小第在高中的时候，是一个个性不太好，被众人排挤的对象，
那时在高一加入社团，以为可以从新开始，可是还是不顺遂，
因为自己喜欢追求完美，生活中有很多执著，所以还是不大受欢迎，
那时自己每天过得很痛苦，除了在家可以打打线上游戏外，
那时一下的时候，有一个晚上，本来想说要退出社团了，
那时那个她(社长)走到我身边，跟我聊了一下，
原本那时后本来只是因为她长得漂亮，正常人都会喜欢这样的女生，
可是，当她以站在我的立场，告诉我，怎样做可以让我过得更好，
我从来没有这样被关怀过，好像除了家人也没有愿意这样跟我讲话，
她用水汪汪的眼睛看着我，加上那份真挚的关怀，
我想自己从那时开始，已经不由自主的得爱上她了，
那时发誓不管自己过得多坎坷，自己一定要留下来跟着一起奋斗。
如果一个漂亮的女孩可以让所有男人喜欢，
那么一个有真实内在美的女孩可以让一个男人无可救药的爱上她，
从认识她到她毕业后足足两年得时间(她大我一届)，
那时其实我也不懂什么是爱情，我就是觉得自己很喜欢她，
为了她，任何事情，或者在难完成的任务，都愿意去做，
那时得我，只要她开心，我就开心，她难过，我就跟着难过，
她就像一个高高在上的白天鹅，而我就像一个大家不喜欢的丑小鸭，
虽然我很努力让我这只丑小鸭变成一只可以配得上她的白色天鹅，
可是，直到她要毕业的前一晚上，我一个人独自坐在某个地下室的地上，
我那时很难过，不管我怎么努力，始终都没办法去追到那权力的最巅峰，
那时觉得自己很失败，两年得时间，她的影子始终在心理挥之不散，
不知道为什么，她也刚好走到地下室，两人一起在地下是独处，
因为在过一个晚上，她就要从学校离开了，可能或许以后都见不到面了，
那个晚上，看着她的眼睛，想要告白，却最后选择放弃告白，
那时我脑带很直，学校禁止男女交往，而她身为社长，我不想让她为难，
那时我用很理智的心情去思考，先不论会不会在一起，
我们的个性根本不适合，我们都是对自己的想法非常执著会抗争到底得人，
我告白不一定成功，不告白或许对彼此都好，还可以继续当朋友。
这几年，有想过去追其他女生，可是最后都不敢真正得踏出那一步，
有喜欢过其他女生，却没有一个女生向她那样令人难以忘记，
曾经那个她，一直是我生活努力过下去的动力和目标，
到现在自己出社会工作，好不容易觉得自己比当年更加风光，
忍不住去关注她的动态，她好像已经嫁到国外去定居了，
她依然风光不减当年，更胜以往，才知道什么是天差地别，
最后，我很努力去忘记她，删了她的脸书，砍掉她的电话，
我觉得自己不想要在和她有任何交集，或许一辈子都不要再碰面了，
我将她埋在我心理很深很深的底下，祝福她未来幸福一辈子。
到现在已经26岁的我，觉得自己当年好傻、好天真，
毕竟这些年并没有白活，在交际上，还是男女方面有所长长，
而这个埋藏在心底的祕密，我不知道她知不知道，
当时我把自己的心思隐藏得很好，好像也没有人发现，
连我自己少数很要好的朋友，多年后忆起当年，也没有发现这件事，
真的，自己第一个爱恋对象，让自己印象深刻，
现在想起当年来，觉得自己那时候应该要不顾后果的去告白，
即便觉得自己会死得很惨也无所谓，害怕失去反而失去爱一个人的本质。