（手机排版请见谅）
我22岁时交了第一任，我跟他在一起三年多
跟他在一起后，很多对爱情憧憬的粉红泡泡全部被戳破
刚在一起两个多月，一遇到不合他意的，他就会生气摔东西，然后威胁要分手
回家衣服一脱丢地上，认为我“应该”要帮他挂好或折好
去找他时没有帮他打扫家里会被拿来跟前女友比较
心血来潮煮他喜欢的食物给他吃他还在我面前问前女友作法
说话从来不说“请”，因为他习惯了，从小家庭因素，妈妈宠上天，刚好交的女友都像我
一样是初恋，对他的要求几乎是求必应
没有什么道德观念，他身边总是会有不要脸的神经病女生出现，他一律都说是对方莫名奇
妙自己贴上来
事实证明，一个巴掌拍不响
知道这个事实后一直无法接受，很傻的舍不得分手，很笨的觉得有一天他会不一样，像白
痴一样的觉得他的坏脾气王子病有天会痊愈
刚好在朋友群中我也是属于比较理性，同时也很好强的那个
所以我不想面对，更不想承认自己错了的事实
所以我对他更好，希望他可以因此心中有一丝内疚而再也不犯
那时我在外地工作，每天工时超过14小时，假日也至少要加班8小时以上
当时他总是抱怨工作比他重要都不去找他（而他却很奇怪的从来没想过要专程来找我），
所以我每周都赶末班高铁冲下去，然后再搭一大早的高铁回去加班
去找他也没有约会，就是煮饭帮忙他打扫然后一起看个DVD这样
虽然他也有很温柔很贴心的时候，但他脾气来的时候，表面忍气吞声，心里想到他的背叛
却是无比煎熬
事实还是证明我错了
他依然四处寻找可以吃的肥羊
我不敢跟朋友说，除了一个高中很要好的朋友
几乎是一个人撑著，爸妈问起还要说他很好我们很快乐
撑了一年后我崩溃了，因为我想通了，承认自己错的当下真的很难受
面对对方的挽回哀求也很痛苦，但我告诉自己不可以再回头了
像养宠物一样，不随意弃养，但也不会随意接受
分手后有半年我跟他处于藕断丝连状态
我们相处起来跟平常一样，只是我不想在一起，面对他温柔的时候又会萌生复合念头
后还才知道，他挽回的同时也在追别的女生
然后那年跨年他无预警的完全把我封锁
现在很感谢他，
因为他这么差劲，让我看清楚自己要的是什么
因为他一再让我失望，所以我才有机会遇到现在的男友
男友没有他的缺点，而他有的优点男友都比他更上好几层楼
看着现在身边的人，常常会有种“有他真好”的想法
但这种想法在两三年前却是“我凭什么受这种委屈”
现在很幸福，是当时的自己想都没想过的
以前无法想像很想嫁给一个人，可以很放心的把自己交给一个人的感觉是什么
但现在我体会到了
女孩
我只是想说
你还年轻，现在还有机会
25岁时我这样告诉我自己
未来的幸福与否是掌握在自己手里的
“我们不能选择在这个世界上是否会受到伤害
但我们可以选择要被谁伤害”
现在回头看看当时的自己，觉得自己是这么的不聪明
现在的输不是输，赔了一辈子才是输
彻底离开了不适合的人，妳才可以遇到生命中的唯一。