※ 引述《shoubaiz (⊙人⊙)》之铭言：
: 想了很久还是来回个文。
: 文长。
: 要转载前请先经过我同意。
: 原PO好，我跟你的状况满像的，只差性别对调
你好 我的状况也你很像 性别跟你一样
: 先说结论。时间会冲淡一切，但是芥蒂永远会存在，只是浓淡而已。
这是真的 一直梗在心里面 绝对不可能忘
: 我和我男朋友交往至今第8年。他大我2岁半。
: 头1~3年我们是远距离，中间历经过我忙系上活动他去当兵的日子
: 第4年初时我有幸获得学校推荐出国参加一个半月的研习，
: 那时他刚出社会开始工作，也刚换了智慧型手机。
: 出国短短一个半月的期间我们每天都有水球聊天、通网络电话，
: 当然我也很享受我的国外短期留学生活。
: 回国后不久我毕业了，很幸运也马上找到工作。
: 就在我开始工作第2个星期，我发现他肉体出轨的证据。
因为某种原因 我们因此一个月不能见面
: 我从他的FB讯息发现他与他的高中同学在我出国那段时间上过一两次床。
: 一开始质问他当然不承认，直到我搬出证据他才哭着猛道歉，
: 当时我本来心想如果他把出轨原因怪到我头上就狠心分手，不过他从头到尾只怪自己，
: 我让自己沉淀一夜后觉得自己可以试着接受，
我在他的msn对话发现某天他报备说去打球
结果打去摩铁了
: 于是便口头骂骂他，要他好好补偿我，结束这回合。
我直接在电话提分手了
结果他趁我家人不在跑到我家找我
总而言之我心软了
: 但是就在隔天，我又透过他的即时通和MSN发现他们维持肉体关系已经一年了。
: 这种洋葱式剥皮抓奸法让我世界崩坏了。
现在对我不重要了
我也忘了当初是发现了什么
我也是洋葱式的找到其他东西
也是崩溃
他对我说 都过去了 我现在知道错了
为什么你还要挖过去的东西
: 那时我真的很爱很爱他，也全心全意的相信他。
: 那时我在男女版总会看到哭诉男女友劈腿出轨的文章，我常在底下推文
: 骂那些傻傻不分手的人有够蠢。
: 那是因为我充满自信地认为我男朋友不会背叛我，他可说是个阿宅，
我也觉得他当时很爱我啊 结果咧 马上就抵不过不能见面的一个月
: 学生时代下课乃至出社会下班回家就是打电动，因为我也喜欢打电动
: 我们也常常一起讨论电玩的事情，也会一起找动画来看。
: 我那时可说是120%相信我这阿宅男友不会出轨的啦。
: 在这样的前提下，我跑去劝其他为情所苦的人不要继续伤害自己。
: 结果他他妈的肉体出轨长达一年。
: 他的炮友从高中就暗恋他到现在，当时有男友（现在他们结婚了），
: 在一次同学会重逢下女方邀请我男友去开房间，
: 后来我男友犹豫几天后就去了。
干他妈的 还是他主动找女方
: 最令我震惊的是，我当时想报复那位炮友、想把他们上床的事告密给他男友，
: 没想到他的男友不但知道他女朋友出外找炮友还点头允许。
: （那位炮友说：我男友对他来说是永远得不到的存在，既然这样只有肉体也好）
: 你知道“绿绿的”是什么感觉吗？
: 那是一种从头顶中心直达脚底的一条大约10公分直径的空管，
: 在得知我男友做这种事后，我感觉我的“中心”被抽空了，整个人轻飘飘的，
: 觉得很不真实。
: 这真的很痛，被最爱的人、全心全意相信的人给背叛。
: 加上每到夜深时自己一个人钻牛角尖，
: 犯贱去想像他们上床的画面、或他骗我加班实则去宾馆奋战的画面，
: 我的价值观越来越扭曲，
: 一言难尽，总之那时的我可以说是“坏掉了”。
这真的很痛苦 真的是恨死他了
为什么不放过我 分也分不掉
后来他说他跟家人出去 我还打去他家 看他家有没有人接 有没有骗我
: ===================
: 后来他开始一连串挽回且弥补我的行动。
: 首先他近一个月每天带我去吃大餐，我想吃什么就吃什么，
: 他买了当时刚出的暗黑破坏神3给我，说我们可以一起玩（他自己也买一套）
: 他的单位不加班会黑掉，但他为了挽回我连续不加班快两个月
