女友与同事交往过密的情形小弟也算有些经验，
事情发生时，刚好跟原ＰＯ与另一半交往的时间也差不多，
来说说自己的想法好了。
先简单猜测一下原ＰＯ目前的问题，听起来有以下两大项，
如果推测的不对还请原ＰＯ和网友指正：
A) 女友与Ａ男来往过密
具体事例有游泳课完吃东西聊天、私下传ＬＩＮＥ，
以及Ａ男送东西给女友并没有拒绝。
B) 女友不够用心在自己身上
具体事例有:原ＰＯ用心制作的旅游资料没认真看（还“乱改”）、
承诺与Ａ男拉开距离却没有做到，
还有，已经都去看婚戒、考虑结婚了，
女友居然还把注意力放在别的男人身上（ＸＸ哥）。
我推测是以上ＡＢ两点让原ＰＯ非常不满，
但又不确定到底是女友太过份，还是自己太古板，
所以上来寻求网友的意见。
ＯＫ，那如果想解决这个“问题”，
我个人的习惯是先设定一个“目标”。
在原ＰＯ的情境下，可以设定的目标，至少有三大方向：
1) 纯粹情绪发泄
2) 分手，用双方都能接受的方式
3) 找到答案后，继续和女友走下去，甚至结婚
针对不同的目标，
可以有不同的思考模式和行动。
首先，如果纯粹想要发泄情绪，这男生都很有经验：
想做什么就去做！
爱打球就打球、爱打电动就打电动，
想跟哥们喝得烂醉就喝到饱，
本来要买礼物送女友存的钱也拿去买自己想要的衣服、电脑、相机......
女友打电话也不要接，最好三天三夜让她找不到（看她会不会在意）。
总之，先让自己情绪平复下来，再来讨论后续是要分手还是走下去，
让自己放纵一下，至少可以避免在盛怒一下做出以后会后悔的举动。
再者，如果是想要用双方都能接受的方式分手，
有一些前置作业：
第一、把该还的东西都还回去。
交往六年应该有不少卡片、礼物、生活日用品，
如果不还干净，感情就很难断干净，所以一件都不能留。
第二、条列自己为什么要分手的原因
如果原ＰＯ女友真的是“白目”，
可能会连原ＰＯ为什么想分手都搞不清楚。
而一旦她觉得“莫名奇妙”、“不甘心”、“想协调”，
这段感情就很难分得干净，变得“尾大不掉”。
因此，先把自己为什么要分手的原因写清楚，
就好像考试准备小抄一样，避免在关键时刻心软或是意乱情迷。
啥是关键时刻？就是女友可能一哭二闹三上吊，
让男生不好意思狠心分手的时候。
第三、考虑一下，要不要再给她一次辩驳的机会？
暴怒之下想要分手是人之常情，等到冷静过来可能自己也会后悔，
因此如果把想要分手的原因条列好了，
还是可以考虑在情绪发泄完毕之后，
约女友好好喝杯咖啡，聊聊自己对他有什么不满。
（不够重视承诺、不喜欢他收人金钱礼物等等）
如果两方都能够理性沟通，那或许这段感情还没走进死路，
但如果双方在冷静下依然没有共识，
那这时候分手也算给六年的努力一个交代。
否则，一般人很难摆脱六年心血的“沉没成本”，
就算分手成功，心中也会有缺憾难平，对下一段感情也不利。
最后，也是难度最高的，如果是想要和女友走下去，
有一些很违反直觉和情绪的事情得做。
先声明，
以下文字可能会让部分网友很不舒服，
所以如果你觉得“这整件事情很明显都是女生的问题”，
建议左转离开。
首先，可以探讨
“为什么女友明知和自己交往了很久，
还不避讳地和其他男生吃东西、传讯息，甚至收他的礼物？”
难道这是一句“女生白目”、“女生水性杨花”、“他天性如此”
可以完全解释的吗？我认为不完全——至少在我的经验中不完全。
这些语句可以瞬间合理化我们的忿怒，
但却无法掩盖我们“羡慕女友把注意力放在别的男生身上”的事实。
说白了，女友跟我们还未真正步入礼堂，
她想和谁吃饭、想收谁的花或礼物，连她老爸都干涉不了，
凭什么我们就有资格（或能力）限制他应该或者不应该？
我和我女友交往的第五年，当时我还在医院实习，她却已经踏入职场;
当时他每个礼拜至少收到三次来自不同男人的花束、巧克力，
