※ 引述《shiuantzer (宣泽)》之铭言：
: 如果两方都能够理性沟通，那或许这段感情还没走进死路，
: 但如果双方在冷静下依然没有共识，
: 那这时候分手也算给六年的努力一个交代。
: 否则，一般人很难摆脱六年心血的“沉没成本”，
: 就算分手成功，心中也会有缺憾难平，对下一段感情也不利。
不管以什么情况分手，我想心里都会多少有所遗憾。
但是否就因此对下一段感情不利，则是见仁见智。
: 最后，也是难度最高的，如果是想要和女友走下去，
: 有一些很违反直觉和情绪的事情得做。
: 先声明，
: 以下文字可能会让部分网友很不舒服，
: 所以如果你觉得“这整件事情很明显都是女生的问题”，
: 建议左转离开。
: 首先，可以探讨
: “为什么女友明知和自己交往了很久，
: 还不避讳地和其他男生吃东西、传讯息，甚至收他的礼物？”
: 难道这是一句“女生白目”、“女生水性杨花”、“他天性如此”
: 可以完全解释的吗？我认为不完全——至少在我的经验中不完全。
为什么你对感情问题的重点，
是放在女友对于别的男生（外侮）的反应，
而不是放在你们两个之间？
为什么不是“你对我有不满，我们可以讨论跟解决。”
为什么不是“我现在对你来说已经不够了吗？”
为什么一定要在感情里有外侮，才能开始面对彼此之间的问题？
: 这些语句可以瞬间合理化我们的忿怒，
: 但却无法掩盖我们“羡慕女友把注意力放在别的男生身上”的事实。
: 说白了，女友跟我们还未真正步入礼堂，
: 她想和谁吃饭、想收谁的花或礼物，连她老爸都干涉不了，
: 凭什么我们就有资格（或能力）限制他应该或者不应该？
结了婚以后我想他想干嘛还是可以干嘛，
不管她老爸或者她老公（不管是不是你），都干涉不了。
: 我和我女友交往的第五年，当时我还在医院实习，她却已经踏入职场;
: 当时他每个礼拜至少收到三次来自不同男人的花束、巧克力，
: 不时还有“老板的客户”想要“私下”（非公务场合）
: 约他去高级餐厅吃饭（而她也真的去了好几次）。
: 在我的观点，我跟他交往了这么久，而且度过了这么多生活上的风风雨雨，
: 甚至在他最低潮的时候我还陪伴他在台北街头哭泣，
: 这些基本的“忠诚”、“拒绝”应该是理所当然的吧？
不是理所当然，付出并不是一种交换。
只是当你对对方付出了忠诚，对方却花心以对，
你也要心里有底这是个怎样的个性、怎样的人。
说实在我不太认为这是有办法改的事情，
一个人习惯用不断比较来评价已经做好的选择，
不管到什么时候都还是比较。
只是你可能很幸运(?)一直可以维持在赢家地位.....
这种一直被比较的待遇，也不是每个人乐意接受的。
: 难道还要我教吗？身为一个男人这岂不是太可悲了吗？
: 所以我生气、我批评她，我指责他没有“做到一个女朋友该做的事情”，
: 但，从她的角度来看，
: “老娘年轻有本钱，凭什么不能在价值最高的时候，
: 多认识一些优质男人？毕竟现在这个（指我）也未必会是我终身的伴侣。”
我不知道这些话到底是你女友真的这样说（你们应该有摊开来沟通吧？）
还是在你所谓深切的沟通之后，你依然这样想？
我实在很难相信，有一个有深切自信的人，甘于这样被挑衅。
这真是 极 度 不 舒 服 的 事。
: 当然，她不会马上移情别恋，但他会透过释放一些讯息，
: 来告诉我“她希望我往哪个方向前进，变成她喜欢的那个男人”。
这句话的意思就是，她当下喜欢的已经不是你了。
: 例如：
: “我那天去了某某餐厅，气氛好好”
: （背后的意思：我希望你能更重视生活情调，
: 不要每餐都吃70元的学生餐厅）
: “某某某（男同事）跟我说他刚跟女友去了捷克，好漂亮”
: （背后的意思：我希望能和你一起出去走走）
我只想问，多年的交往，看起来你也不是不能沟通的人，
为什么你女友这些事情不能直接跟你说？