: 后来他每天回报他下班、加班的时间给我，每个月薪资单给我检查时间对不对，
: 他给我他所有社群网站、PTT帐号、手机、网络游戏、甚至金融卡帐户密码
: 他的Line、短信，其他通讯软件，只要我想看就能看
: 我们家在不同县市，每次我要回家他都开1小时左右的车到我家门口再自己开回去，
: 只要我回家他每天都会打电话给我，
: 每次上PTT他都会主动丢我，
: 他写了很长很长的道歉信给我
: 他送我很贵重的礼物，他带我去旅行，
: 面对我长达半年多的酸言酸语和疑神疑鬼，他全盘接受
我这里简直跟你一模一样
他这半年简直像狗一样被我打在地上爬
: 其实我长相普通、身材自交往以来被他越养越胖，家境一般般不是有钱人，
: 我一直很疑惑为什么他愿意为了我做到这个地步？
: 跟我在一起有什么好处？
: 可是他还是拚命想挽回我、补偿我，
: 他说“他想成为我的依靠”，他想跟我共组家庭走下去。
他说才知道不能失去我 他很爱我 想跟我过下半辈子
: 当时我知道自己真的狠不下心提分手，所以我其实是期待他提分手的，
: 如果他对我狠心，我反而可以洒脱离开他，因为我可以完全清醒明白这个人不值得。
: 我跟他打了预防针，告诉他我今后都会时不时拿他出轨的事来酸他
: 三不五时跟他说“我不相信你”，用这种精神轰炸去对待他
: 就像跟仇人交往一样，我甚至有一段时间心中总是在诅咒他凡事不顺遂
: 这种极爱却极恨的感情一时间在我心中达到最高腾。
我也想要他提分手 也跟他说我会折磨他
没有人会受的了这种折磨
: 后来半年过了、一年过了，
: 我自己也知道这种激昂的情绪已经渐渐淡了。
: 偶尔我会梦到他在梦中离我而去，而梦到这种梦时我都是泪流满面地醒来。
: 我深深自知自己离不开他、自己多爱他，同时又怨他早之如此当初为何又要伤害我。
: 但因为我自己选择了继续和他在一起，所以我从来没有上PTT讨拍干嘛的。
: 而随着时间过去，心中的愤恨也越来越淡，
一年了我也觉得好像可以愈来愈淡
结果才一年
他又出轨了 这次我虽然双倍的痛
但我终于可以毫不留情的离开了
这一年来对我所做的一切都是屁
后面他又对我纠缠了一年左右
虽然很痛苦 但我完全没回头
我断了所有联络方式
他一直透过通讯软件想加我
一直发些短信
但我封锁再封锁 都没有再理过他
因为我知道 他连获得我理睬的资格也没有了
然后我现在看到这篇
想要告诉你一件事
你真的觉得已经没问题了吗
他给了你最重要的安全感了吗
如果在一个男生身上找不到想要的东西
就跟不爱你是一样的
何必跟一个不爱你的人在一起呢
还有就是劝你说不要掉以轻心
你现在以为没事
搞不好是你没抓到罢了
因为狗真的改不了吃屎
: 我回顾过去，发现自己会那么痛，是因为他是我世界的中心，
: 所以我开始重视自己、爱惜自己，做自己想做的事。
: 玩我想玩的电玩（是的，我们的套路完全不同）
: 圆我的梦想（出国
: 打工度假一年）
: 找更好的工作（结果找到更烂的，这是别的故事...）
: 更加珍惜家人与朋友。
: 虽然他对我还是很重要，但我的重心不全是他了
: 我因为他改变，而我决定今后不再为他改变
: 我告诉自己今后只会为了自己而改变。
: 最近我问过他：你比较喜欢现在的我还是以前的我？
: 他说：现在的。
: 如果把自己抽离到第三人称的角色，我也会比较喜欢现在的我。
: 这一两年我对他的酸言酸语也越来越少。
: 吵架总是就事论事，不会拿他以前犯的错来说嘴，但是最近吵架也越来越少。
: 我自己是有感觉我越来越爱他，而我们两人都因着对方有大幅的成长，
: 最近我们总是有意无意说起结婚后的规划，
: 我想没意外的话，我应该就是跟这个人结婚了吧？
: 当然，不用版友提点，我好几千万次在自己的脑中问自己“真的要跟这个人结婚吗？”
: 会不会其实他这几年又做了什么？
: 会不会结婚后他又会出轨了？
: 会不会结婚后他就变了个人？
: 会不会......
: 会不会...
