我想来想去不知道该po哪个版, 有想过Mentalk, 也有想过Womentalk
最后还是选择男女两性婚姻话题都有在讨论的这个版
我的问题是, 我想交朋友
从小到大, 因为家庭的问题, 因父母离异的问题
还有一些事情, 让我很小时候就已经很'抽离'
(我查过心理学, 这叫做解离/disorder)
因家里是大族, 无经济之忧
可是我自小大多都是一个人过活着
成绩学业, 独立生活, 一直到出国留学, 也进了知名的外商企业工作
各方面也都一直有自我要求, 外在干净有运动习惯, 休闲打扮但会注意细节
内在除了工作的硬知识, 也很喜欢看哲学, 科技, 甚至是天文物理
有自己的家, 车子, 也都是自己整理
生活不能说充满品味, 但至少给人体面舒服
但是
可笑可悲的是, 以上都是我观察学习来的 => 如何以一个顺利状态生存在社会上
此外, 我有很大的感情障碍
在我真正谈过的感情中
唯一最合的居然是外国人...
不知道为什么, 跟台湾女生交往时, 只要切到身家
我就不自在 (因为破碎的家庭)
只要一扯到这, 就连带我自己都很不自信
所以我在感情中往往都很极端
一端是;
会有女生主动跟我示好, 甚至告白的那种, 即使到这年岁
一年还是有好几个, 从女大生到女教授都有..但其实我非常不自信
我甚至会怀疑她们是会喜欢我什么
而另一端是:
但是当我主动投入时, 我就会变成loser一样 (就是那些catch板说不能做的事)
全心投入, 但崩盘点, 就是摊牌那刻, (讨论各自原生家庭)
互动中造成对方压力, 也造成了我自己的不自信
原生家庭这块, 是我一个很大的问题
唯一能做的事我不断的在工作上提升, 让自己条件更好
然而我这样好像也自己把自己逼到一个死胡同里
不断地旋转打转
有碰过律师, 医生, 教授这种传统社会地位高的, 也碰过光鲜亮丽的小模
但是只要碰到这种, 大家都是很懂, 所以很快就会面临这问题
而我通常都是被逼着摊牌
但只要一摊牌, 我对自己不自信的那面就出来
我试着用跑程式的方式, 让自己执行好男人这个程式该有的言行举止
但你知道女孩子直觉是很敏感的, 都能借由这些察觉出一个男孩子可不可靠
我在工作上是团队大家都倚赖的主管, 但是我却没办法在感情这关中走过
也却没几个人能够可以聊的
聊天打屁, 正经谈趋势, 这些我都可以
我不是一个有什么社交或表达上障碍的人
要我上台面对众人, 有主题都是没问题的
但是却没几个人能够跟我谈心理这块
于是我找咨商师, 咨商师也是要我打开自己
我试了又试, 但每每就是在摊牌那块崩盘
就这样天坪的两端不断的在重复上演
年纪小的;
可能看我还ok, 会对我示好, 但我也不希望只看我外在条件
所以都会表示要先做朋友, 慢慢认识, 但年轻女生都不能等
或是最后变见笑转生气
年纪大一点的女生;
一开始都会有很成熟的对谈, 慢慢了解
但最后都是突然不经意要我摊牌, 不能等的
也是见笑转生气
最后来个几次, 我在朋友圈里都快出名声难搞了
我一点都不想
其实我很清楚, 我需要的是朋友
透过朋友在进入下一步
因为这些女孩都没有经历个中间像朋友一样认识, 了解, 深交的阶段
我知道现在人节奏, 但是很多事慢慢来比较快
我也接受过交往第一个月就论婚嫁的女孩
我说我努力, 但结果对方因为我没办法跟上她的时间表
吵了之后还是大爆发, 最后也是散
我试着问了男生朋友, 当然, 只敢问老友, 可是也没办法做什么讨论
第一是因为没人会这样说自己, 这种好像是个问题但带着炫耀的隐含
再来是同性的竞争意识, 青壮年男生冲刺期, 心思复杂不下女生
你什么都摊开, 弱点就等著被抓, 哪天他是你事业上的对手也说不定
这年纪男人, 已经不能是当年打打篮球, 说说笑, 什么都能聊的的单纯兄弟了
最后我发现我比较能谈得来的朋友, 只剩结过婚的女性朋友
但对方有家有小孩, 我也不方便再跟她们像朋友一样出来
最后我的朋友就剩长辈, 我跟他们聊得来, 他们也都能听懂我在说啥
但是他们也只能当'给予建议者', 并不能真正的在我生活圈里
而我发现为何我跟外国人契合, 是因为我根本不需要着墨太多这部分
讲了他们也听不懂中国人的纠结, 反而会很疑惑你跟我讲那么多干嘛
他们也有他们的纠结, 但是会因为文化系统问题, 打结部份跟你不同
(我们家问题 牵扯三代 请见电影: 喜福会)
我懂这个, 我也知道, 但除非砍掉重练, 不然很难有解
我想我需要的还是朋友
整个审视我的人生, 大多都是孤独一人
我不知道这是不是个奢求, 我依然想要另一半 我也不会骗自己单身真好
当然我一定懂要做自己
可是除了孤独之外, 我甚至怀疑我有没有自我
对我来说, 带着社交面具, 执行工作与日常, 获取生存竞争所需
对我一点问题都没有, 只是执行一组程式
有问题我即会透过观察与思考去修改程式
跑出我要的样子
但是我很清楚, 这跟爱还有自我是不一样的
我的问题是原生家庭, 那烙印在我内心深深的孤寂感, 还有抛弃感
我像被狼养的小孩, 可能竞争力上没有问题
但我从来没跟父母家人'真正生活'过
我看人和看月球, 对我来说其实都是一样的
每次散步抬头看着月亮, 反而对我来说都是挂在那里的熟悉
我对 教养, 家庭观念, 与人相处, 也都是来自于像看书那样
要去理解人和感情的存在, 去模拟社会不同阶段需要的;
孩子, 学生, 下属, 上司, 演说家, 领导者
我心里很清楚, 以上 我是 完全抽离 的
因为我知道有些事这样搞, 迟早会崩
我需要人支持我, 但我也怕伤害人
这让我想要, 也让我不敢拥有另一半
不知道有没有人有度过这些事
能够给点建议或是心境分享
我想知道你们最后的选择是什么
不管是一个人还是两个人
以什么样的形式找到你们心里的归宿
文长 还是再次 谢谢