想了很久还是来回个文。
文长。
要转载前请先经过我同意。
原PO好，我跟你的状况满像的，只差性别对调
先说结论。时间会冲淡一切，但是芥蒂永远会存在，只是浓淡而已。
我和我男朋友交往至今第8年。他大我2岁半。
头1~3年我们是远距离，中间历经过我忙系上活动他去当兵的日子
第4年初时我有幸获得学校推荐出国参加一个半月的研习，
那时他刚出社会开始工作，也刚换了智慧型手机。
出国短短一个半月的期间我们每天都有水球聊天、通网络电话，
当然我也很享受我的国外短期留学生活。
回国后不久我毕业了，很幸运也马上找到工作。
就在我开始工作第2个星期，我发现他肉体出轨的证据。
我从他的FB讯息发现他与他的高中同学在我出国那段时间上过一两次床。
一开始质问他当然不承认，直到我搬出证据他才哭着猛道歉，
当时我本来心想如果他把出轨原因怪到我头上就狠心分手，不过他从头到尾只怪自己，
我让自己沉淀一夜后觉得自己可以试着接受，
于是便口头骂骂他，要他好好补偿我，结束这回合。
但是就在隔天，我又透过他的即时通和MSN发现他们维持肉体关系已经一年了。
这种洋葱式剥皮抓奸法让我世界崩坏了。
那时我真的很爱很爱他，也全心全意的相信他。
那时我在男女版总会看到哭诉男女友劈腿出轨的文章，我常在底下推文
骂那些傻傻不分手的人有够蠢。
那是因为我充满自信地认为我男朋友不会背叛我，他可说是个阿宅，
学生时代下课乃至出社会下班回家就是打电动，因为我也喜欢打电动
我们也常常一起讨论电玩的事情，也会一起找动画来看。
我那时可说是120%相信我这阿宅男友不会出轨的啦。
在这样的前提下，我跑去劝其他为情所苦的人不要继续伤害自己。
结果他他妈的肉体出轨长达一年。
他的炮友从高中就暗恋他到现在，当时有男友（现在他们结婚了），
在一次同学会重逢下女方邀请我男友去开房间，
后来我男友犹豫几天后就去了。
最令我震惊的是，我当时想报复那位炮友、想把他们上床的事告密给他男友，
没想到他的男友不但知道他女朋友出外找炮友还点头允许。
（那位炮友说：我男友对他来说是永远得不到的存在，既然这样只有肉体也好）
你知道“绿绿的”是什么感觉吗？
那是一种从头顶中心直达脚底的一条大约10公分直径的空管，
在得知我男友做这种事后，我感觉我的“中心”被抽空了，整个人轻飘飘的，
觉得很不真实。
这真的很痛，被最爱的人、全心全意相信的人给背叛。
加上每到夜深时自己一个人钻牛角尖，
犯贱去想像他们上床的画面、或他骗我加班实则去宾馆奋战的画面，
我的价值观越来越扭曲，
一言难尽，总之那时的我可以说是“坏掉了”。
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后来他开始一连串挽回且弥补我的行动。
首先他近一个月每天带我去吃大餐，我想吃什么就吃什么，
他买了当时刚出的暗黑破坏神3给我，说我们可以一起玩（他自己也买一套）
他的单位不加班会黑掉，但他为了挽回我连续不加班快两个月
后来他每天回报他下班、加班的时间给我，每个月薪资单给我检查时间对不对，
他给我他所有社群网站、PTT帐号、手机、网络游戏、甚至金融卡帐户密码
他的Line、短信，其他通讯软件，只要我想看就能看
我们家在不同县市，每次我要回家他都开1小时左右的车到我家门口再自己开回去，
只要我回家他每天都会打电话给我，
每次上PTT他都会主动丢我，
他写了很长很长的道歉信给我
他送我很贵重的礼物，他带我去旅行，
面对我长达半年多的酸言酸语和疑神疑鬼，他全盘接受
其实我长相普通、身材自交往以来被他越养越胖，家境一般般不是有钱人，
我一直很疑惑为什么他愿意为了我做到这个地步？
跟我在一起有什么好处？
可是他还是拚命想挽回我、补偿我，
他说“他想成为我的依靠”，他想跟我共组家庭走下去。
当时我知道自己真的狠不下心提分手，所以我其实是期待他提分手的，
如果他对我狠心，我反而可以洒脱离开他，因为我可以完全清醒明白这个人不值得。
我跟他打了预防针，告诉他我今后都会时不时拿他出轨的事来酸他
三不五时跟他说“我不相信你”，用这种精神轰炸去对待他
就像跟仇人交往一样，我甚至有一段时间心中总是在诅咒他凡事不顺遂
这种极爱却极恨的感情一时间在我心中达到最高腾。
后来半年过了、一年过了，
我自己也知道这种激昂的情绪已经渐渐淡了。
偶尔我会梦到他在梦中离我而去，而梦到这种梦时我都是泪流满面地醒来。
我深深自知自己离不开他、自己多爱他，同时又怨他早之如此当初为何又要伤害我。
但因为我自己选择了继续和他在一起，所以我从来没有上PTT讨拍干嘛的。
而随着时间过去，心中的愤恨也越来越淡，
我回顾过去，发现自己会那么痛，是因为他是我世界的中心，
所以我开始重视自己、爱惜自己，做自己想做的事。
玩我想玩的电玩（是的，我们的套路完全不同）
圆我的梦想（出国打工度假一年）
找更好的工作（结果找到更烂的，这是别的故事...）
更加珍惜家人与朋友。
虽然他对我还是很重要，但我的重心不全是他了
我因为他改变，而我决定今后不再为他改变
我告诉自己今后只会为了自己而改变。
最近我问过他：你比较喜欢现在的我还是以前的我？
他说：现在的。
如果把自己抽离到第三人称的角色，我也会比较喜欢现在的我。
这一两年我对他的酸言酸语也越来越少。
吵架总是就事论事，不会拿他以前犯的错来说嘴，但是最近吵架也越来越少。
我自己是有感觉我越来越爱他，而我们两人都因着对方有大幅的成长，
最近我们总是有意无意说起结婚后的规划，
我想没意外的话，我应该就是跟这个人结婚了吧？
当然，不用版友提点，我好几千万次在自己的脑中问自己“真的要跟这个人结婚吗？”
会不会其实他这几年又做了什么？
会不会结婚后他又会出轨了？
会不会结婚后他就变了个人？
会不会......