: 这些脑海里的万千想法很难用文字简单描述出来，
: 但我是真的在自己脑中设想了成千上万种分歧状况，
: 结婚后幸福美满的结局
: 结婚后不幸又重演的结局
: 与他分手后过得更好的结局
: 与他分手后后悔万分的结局
: 婚后他跟我坦言出柜的结局
: .....等等等的。
: 最后我会被一个空想的结局说服。
: 那是我跟他都已经白发苍苍老到只能坐摇椅手牵手的场景。
: 在接近生离死别的时刻，
: 到那时，我还会去芥蒂“他年轻时曾背着我找炮友”这件事吗？
: 我想是不会的...
: 后来我可以理解站在出轨者的立场，会是什么心情。
: 你爱一个人，但你做了伤害他的事，你以为只要隐瞒就不会伤到他，结果他却发现了
: 他的激烈反应你从未想像过，你没想到因为你的糊涂导致你将永远失去他
: 于是你挽回他、你想弥补他，但你怎么弥补他都不愿谅解你。
: 这是不一样的痛苦。
: 初期我总是觉得“你这劈腿的怎么懂被背叛的感受？”
: 努力想取回一颗完全破碎的信任之心，
: 无论做什么你都会被怀疑，明明你知道你已经改了、你不会再犯了。
: 但对方不懂，他只会知道他被你伤的多深，不会知道你被你自己的糊涂伤得也很深。
: 出轨的弥补与挽回，永远不是单方面的课题，
: 而是两个人要一起去面对的永恒挑战。
: 出轨者要去面对自己的信用值无法再达顶、做什么都会被怀疑的痛，
: 被出轨者要去面对心中那道永远不会消失的芥蒂、永远无法停止怀疑的痛，
: 但当两人都愿意承受这道伤口一起走下去时，
: 时间会帮助你们消弭轻减这些痛苦。
: 给原PO，相信你们之间相处的点点滴滴都是你选择继续和她走下去的原因，
: 诚如我上面打了那一大串文，也没办法如实把许多细节说明清楚，
: 但我和你一样，选择和我男友继续在一起，
: 至今也已经来到第8个年头。
: 老实说，我现在过得满幸福的......我男朋友现在真他马的宠我。
: 希望你们可以一起克服这道难关，你女朋友以后可以他马的超听你的话。
: 祝福你们。
: ※ 引述《piennoi (彗星)》之铭言：
: : 代此篇原po发文
: : 两千多个日子，在通识课上第一次的见面，第一次约妳出来吃饭，告白后第一次的约会，
: : 第一个一起过的生日，陪我在图书馆为了研究所考试奋斗的时光。妳去了韩国交换，无数
: : 个靠着电话与网络连系的日子，妳在脸书公开述说着妳有多想念在台湾的我，被妳朋友封
: : 为闪死人不偿命。
: : 为论文努力的期间，妳的鼓励和打气，还有实验室中唯一一个会帮男友送宵夜来的女友，
: : 都成为我的支柱。新训每周好几封的情书，恳亲时一出现就是全场男生焦点的妳，下部队
: : 后妳总是耐心地听我吐苦水。找工作期间妳给我的打气，工作忙碌时总是能想到妳笑脸。
: : 我也一直很珍惜妳，把妳捧在手心呵护，愿意为妳做任何事，妳也总是跟妳朋友说着我是
: : 最贴心的男友。曾经我以为我们是这个世界上最了解彼此的人，但是我发现好像有点错了
: : ，其实我并没有很了解妳。
: : 我不知道为什么妳可以在看到我跨海帮妳庆生感动到哭之后，第二天晚上又跟别人上床。
: : 当时我为了实现承诺能去韩国看妳，省吃俭用存钱，前一晚妳还仔细地温柔地叮咛着我一
: : 切要注意的事，我不知道当时妳怎么有办法在别的男生的床上对我说著那些话，说完之后
: : 又翻身让他把妳压在床上狠狠冲刺，第二天却依旧若无其事地投入我的怀抱中。
: : 从妳口中听到妳亲口坦白说出那时发生的事情之后，我一直处于很迷惘的状态，如果当下
: : 就发现了也许会更好过，可是在那之后我们又一起牵手走过了那么多的风风雨雨，我该怎
: : 么放下，或是不放下。那应该是我第一次对妳发脾气，第一次整天都没跟妳说一句话，第
: : 一次在妳问我可不可以去接妳的时候告诉妳我没空，第一次并肩走在街上，却不愿让妳牵
: : 手。
: : 但是之后我很后悔，我觉得是我失态了，在经过好几次充满泪水的长谈，我们双方决定暂
: : 缓结婚，但是继续交往，妳说妳知道妳很对不起我，妳希望能好好补偿我，我们约定好再
: : 交往一年，再重新谈一次恋爱，妳说如果一年后我还是不能放下，妳也会接受我的任何决
: : 定。
: : 希望这一次我能牢牢握紧妳的手，再也不放开。