C大的文让我好有感触QQ
文长，可以空白键2~3下直接跳到后面看
虽然在很多篇推文推过了，但还是想要分享一下最近的心情。
上个月初，我以为“这辈子就是他了”的那个人，
在视讯的另一边哽咽著，说：“我们就到这里吧”。
很难想像，因为他提分手前两个礼拜我们才见面，
他的手也是很修长好看，比我的长一个指节，连刷牙鼓起双颊的样子都会让我开小花，
远距的我们见面次数就如同交往的月份一样多，
所以每一次见到对方，都很珍惜相聚的时光，每一次送他去搭车都哭得像天塌下来。
矛盾的是，他提分手的当下我没有很意外。
如同他说的，我非常敏感，他也不是粗心的人，
我很明白，一段感情中，当我的不安感凌驾于幸福快乐之上时，
就表示它已岌岌可危。
只是我不能接受、不能明白，他一开始讲不爱，让我觉得莫名其妙，
为何不给那些“可能可以有改变空间”的事情多一点机会？
我不喜欢被分的不明不白，问了好久才问出真正的答案，
总之是我个性的问题，只有在近距离才能解决的脾气让他产生无力。
（唉，每每想到这边就很讨厌自己陷入感情的不理智）
中间他有来找我一次，也许是最后一次相见了，
我们认识的第一天就牵手了，根本没有体验过什么是一般的并肩而行，
他还是牵着我，聊著聊著，说：“我已经没有那么爱妳了啊。”
说这句话还是用很暖男的眼神看着我，可恶，还是让我情不自禁开小花，不争气！
总之，我在很爱很爱他的情况下，被已经不那么爱我的他分手了，
那时我们说好，这段感情就留在2015，新的一年开始就不要有电话或视讯了。
我还叫他不准封锁我、不准假装没看见我的讯息（他应该跟C大一样后悔答应吧哈哈哈）
还在最后的那些时间，苟延残喘的密他、找他讲电话、聊视讯，我还在尝试着挽回。
不过他跟C大一样，觉得再这样下去是在伤害我而已，
他也怕，我又再度陷入之前跟某任复合不成还被糟蹋的烂桃花之中。
即使当下就知道他做的决定都是为我们好，
但傻子如我，还是不相信世界上最了解我的人就要离开我了。
他做的很绝，本来就不常用社群软件的人，
把他在我Instagram, Facebook留的所有留言都删光了（到底是多闲），
就连LINE对话的相簿、写了一些情话的记事本都删了，
发现的时候心快痛死了，到现在打这段话，想起那时的心情，鼻子还是会酸酸的。
突然没有了他才发现，我没有可以随时聊心的朋友，
别人失恋都还有好姊妹，但我连个能敞开心房痛哭的对象都没有，
即使找朋友聊聊，朋友也只会骂他渣，但他是我喜欢过最好的男人啊Q_Q
只好在深夜在棉被里吸鼻涕掉眼泪，
还在地方板发文问哪里可以大哭特哭，结果反被一些站内信骚扰= =
原本想在跨年夜找他最后一次视讯，他说亲戚在，也可能在躲我吧，
反正我年底的小心愿没达成，当天我蛮失望的，但我现在庆幸没有，
否则日后跨年，我都会想起我当时正在与我最爱的人诀别ＸＤ
我也不确定自己什么时候放弃挽回的，
跨年夜后，我把他跟我的对话都删除了，只是到现在还舍不得封锁，
毕竟从PTT认识的我们，实际上的生活圈是完全没有交集的。
－－－分隔线－－－
找他，已经不能那么理所当然，有些只能跟他聊的小八卦也只能往日记里吞。
说到日记，我真的鼓励这些走不出来的人，
若时间许可，或是失眠，那就写写字吧；或是回到自己的兴趣所向。
你若爱拍照，就花一天的时间去小旅行，去拍那些平时不会注意的风景；
你若爱吃美食喝咖啡，就泡在你喜欢的店里配书或配期末考；
你若爱逛街，就提几千块出来去买你想要的东西吧。
以上这些，是我跨年前做的事情，跨年真的是很好的分界点。
后来的这几日，我买了新的记事本，靠着写日记和画图，解决以前跟他花在视讯的时间。
因为有画图发IG的习惯，所以很废的时候，会为了取材，
一个人骑着车出去看展或去书店看书，
仔细观察周遭的人事物、仔细体验自己每一天的生活。
虽然妳／你还没接受这个人就此离开你的生活，但日子还是要过（这句真的很实际）
还有啊，说不爱了的人，切勿抱着愧疚，
反正你也没权力决定自己会停留在对方心里多久，
只要他／她走出来、有了新欢，就自然把与你的记忆收起来了。
我打了这篇，当然期待你看到，可是我很好，没有那么爱哭了，
只是一个人面对直销，没人帮我挡，只有这时候才会觉得单身很衰小而已XD