鲁叔快要过第一个结婚纪念日了，小妹妹也将要在明年一月出生了。
但是在昨天晚上，
睡梦中，我居然想起五年前的前女友....不对，应该要说Y小姐。
我们已经完全没有连络五年了。
我打开了脸书搜寻不是好友的那个陌生名字，
但是没有勇气点进去看她的照片。
跟以前一样，每次到了要见面的周末我都神经紧张，因为我不知道要安排什么活动，
怎样让她开心，紧张到胃痛....
但是记忆已经要慢慢消失了....我打算记录下来，这是我的青春
虽然没有那些年这么的青涩，这么的有朝气....
他一直是个公主。刚开始交往的时候我就知道了....
有的时候我甚至觉得他并没有把我当男朋友，
只是用一个高高在上的千金角色看我这个佣人
对于整个分手的过程印象还是这么的鲜明:
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2010年10月，
30岁的鲁叔，正在弄新居装潢的事情，一方竹科的工时很长，一方面每天都要跑竹北盯装
潢进度；时间真是少的可怜
但其实心里很迷惘，我真的搬进来后就要和公主求婚了吗?
我已经准备好要跟他走一辈子了吗? 我有办法每天都接她冷嘲热讽跟酸言酸语吗?
一方面我已经想要分手了，但又觉得这两年的时光很可惜，又觉得难道这些摩擦都不能改
吗? 难道我们不能磨合吗?
分开还是走下去的念头，一直一直在脑海里面战，会议中，运动中，开车中，睡前，睡梦
中....一直一直持续著....
因为吃坏肚子，我整整有两个礼拜中餐和晚餐都只有吃源士林的宝宝藻或是布拉鱼粥。
而且还没有在厕所里看过固态的形体。
公主没有来看过我。
即使我们两个距离的车程只有20分钟; 但她还是没有来看我。
我没有不开心，反而有一点点轻松的感觉。也许我已经觉得应付她是一个困难的事情了。
礼拜五晚上，按照原定计画，隔天我要先去新竹接她，然后一起下台中挑家具。
我把这个计划告诉了一对我的好朋友王s，他们很开心地想要凑热闹，可以四个人一起吃
鼎王后开开心心的挑家具。
我在心里踌躇了一下，我可能没有办法吃，但是公主已经想吃鼎王很久了，
那干脆择期不如撞日，我们四个人一起吃，我稍稍尝一下白锅就好，
公主也可以提前吃到，又可以一起挑家具....两全其美。
我把王s要跟的计画跟公主说，满心期待公主会开心地答应......
"我找你去你就不去，他们找你去你就去" 冷冷的一句话。
温和的我以前一定会撒娇的说"不要这样嘛~ 我刚好肚子不舒服啊，这样也可以吃的比较
多种..."
但是我没有照标准答案回。
强忍着怒气:"你当真以为我很想吃鼎王吗??!!"
"你知不知道我拉肚子已经吃了两个礼拜的稀饭!!你有来看过我吗??我拿药的时候你有陪
我吗?"
"你知不知道是因为你想吃我才答应她们的" 我越讲火气越大
"今天先这样" 我说完最后一句挂了电话。
今天先这样这句，我讲过很多次....这是电话聊到不开心的时候，我最常做ending的句子
。
可以掩饰我的不高兴和脾气....
"叮当"
10分钟之后短信响了。"对不起~~明天大家一起去吃吧"是上面的文字。
我思考了一下，打上
"不用了明天我自己去就好" 送出，关灯，睡觉。
中午在吃鼎王的时候，我淡淡的跟王s说可能真的要分开了。
其实他们一直知道我的状况，女朋友脾气不好，一直觉得我配不上他，
还常常当面跟我说"其实我的朋友都跟我说你的条件配不上我，要我再考虑其他的人"
我傻眼"那你怎么想?" "我很认真的考虑"她看着我的眼睛，我看不穿她的心思。
这顿鼎王是我吃过最难吃的，我似乎尝不到味道，只有烫的感觉。
"你女朋友这次没来啊?"家具行的小姐很白目的问，算了反正她不知道状况
"她这礼拜有点事情，所以我跟两个朋友来"我很公式的回答。
没有见面，没有电话的周末。
礼拜一晚上，我似乎已经准备好了。
但是窝在窗户旁边，拨号键我一直按不下去...撑了三个小时...
难道我们不能磨合吗?
难道没有机会吗?
这些不都是小事情吗?....我一直挣扎一直挣扎，还是按了拨号.....
"你还在生气吗?"她怯生生地问
"没有，我没生气了"我试着不带情绪的把话都说完 "我知道自己很差，也知道自己配不上
你，我真的很对不起你"
她似乎察觉了我要说的"不会，我知道你一直都对我很好，我只是嘴巴坏，但是我都有感
觉你的好"
"你可不可以不要在说我好了，我知道自己不好，你可以不要再体贴我了吗?"我挤出这句话
电话另一头的她暴哭~~~但是我还是假装平静但是歇斯底里的说
"对不起，对不起，都是我不好，对不起~~我知道自己配不上你，我们先休息一段时间好
吗?"
我一直在鬼打墙重复这几句话.....其实最后了，我还是什么都没有说
"今天先这样..."我还是用这句做ending
她哽咽 "嗯~"
我没有说再见，因为不会再见....
我知道电话分手很烂，但是当面我不可能说得出来...即使电话中，我还是没说出来为什
么....