这个时候，我从国小就认识的学妹决定也要来澳洲打工度假
当时她父母带着她一起来台中找我吃饭，一边说请我好好照顾他们的女儿
跟学妹也认识二十年了，虽然她的个性不是我会喜欢的类型
如果要说选择朋友的话我绝对不会跟她当朋友
但是在我心中她就像我的妹妹一样
所以她到了澳洲我非常照顾她，包括出门都会载她而且不会跟她收油钱（她在澳洲两年
从来没有买车，去上班都是我载）
有跟她收住宿费（分摊房租）但是基本上我都会煮饭给她吃，有时候她也会煮饭给我吃
，不过基本上菜都是我在买
她的工作也全部都是我介绍的
中间因为介绍去一个工头那里工作（都是台湾人），所以她搬离我们家，去住工头那里
工头家很多人也都是我介绍过去的，都是我的好朋友
据说学妹很不受欢迎，但是大家都看在我的面子上对她礼让三分，至少不会欺负她（不
过她被其他香港人欺负加排挤这我就无法控制了）
每个周末都会回来我们家，到了后期她跟工头说住不下去所以还是搬回来住在我这
因为有时候我家没有位子，她就跟我还有我前任挤同一张床，都是我睡中间，可是有时候
因为我比较早睡，所以变我前任睡中间，当时我也完全没觉得怎样
老实说，除了我相信我学妹不会做对不起我的事以外，我也觉得我前任应该不会这么没眼
光看上比我条件还差的她
当然一切都不是这样，所以前任才会变前任
后来我才知道在学妹去澳洲的三个月后他们就搞在一起了
而且当时其实所有共同朋友都在跟我说怀疑他们不单纯
我还傻傻的觉得应该不会吧
说实在的，当事件发生时，我真的傻眼，比起伤心或被背叛等等的感觉
我更无法相信的是这种犀利人妻的电视剧情竟然真的在我身上上演（一种中头彩的概念）
最让我伤心的不是前任的背叛（虽然说四年的感情也很深）
更深的除了是对人性的失望（我真的把学妹当自己的妹妹对待）
还有的是无法相信自己竟然会被学妹怜悯的感觉（她说她一直觉得对不起我，好几次都忍
不住要跟我讲但又怕我崩溃）
马的！什么跟什么！这种被当做弱者的感觉，而且还是来自于一个我从来不当做对手的人
更让我傻眼的是一切都拆穿之后学妹第一件事不是乞求我的原谅，而是打电话给我前任哭
著问他说所以她是他的谁
就是玩玩的对象啊不然列？
讲了这么多故事，要跟原po分享的是
当时我真的很想做很多伤害对方的事
当然前任有够烂我已经没在联络（后来他还传了很多讯息给我我都冷处理）
但是对学妹我真的有种很想要狠狠伤害她的感觉
我曾经哭着对我姊说我真的很想打电话给学妹的妈妈
告诉她爸妈当初他们要我好好的照顾她，结果她竟然爬上我前任的床等等
我姊当时跟我说：“如果妳真的狠狠的伤害了她，她被妳逼死了，妳会怎样？”
我当时说：“我会很爽！我管她会怎样！”（当然完全是被情绪左右一点都不理性的话）
所以我非常能够理解原po现在的感觉
我也知道现在其实说什么都很难让这种感觉消失
我只能说，如果妳忍住不要这么做
等一切都过去之后妳会很庆幸
很庆幸这两个烂人没有让妳变得跟他们一样烂
很庆幸因为这些事让妳看清了那个人也可以离开
很庆幸妳问心无愧，妳没有做任何对不起别人的事，更没有对不起妳自己
然后，妳可以过得很快乐！
Ps请不要嘘说怎么会这么蠢相信他们没怎样，因为前任也是女生，所以有很多女性朋友是
正常的，而且我完全不知道学妹喜欢女生！