我现在大四，
和交往两年内劈我三次的前男友跟他的现任女友同班
那女的是个转学生，
她似乎刚转进来时就很喜欢我前男友，
我跟前男友交往期间她就借故要问学校的事情，
跟他在脸书讯息上搞暧昧
虽然我们最后分手的原因是因为他在跟第三个劈腿对象过夜之后(他三次劈腿的对象都不
同)，
已没感觉的理由甩掉我
虽然没有直接相关，
但是在分手一个月之后这女的就跟我前男友在一起了
我没有大肚大量，
因为每每看到他们我就心情低落，
所以直接封锁了这两个垃圾
不得不说班对分手真的是痛苦至极=_=每天上课都是精神折磨。
不管是否真的心情愉快，
因为赌气的关系，
我都假装自己神采奕奕地出现在课堂上
刚知道他们在一起的时候，
我终于忍不住了，
在课堂上忍着泪水无声的大哭
那时候真的觉得也许世界崩坏了，
就是这种感觉吧
看完BG版之后我学习到了要过得比婊子与狗活得更好的真理，
于是每天都很认真过生活，
很认真打扮自己，
开始也有了新的追求者，
但是因为都还没有对的感觉，
所以一直保持单身状态
虽然每天都有脏东西在眼前飘来飘去，但是能忽略我都尽量忽略。
渐渐地我进步到可以正常规律过生活，不会再因为这件事情掉泪，
也不会哭到吐了
问题来了
我们十一月中要去毕业旅行，
班上我的好朋友一直游说我去，
我一直很犹豫，
一方面是因为钱的问题，
更重要的是因为我不想因为有脏东西在影响我玩的兴致。
好不容易在刚刚我被朋友说服成功，
去找康乐缴订金的时候，
但是在签名册上看到两个脏东西的名字在前头
当时我的脑袋一片空白
我发现前男友的字迹跟当时和我在一起的一样，
我发现我甚至还记得他的电话、身分证字号还有生日
就像电脑内有时候我的最爱，
或是一些帐号密码，
或是一些搜寻纪录，
还有脸书的一些打卡纪录，
都还有伤害我的前男友的影子
之前面对这些事情的我，
是面无表情地迅速把这些过往纪录删得精光
但是我发现我面对签名册的那两个名字，
却是反过来把我压得沉重
现在的我，
偶尔还是会无可避免地梦到前男友，
而跟现实世界的他不同，
梦中的他对我好温柔，
纵使每每醒来，
我都知道那已经是回不去的过往了。
我爱的那个人，已经死掉了。
所以我逃避了，我跟康乐要回订金，不去了
我想问问大家，如果你们是我，
你们还是会去毕业旅行，
还是就跟我一样不去了？
我知道缘分尽了，
就是要继续走自己的人生道路，
若我毕业了，
若他们不在我眼前，
我有自信我会做得更好，
但是亲眼看着他们快乐得笑着，
我真的是满肚子大便
我也假装笑着，因为我知道我们的分开，
对于大家而言已经是不足挂齿的过去式，
日子是要继续过的
但是那些我被伤害的痛，
却一直提醒着我，
当初因为爱上了错的人，被糟蹋得多惨。
有时候真的很想心一狠，
学弟告白了的话就跟学弟在一起吧，
但是冷静下来又会知道这样做也很垃圾
如果能够这么轻易爱上下一个人，
是不是就不会被困在过去的漩涡里了
是不是我当初不要这么去爱一个人，
不要把心完全交给他，
我就不会走得这么辛苦了?
是不是多情的人注定伤的就是比较久？
我真的好想看到他们到地狱依旧天长地久。