没有办法直接清楚的表达自己的想望，是她的责任而不是你的。
但你已经很直接的把她对你甚至连自己都不好意思的说出口期待，
二话不说的扛起来了。
: 所以，原ＰＯ的女友为啥一直提到Ａ男？
: 会不会是因为Ａ男有一些原ＰＯ女友欣赏的特质，
: 但原ＰＯ女友不好意思“直接要求”原ＰＯ去培养呢？
: 这些讯息，我们身为交往许久的另一半听来当然非常刺耳，
: 甚至会认为她在“挑我们毛病”，
: 而一旦防卫机制升起，就会有情绪、会不满、会将女友的信号视为“白目”，
: 女友眼见信号无效，也就可能用更决绝的手段故意气我们来达成目的。
: 例如像原ＰＯ说的：故意强调是Ａ送的书、对Ａ的礼物来者不拒。
: 她的手段可能拙劣，
以上这段都是你的解释跟猜想，
在我看来，就只是借由把他人扯进来，把感情化为对立跟战争。
感情走到这步，我只能说，很伤心。
: 但我们假设原ＰＯ女友是希望和原ＰＯ走下去,
: 这样的心态和做法，就并非不能理解。
: 所以，换个角度想，如果我们男生跳过内心的不平衡，
: 试图去了解“为什么他要收礼物/提Ａ男”，会有什么事发生呢？
: 首先，女生会觉得“自己刺激男友的手段奏效”，
: “他愿意来了解我的想法了”，
: 所以过激的手段（不重视承诺、收礼不拒）可能暂停。
也有可能会变本加厉，
从此以后只要想要你做什么，就找个人来比。
用你的不安全感逼迫你妥协让步。
: 再者，因为打开了沟通的诚意，有了管道，
: 女友可能直截了地表达“她希望我们变成什么样子”，
: 我们不一定要接受，但至少可以得到第一手的资讯（女友的期待），
: 而不是透过她拙劣的手段来臆测“她到底想要什么”，
: 这 80% 的时间都不会猜对。
: 最后，我们了解了他对我们的期待，
: 也就更有机会去表达自己对她的期待。
我很好奇，你女友为了你放弃吃高级餐厅的机会了吗？
你确定吗？
不过你是未来的医师，能够达成他对经济上的期待的可能性是很高的。
: 毕竟，人总是希望对方先听自己讲话，
: 如果我们在不满之下还愿意听对方的声音，
: 虽然非常不容易，但这种“忍让”也是爱的表现，
: 更是在感情中“立于不败之地”的策略。
个人的看法，感情中没有谁能够做到立于不败之地，
因为感情里的，不是只有一个人。
看到你的文章，觉得深深悲伤，
因为一个很有能力很聪明的人，还是不免被拿来被比较，
也愿意接受被比较。
祝福你。
: （如果怀疑我只是纸上谈兵，可以参考过去的心情整理：http://goo.gl/tvOf6F）
: 当然，如果冷静沟通后发现双方期待落差太大，
: 例如她就是希望自己的男人是个有权有势的ＣＥＯ，
: 但我们自己反而想当个重视家庭、经济次之的“新好男人”，
: 那这时候再来考虑是不是该分手“停损”，
: 也就成了合理的选项，而非意气用事。
: 简言之，放下情绪、开诚讨论、阐明期待，最后确定目标是否一致，
: 是我认为如果原ＰＯ其实内心是想跟女友走下去，可以参考的四个步骤。
: 必须强调，这非常难，特别是要放下自尊这件事，极其困难。
: 我自己跟女友目前都还因为一年多前的不成熟行为，持续经历教训，
: 虽然双方对彼此的成长都认同且有共识，
: 但也不得不承认代价真的极其巨大。
:
: 所以这篇回应，不是要强调自己有多么了不起，
: 而是将自己理性思考下的心得公开分享。
: 关于这一年多来的纠结，可参考这篇心情：http://goo.gl/NefTGX
: 总之，还是诚心祝福原ＰＯ能跟女友至少开诚布公、平心静气地好好谈一回，
: 不管是要分手、还是继续，
: 毕竟都经营了六年，再没有感情也总有一点不舍。
: 说走就走很潇洒，但下一段说不定也会有类似的问题呢？
: 不如趁难关来到时，把自己锻炼成一个无坚不摧、有深层自信的男人，
: 这样以后不管遇到什么样的女孩子，都能愉快的做自己。