一直往女友希望的作法来妥协，还保护你妳不推妳出来当挡箭坏人，根本成熟又懂事啊，你年纪未到不懂欣赏，快～放～生～市场很缺这种人！

他自己要学的是如何拒绝，那是他自己的功课，你跟他则是大原则的线画好，例如你们就说好要事前报备，只有紧急状况才能事后(车祸啊东西被偷这类)，但是如果发生过一次，跟女性单独出去没先报备你又事后知道了，就分手。这意思是让他知道，你们可以画一个比较宽的空间--他只要有报备就好，但是界限画下去就要遵守别踩线，踩线结果会很严重。这样就好。(上面举的要分手的例子是指他已经有蓄意欺骗之意)规矩订得宽，后果订得严。至于这次A的事，事情过了就算了，的确是再吵也没意义，但是善意劝告他，不要不小心被误会成小王(可能哪天走到巷口就被打了，别说不可能)，其他就看他自己选。A虽然是朋友，但她不会只有你男友一个朋友的。

避嫌看心意。要断根本简单。原则立场踩硬不硬而已。他这样子，妳担心不完的。现在是A他无感，但若遇到不完全无感的？

单身多年不是借口好吗....习惯了在自己家乱丢垃圾去别人家就要别人体谅自己习惯乱丢垃圾吗？是想要让你男友知道你在想什么的话就给他看你打的这篇啊，会在网络上打自己想什么不会跟男友好好表达吗？还说要结婚咧

你很棒 真的

某楼，欺骗隐瞒是个人选择行为。说谁教会是诿过论。

卢小小，我是女生看了都超烦！

不觉得你烦 也不觉得男方太过度 纯粹就是对避嫌的认知程度不同 两方都要互相让步找出平衡点才对

介意还装什么大方 他说要封锁何必阻止?但我猜他不会真的封锁 妳答应他再观察看看啊妳根本不能接受这样 又怕照实说他会跑掉这样扭捏不会对感情加温 不如早点说开真的不合短痛也好 如果他为妳避嫌不是赚到?

我是女生我不会避嫌，我只是都会让老公知道周遭有哪些男生朋友男生同事，我自己的生活圈和关系我自己handle 管我我会翻脸（我对前男友就是这样翻脸的）同样的标准我也让老公follow没有双重标准。所以我们各自都有愉快的朋友圈，多半都会认识，也不会一定要带对方才能跟朋友见面（现在大部分是不带对方）

我会先放淡感情 好好观察。能否沟通也是观察重点。还有不是价值观问题 是他不想。说出有女友都办不到就明白了吧

我男友在跟我在一起前也有个认识好几年的女生朋友A，A10年的感情失恋的时候也是打给我男友哭，我就跟我男友说“没关系，她现在一定很无助，去陪她吧，但不能陪到忘记我不然我会吃醋哦…-3-”其实当下我也是有点吃醋，不过我男友听我这样讲他就会自己主动一直跟我报备状况…只能说撒娇比爆气有用很多XD

我觉得男友给你看对话应该是想要得到你的信任，但你反而是生气，真的有怎样就会藏好好的啦，我是过来人QQ

分

不懂避嫌就是不懂拒绝啊这样妳懂吗且女生这么哈妳男友对男生来讲大部分都是不吃白不吃想破坏别人感情的贱女生多的是

妳好强势 事前报备也不行 不读不回也不行 你难道看不出妳男友被妳逼的不知如何是好吗 他跟A认识的时间比妳久 要怎样早就怎样 有必要等到单身多年好不容易遇到真命天女后才去吃一道不合他口味的菜吗

你不觉得自己很自私吗 他一直在配合你请问你做了什么？

帮你补推 ! 不觉得你番!话说看要不要态度软化一点，不然男友忍到受不了一样也可能默默接收A… 别被趁虚而入

你男友搞不好一直表示自己单身吧，话说如果女生知道有女友还一直硬要找他聊，也是蛮妖孽的...真的很多这种妖魔

有些人就是不喜欢开口闭口提男/女友 不喜欢用这来挡的

妳男友大概很享受吧

像我若要拒绝也会用别的方式 不会帮男友宣示主权 也不想让别人觉得我是男友宝(? 一种感觉跟面子问题XD

另一半不避嫌实在很累

超鲁洨的 交往搞到不能有朋友一样喔

纯粹觉得价值观不同，并不是在乎朋友就是有稍微对不起你的意思吧，为什么你总是要他改而不是你学会大器两个字呢？

跟你在一起之前就认识的朋友也没怎么样过，你蛮卢洨的

觉得妳满无理取闹的！有时候大气一点比较好，不然男友只会更受不了妳

看完这篇想到一句话：对你一个人好的才叫暖男，暖一堆人的那叫中央空调。我也完全不懂稍微暗示一下对方自己有女友不方便到底有什么困难的，不懂你男友+1这种避嫌情况真的有点危险，要是哪天女生换成你男友的菜就BYE了啊~