会不会...
这些脑海里的万千想法很难用文字简单描述出来，
但我是真的在自己脑中设想了成千上万种分歧状况，
结婚后幸福美满的结局
结婚后不幸又重演的结局
与他分手后过得更好的结局
与他分手后后悔万分的结局
婚后他跟我坦言出柜的结局
.....等等等的。
最后我会被一个空想的结局说服。
那是我跟他都已经白发苍苍老到只能坐摇椅手牵手的场景。
在接近生离死别的时刻，
到那时，我还会去芥蒂“他年轻时曾背着我找炮友”这件事吗？
我想是不会的...
后来我可以理解站在出轨者的立场，会是什么心情。
你爱一个人，但你做了伤害他的事，你以为只要隐瞒就不会伤到他，结果他却发现了
他的激烈反应你从未想像过，你没想到因为你的糊涂导致你将永远失去他
于是你挽回他、你想弥补他，但你怎么弥补他都不愿谅解你。
这是不一样的痛苦。
初期我总是觉得“你这劈腿的怎么懂被背叛的感受？”
努力想取回一颗完全破碎的信任之心，
无论做什么你都会被怀疑，明明你知道你已经改了、你不会再犯了。
但对方不懂，他只会知道他被你伤的多深，不会知道你被你自己的糊涂伤得也很深。
出轨的弥补与挽回，永远不是单方面的课题，
而是两个人要一起去面对的永恒挑战。
出轨者要去面对自己的信用值无法再达顶、做什么都会被怀疑的痛，
被出轨者要去面对心中那道永远不会消失的芥蒂、永远无法停止怀疑的痛，
但当两人都愿意承受这道伤口一起走下去时，
时间会帮助你们消弭轻减这些痛苦。
给原PO，相信你们之间相处的点点滴滴都是你选择继续和她走下去的原因，
诚如我上面打了那一大串文，也没办法如实把许多细节说明清楚，
但我和你一样，选择和我男友继续在一起，
至今也已经来到第8个年头。
老实说，我现在过得满幸福的......我男朋友现在真他马的宠我。
希望你们可以一起克服这道难关，你女朋友以后可以他马的超听你的话。
祝福你们。
※ 引述《piennoi (彗星)》之铭言：
: 代此篇原po发文
: 两千多个日子，在通识课上第一次的见面，第一次约妳出来吃饭，告白后第一次的约会，
: 第一个一起过的生日，陪我在图书馆为了研究所考试奋斗的时光。妳去了韩国交换，无数
: 个靠着电话与网络连系的日子，妳在脸书公开述说着妳有多想念在台湾的我，被妳朋友封
: 为闪死人不偿命。
: 为论文努力的期间，妳的鼓励和打气，还有实验室中唯一一个会帮男友送宵夜来的女友，
: 都成为我的支柱。新训每周好几封的情书，恳亲时一出现就是全场男生焦点的妳，下部队
: 后妳总是耐心地听我吐苦水。找工作期间妳给我的打气，工作忙碌时总是能想到妳笑脸。
: 我也一直很珍惜妳，把妳捧在手心呵护，愿意为妳做任何事，妳也总是跟妳朋友说着我是
: 最贴心的男友。曾经我以为我们是这个世界上最了解彼此的人，但是我发现好像有点错了
: ，其实我并没有很了解妳。
: 我不知道为什么妳可以在看到我跨海帮妳庆生感动到哭之后，第二天晚上又跟别人上床。
: 当时我为了实现承诺能去韩国看妳，省吃俭用存钱，前一晚妳还仔细地温柔地叮咛着我一
: 切要注意的事，我不知道当时妳怎么有办法在别的男生的床上对我说著那些话，说完之后
: 又翻身让他把妳压在床上狠狠冲刺，第二天却依旧若无其事地投入我的怀抱中。
: 从妳口中听到妳亲口坦白说出那时发生的事情之后，我一直处于很迷惘的状态，如果当下
: 就发现了也许会更好过，可是在那之后我们又一起牵手走过了那么多的风风雨雨，我该怎
: 么放下，或是不放下。那应该是我第一次对妳发脾气，第一次整天都没跟妳说一句话，第
: 一次在妳问我可不可以去接妳的时候告诉妳我没空，第一次并肩走在街上，却不愿让妳牵
: 手。
: 但是之后我很后悔，我觉得是我失态了，在经过好几次充满泪水的长谈，我们双方决定暂
: 缓结婚，但是继续交往，妳说妳知道妳很对不起我，妳希望能好好补偿我，我们约定好再
: 交往一年，再重新谈一次恋爱，妳说如果一年后我还是不能放下，妳也会接受我的任何决
: 定。
: 希望这一次我能牢牢握紧妳的手，再也不放开。