不时还有“老板的客户”想要“私下”（非公务场合）
约他去高级餐厅吃饭（而她也真的去了好几次）。
在我的观点，我跟他交往了这么久，而且度过了这么多生活上的风风雨雨，
甚至在他最低潮的时候我还陪伴他在台北街头哭泣，
这些基本的“忠诚”、“拒绝”应该是理所当然的吧？
难道还要我教吗？身为一个男人这岂不是太可悲了吗？
所以我生气、我批评她，我指责他没有“做到一个女朋友该做的事情”，
但，从她的角度来看，
“老娘年轻有本钱，凭什么不能在价值最高的时候，
多认识一些优质男人？毕竟现在这个（指我）也未必会是我终身的伴侣。”
当然，她不会马上移情别恋，但他会透过释放一些讯息，
来告诉我“她希望我往哪个方向前进，变成她喜欢的那个男人”。
例如：
“我那天去了某某餐厅，气氛好好”
（背后的意思：我希望你能更重视生活情调，
不要每餐都吃70元的学生餐厅）
“某某某（男同事）跟我说他刚跟女友去了捷克，好漂亮”
（背后的意思：我希望能和你一起出去走走）
所以，原ＰＯ的女友为啥一直提到Ａ男？
会不会是因为Ａ男有一些原ＰＯ女友欣赏的特质，
但原ＰＯ女友不好意思“直接要求”原ＰＯ去培养呢？
这些讯息，我们身为交往许久的另一半听来当然非常刺耳，
甚至会认为她在“挑我们毛病”，
而一旦防卫机制升起，就会有情绪、会不满、会将女友的信号视为“白目”，
女友眼见信号无效，也就可能用更决绝的手段故意气我们来达成目的。
例如像原ＰＯ说的：故意强调是Ａ送的书、对Ａ的礼物来者不拒。
她的手段可能拙劣，
但我们假设原ＰＯ女友是希望和原ＰＯ走下去,
这样的心态和做法，就并非不能理解。
所以，换个角度想，如果我们男生跳过内心的不平衡，
试图去了解“为什么他要收礼物/提Ａ男”，会有什么事发生呢？
首先，女生会觉得“自己刺激男友的手段奏效”，
“他愿意来了解我的想法了”，
所以过激的手段（不重视承诺、收礼不拒）可能暂停。
再者，因为打开了沟通的诚意，有了管道，
女友可能直截了地表达“她希望我们变成什么样子”，
我们不一定要接受，但至少可以得到第一手的资讯（女友的期待），
而不是透过她拙劣的手段来臆测“她到底想要什么”，
这 80% 的时间都不会猜对。
最后，我们了解了他对我们的期待，
也就更有机会去表达自己对她的期待。
毕竟，人总是希望对方先听自己讲话，
如果我们在不满之下还愿意听对方的声音，
虽然非常不容易，但这种“忍让”也是爱的表现，
更是在感情中“立于不败之地”的策略。
（如果怀疑我只是纸上谈兵，可以参考过去的心情整理：http://goo.gl/tvOf6F）
当然，如果冷静沟通后发现双方期待落差太大，
例如她就是希望自己的男人是个有权有势的ＣＥＯ，
但我们自己反而想当个重视家庭、经济次之的“新好男人”，
那这时候再来考虑是不是该分手“停损”，
也就成了合理的选项，而非意气用事。
简言之，放下情绪、开诚讨论、阐明期待，最后确定目标是否一致，
是我认为如果原ＰＯ其实内心是想跟女友走下去，可以参考的四个步骤。
必须强调，这非常难，特别是要放下自尊这件事，极其困难。
我自己跟女友目前都还因为一年多前的不成熟行为，持续经历教训，
虽然双方对彼此的成长都认同且有共识，
但也不得不承认代价真的极其巨大。
所以这篇回应，不是要强调自己有多么了不起，
而是将自己理性思考下的心得公开分享。
关于这一年多来的纠结，可参考这篇心情：http://goo.gl/NefTGX
总之，还是诚心祝福原ＰＯ能跟女友至少开诚布公、平心静气地好好谈一回，
不管是要分手、还是继续，
毕竟都经营了六年，再没有感情也总有一点不舍。
说走就走很潇洒，但下一段说不定也会有类似的问题呢？
不如趁难关来到时，把自己锻炼成一个无坚不摧、有深层自信的男人，
这样以后不管遇到什么样的女孩子，都能愉快的做自己。