怎么性别交换整个推文都相反啊

马的这个版对男女真的是差别待遇x这篇怎么没被嘘爆...既然你会生气男的干脆都不要说，干嘛为了妳放弃多年的朋友，是头壳坏掉吗

前男友也是这种个性...过度体贴到让对方以为前男友对她

说实在 如果是我我会觉得压力太大了

婚期延后，把心收回来一点，到自己没那么在意的程度，让事情自然发展看他会因为你的改变学会多避嫌，还是A因为他的关心对他又展开行动不管是哪个，都能突破你们现在想法不同的僵局如果两者都没发生，至少知道他现在的做法还是有点分寸

嘘中央空调论 也有人说对待朋友的态度才是以后对待你的态度唷

你们才交往不到一年，为何要因为你而放弃好友？长越大越知道，知心的好朋友是越来越少，你不要闹了。

你要就忍，不然就分，他不打算改变自己

不懂报上星座的用意是?

就单纯认知不同啊，若双方因为这件事始终没有共识感情要长久也不容易

妳很自卑哦?这么没安全感

就放生他啊，不然哪天他一不小心就放生妳

他都有在努力了妳还在欢要在一起早就在一起了好吗 干嘛那么没自信

还满假掰的

妳的标准以知道的很多男生对女友的标准来说整个很普通

嘘男友说封锁，他敢做到吗？还是只出一张嘴？

小三介入的前奏，会不会进入劈腿戏码还不一定，端看你男友会不会突然怜香惜玉起来。正宫一般要预防又不要撕破脸的方式是，关心那个潜在小三比你男友关心她还要周到，不过这条路已被你男友堵死了(“她怕生人”)。另一个办法是让自己变得更好、更有能力、更专业、更有自信、更美，这样万一某天男人做错事的时候，你至少还有自己。话说这种状况，你真的敢结婚？

妳很无聊。

你男友跟你是不同个体，不要把你想得都要求他做到，我觉得你有点无理取闹....

这没被嘘到x还这么多推是怎样

妳是在卢三小啦

我也是那种不喜欢把女友挂在嘴边的人！那感觉就像遇到什么事就“我妈妈说....，我妈妈不喜欢，我妈妈会生气...”不能接受妈宝却能接受女友宝？？什么逻辑？

难道交往后就得放弃原本的朋友?我之前跟你男友的处境很像，甚至连跟男生讲话都不行。这样逼他只会造成压力而已，相较于他，你有在努力吗?

找一个男的给A很好阿，哪里不治本你要学会信任你的男友，控制欲少一些，去找事情作吧

我觉得你男友有改变 难道你不能为了他做一点妥协吗？

那个...我刚刚用手机编辑了前面的“爆气”两个字，但是，现在发现整篇文末后面的推文都不见了，我没有删文也没有删嘘文的意思，我觉得认为我很卢或是很糟糕都是意见...可是，可能是字数的关系，moptt会这样的吗？真的很不好意思..

那我再说一次吧！对于男人,自己送上门的大部分都是不吃白不吃,甚至认识这么久,重点是女的哈妳男友,妳还是要小心,别把每个男生当圣人,再好的男人也会有踏错步的那一天

另外回复楼上...男友要怎么做，其实还是他决定了算，只是我不知道心理怎么调适。我上面回复的是F大，就是问我能不能妥协这句然后love大，我觉得A女也许只是想诉苦，没想太多。但因为我们10月要结婚了，她也知道，时间点还常常是三更半夜，我们又是远距离，所以我会难过跟生气

就是因为要结婚了你才要更注意 难道结婚了老公还要三天两头去安慰别人吗?想诉苦可以 但请注意分寸好吗?无论她是不是有心 但朋友也有一定的相处方式过了那个界线就怕超越那一段朋友关系了你的在意是能理解的 继续跟他沟通吧

你自己做到就要求别人做到？他是妳吗？光看你的叙述就觉得很烦！一想到以后我好友交到你这种女友该怎么办！超欢按错补嘘

其实楼上，我觉得你可以去交能接受你的价值观的人，我也会努力跟男友好好沟通，如果不行，我也会去找一开始就懂得避嫌的人，真的，我觉得没有对错，只是每个人接受的度不同，而且避嫌的标准，应该是另一半觉得ok就ok吧，没有一定的。也有人能接受另一半跟异性友人单独过夜的，只是“异性半夜频繁诉苦”，我真的受不了，我会再沟通的，谢谢你。

