我想说说我自己的内心 算是一种告解的概念吧
但是我不是信上帝的 所以不要叫我上教堂什么的 哈哈
我是用平板来打这篇文的 排版不好请见谅
内容可能会让人觉得“你活该”等等的
不管你喜不喜欢
给我点建议或是告诉我你的想法都是很好的
文章里出现的名字都是真实的 我只有把姓氏跟最后一个字的码掉
如果本人看到了 不希望我这样 再站内信告诉我吧
=====正文开始=====
我情窦初开是在小学的时候
那时候5年级 我喜欢一个同班的女生X茹X
我那时候唯一懂的只有拼了命讨好女生
她被老师骂了 虽然不会去挑衅老师
但是会有一股气在 即使知道是她自己的错
那时候 我不敢告白
然后过没多久 她就转走了
小小的暗恋就吹了。
之后过了一段小低潮 多久我不记得了
但是后来我又喜欢班上的另一个女生了
我不知道哪来的勇气 在上课的时候写纸条给她
“妳可以当我的女朋友吗”
“不要 我喜欢的是X子X”
“妳为什么喜欢他？”
—接下来的对话我记不清楚了
但是我当时并不感到悲伤
可能 我只是想碰碰运气什么的吧
后来读完五年级 我就搬到桃园了
在桃园的国小 我又喜欢上一个同班的女生X钰X
当时的我——很奇怪、甚至有点莫名其妙
上游泳课会故意靠近她 但我也忘了我做过哪些荒唐事
不过最后被她讨厌了
嗯 又吹了。
这都不要紧的。
升上国中 我又喜欢上同班女生X君X
她不是普遍认为的漂亮女生 但是就是很纯朴
她成绩很好 总是班上前三名
所以我也很努力读书希望不要输给她
在朋友的帮助下 我们开始很暧昧
但是到了国一下 她告诉我她喜欢的是另一个男生
我们可以继续当朋友。
我的心凉了大半 但还是很喜欢她
不仅止于朋友
国二的时候 在暑期补习班认识了一个学妹X婷X
开学之后 她向我告白
这是我人生第一次被女生告白
也是目前为止唯一一次
但是我仍抱着对X君X的感情
但是 我答应她了
过没多久 我跟她分手了
原因是她的占有欲很强
常常盯着我跟其他女生的互动
后来班上受不了她 我就跟她提分手了
我很垃圾 我是贱人。
自此之后 我开始觉得我对她有所亏欠
所以我开始觉得 我自己受伤是我活该
因为我伤到别人了 所以我应该要受更大的伤
来寻求自我救赎。
升上高中 我跟班上一个女生X思X互动良好
原因是因为她很喜欢打人 但是力道都不大
所以她有一次打我的时候 我跟她说
“满舒服的啊 哈哈”
现在想想 她好像也有点喜欢我（抑或是我自作多情？
但是就在公民训练的时候
我发生了我人生最大的“干”事
导致跟她的关系疏远了
两天一夜的公训
晚上睡觉的时候
我找了一个在班上有点被排挤的女生X晨X到房间聊天
后来聊著聊著 就到了熄灯时间
我 跟她 一起睡
我拜托她枕在我的手臂上
我问她“我可以吻妳吗”
她答应了
这是我第一次舌吻。
我发现 女孩子的口水 是甜的
但是我们除了接吻之外 什么都没做
然后早上 我们没有尴尬
本以为这是一段新恋情的开始
没想到 回学校之后
才知道原来我的朋友 第一天在游览车上跟她告白了
他们也在一起了
我是该死的第三者
但是我不死心 还是继续追她
是的 我又再犯贱了
一开始表面上我朋友都跟我很好
即使他已经知道这件事了
但是在他转学走之后
他弄了一个脸书的粉丝专页
收了三千多个粉丝
然后公开我的行为
要我也用我的粉专道歉
当时屁孩如我就用本尊帐号去他粉专道歉
当然 不是真心诚意的道歉
所以他不接受 要我用粉专去道歉
我道完欠歉之后 我就把我朋友封锁了
我知道是我的错 但是我没办法接受表里不一
我喜欢她 我挑明跟我朋友讲
他没说话 但是那个女生告诉我她喜欢的是我朋友
但是我朋也还是在表面上跟我关系很好
却在背后来这刀
我知道他有权力这样做 但是当年的我吞不下这口气
—这件事直到前两天我解他封锁之后
再次真心诚意的向他道歉之后他也接受了 才在我心中落幕—
但是这刀之后 我封闭了我的内心
我再也不敢跟女生告白
即使是很明显喜欢我的学妹也一样
我不敢 我怕又伤害到别人 又伤害到自己
我开始堕落 我开始沈迷动漫跟电玩
我吃很多东西 吃东西的时候可以让我不去想其他的事
于是我就变成了肥宅。
大学我当时学测随便填了黎明
读了一学期 觉得这样子不行 决定重考
现在考上文化大学
暑假尾巴时 我经由我好基友在网络上认识了“她”
一个香港女生
过程我现在不想打出来
总之 有一天她私讯我聊心事
聊著聊著 我跟她说我有一点喜欢妳
但是还夹杂了对过去的感情的替代
她生气了 跟我说 她都是真心对待
不是谁的替代
这句话触碰到我了 我完全相信她 即使未曾见过面
（原因不能说 但是我确认她是真人
这句话让我无法自拔的爱上了她
她说 我真正喜欢的人从来都只有一个人喔
我说 没关系
（我以为我的爱可以感动她
殊不知这句该死的没关系令我再次感到混乱）
我们开始用老公老婆互称
她是个小宅女
因为她住在香港 有些东西买不到 或是没有门路
我都会帮她去找 再寄过去给她 她再寄钱过来
嘛 总之 我为了她动用我所有能力去帮她
读书心得 我帮她写
作文功课 我帮她写
（好在我很会作文
小演讲 我帮她写（虽然写得很烂 我不擅长写讲稿
直到那天晚上
她请我帮忙找一张图
她希望跟她真正喜欢的人换成情侣头贴
干 我帮她
我就是犯贱 我以为我会无所谓
但是一大早看到图找到了 传给她之后
“撕心裂肺”我感到无比的痛苦
我知道 从一开始就知道
但是我选择逃避 不想承认
不想承认她传来的每个我爱你是朋友的我爱你
不想承认她想买情侣对戒是友谊的象征
我 扭曲了 我 徬徨了 我 困惑了
但是我 却异常的有条理
至少还能打这篇文章
我爱她 我爱到无法自拔
我爱到我重新开始健身要找回以前的线条因为她说我太胖
我不知道 我还能付出什么
我的家庭不富裕
仅仅能给我通勤费以及吃饭钱
每天台北桃园通车 所以我也辞掉打工了
现在都是从不吃饭或是吃很少来攒钱寄东西
我很蠢 我很作贱自己
但是只要看到她传来的 我爱妳
我就什么都不在乎了
高中的时候我长跑辅导室找老师聊
她说 我是骑士型的男生 我当时不懂
现在我懂了
骑士 尽己所能的付出 只求一抹微笑
妳是一朵玫瑰 即使妳充满刺 我仍想握紧
即使会受伤 我仍不想放手
是的 我这种自残内心的行为
有夹杂着赎罪
但是我对妳的爱 是毫无虚假的
=====完=====
感谢愿意把这篇看完的人
无论你们觉得怎么样
我都很感谢你们愿意听我的故事
我没有可以谈心的兄弟朋友
所以真的很谢谢你们