他愿意跟你说实话，没有瞒你就没有好担忧的你要学习信任他，你也知道他是烂好人的个性，实在不用担心太多

也是，谢谢楼上。

他把事情跟你讲其实就是退了一步，那你是也退一步还是进一步紧逼呢？两个人要走的长久，需要互相理解互相包容，希望你们可以继续走下去

我会学着在这一块放宽心，不要多问。不过我前一段也是都很相信对方，觉得有异时也相信对方的解释，最后是被提分手后一直以为是自己的错，努力挽回跟联络，最后才发现对方劈腿了大约一年了。我想问，是不是太相信跟太怀疑好像都不行？不过因为这样的关系，我有害怕自己因为阴影的缘故太限制对方，所以一直告诉自己要努力相信，也都不会去查对方手机什么的，是对方跟我说了半夜聊天跟想约女生见面我才开始觉得不安打着打着觉得，还是增加自己自信，不要担心太多才是最佳解，谢谢楼上的大家们，我会再努力。真的很不好意思打扰大家了。

我是认为有疑问想问就问，另一伴有责任消除你的疑问，但不代表你可以要求对方做事情要完全照你的方式

嗯嗯嗯，不过我没有要求对方要照我的方式，我是希望对方可以不要让异性朋友感觉他是有空间，可以在半夜频繁的诉苦的。只要目的达到，其实我不介意用什么方式。但是现实就是，对方还是会常常找他，而我觉得我不能接受，唉。其实我也知道价值观不是随便能改变的，我真的会好好想想，再次谢谢大家。

我看到一半就看不下去了，你根本就是得寸进尺地要求你男友跟对方绝交，而你自己一点也也不去同理你男友的想法或是做任何有意义的沟通去理解你要求的根本不是避嫌，而是绝交

谢谢楼上，可是我没有要他绝交，我希望他有了另一半能够自己懂得尺度，至少不能让对方觉得有空间，可以频繁地三更半夜line他。不过这种事也许每个人接受的程度不一样，我会再好好试着沟通，也谢谢你的意见喔。

要结婚了还不懂避嫌,他真的爱妳吗？他真的在乎妳吗？在乎朋友比在乎妳多吧！我觉得妳可以考虑考虑到底该不该嫁,退婚总比结婚之后天天吵的好,有天妳怀孕了那个贱女人又约妳老公出去,当时你们刚好无法行房,这些妳都有想过吗？妳上来发问就是要听网友的意见,希望妳是真的有在听,而不是一直替妳男友找借口

很多小三介入都是半夜谈心开始的不是吗？也很多男人女人本来都说“我只当对方是知心好友”结果在某个场合某种气氛下就忽然踏上出轨的第一步了。我不是说你男友未来一定会跟a发生什么，只是目前情况，就可不是说你男友未来一定会跟a发生什么，只是目前情况，就可以发展劈腿的那个第0步、那个前置作业。所谓懂得避嫌的人，是连第0步都会尽量不让它出现的。一般元配可以预防的做法就是比你男友更关心潜在小三，但这条路已经被你男友堵上了(“她怕生”), 我看你就女人当自强吧让自己变得更好，看是要更漂亮更有钱或是工作能力变更强还是更有魅力更多人追，万一真的哪天男人出了问题，你还可以靠自己。另外 你确定你要这样就结婚？无论如何 你应该要想办法知道对方家长对自己儿子跟非未婚无论如何 你应该要想办法知道对方家长对自己儿子跟非未婚无论如何 你应该要想办法知道对方家长对自己儿子跟非未婚妻的女人这样交心来往的看法，如果他们都觉得这样没什么，那以后对你说男人在外面逢场作戏包二奶也没什么的机率不会低，你觉得自己够坚强大可勇往直前把婚结下去，不然你要再想想

男友不会是助人工作者吧？XDD我跟我前男友也遇到一样的问题！一堆异性友人，明显感受到人家对他有好感还不避嫌一对一出去吃饭，让人无言

谢谢楼上版友们的关心，昨天跟男友长谈之后，男友答应会尽量不要再让这种事情发生，A的部分，男友说会试着委婉的请她跟同性友人或是别人讨论她的感情问题，如果对方仍不知道分寸，男友才会考虑进一步封锁。之前回文跟推文的版友们的建议我都有听进去，确实的传达跟对方是否确实的收到的确很重要，我们的确是沟通上的问题，真的非常感谢大家。