今年四月妳跟我说,这份工作做了好几年,妳倦了,想换份妳想要的工作,
隔没几天,做了要去澳洲打工的决定,妳说那是妳的梦想,说妳很早就想去了
但为了前几任留了下来,但最后结果都是一样,这次该让妳自己决定,妳说妳很挣扎
因为我也是妳的梦想的一部分。
我让妳去了,因为那是妳的梦想,而我会留在台湾等妳回来。
在送妳上飞机前,在拥抱时,妳不断再耳边跟我说,我一定要去澳洲找妳,
不能忘记妳,还要我带着我妈一起去,妳一定会当个好导游,带着我们到处去玩,
我都相信了。
在妳到达澳洲后的几个礼拜,每天都跟我分享著那边的生活及苦涩,告诉我
妳多想回台湾、妳多么的想我、妳多么爱我、妳多么的想跟我一起出去,
我知道妳的个性,妳只是在抱怨,我也只能不断安抚妳,说一年很快就过去了,
我会在台湾等妳回来,好好上班,我会一直陪着妳。
渐渐的妳不再说想我、爱我了,取而代之的是妳很忙、妳很累、也不再分享
妳在那边生活的事情,我觉得我被冷落了,跟妳抱怨,妳说妳会调整,
让我感觉被冷落妳很抱歉,但过了几天,情况还是一样,我一直安慰我自己
妳真的太忙才会没有时间理我,努力克制脑中的小剧场,
在情人节那天我们聊了很多,我又提了被妳冷落的事,妳只对我说抱歉,
也跟我撒娇,说多么喜欢我、多么爱我因为隔天妳要早起,
就让妳去睡了,我一直以为我们会好的。
隔天的脸书被妳无预警的限制住了,
看不到妳的任何动态,我慌了,Line妳也不读不回,担心妳是不是要跟我分手了,
为什么前一天可以那么甜蜜,今天却可以翻脸不认人,我找不到答案,
我忍了一整天,无心在工作上,下班我找了以前跟妳有暧昧过的同事(A)一起吃饭,
我跟他坦白我跟妳在交往的事情,他是一脸震惊,后面才慢慢坦然接受,
我向他询问关于脸书限制的事,他也跟我一样,看不到妳的任何动态,
他随后丢了手机给我,跟我说:“你做好心理准备再看”
我想都没想,就直接看了,那是张照片
而妳睡着躺在他的怀里...
我认得照片里的那个他,妳跟我介绍过,在台湾跟我居住在同一个地方,
妳说他人很好想要把妳训练的跟他一样强,妳说他有女友,要我不要担心。
我想一切我都明白了
明白妳说很忙的原因
明白了妳冷淡我的原因
明白了脸书被限制的原因
明白了Line不读不回的原因
但这却还不是最让我伤心的事,那天我跟A坦白了很多事情
A也跟我坦白了很多事情
在台湾
原来妳有好多事情都再骗我...
原来妳赶我去睡,不是为了我而是想跟A聊天
原来我以为妳跟A只是朋友,原来妳曾经想把他当男友
原来我其实跟A没有两样,我只是有名义的男朋友而已...
A带着愧疚的表情告诉我,他真的很抱歉,他不知道我跟妳在交往,
因为妳聊天所带给他的感觉全部都是有好感的,我苦笑着告诉他,
我知道,错的不是你,但心里却有种肉被绞碎的痛。
隔天我Line了妳姐,跟妳姐说了妳有没有想要谈谈,妳姐充满疑惑的问我
“你们不是分手了!?还有什么好讲的?”
原来我什么都不知道,妳姐建议我跟妳妈聊聊这件事情,
当天晚上,我被妳不读不回的Line有了回应,妳说给妳点时间静静,
不要去找妳家人,我没有回应妳。
找完妳妈当天晚上,妳说妳想谈谈了,妳说妳觉得我们的感觉淡了
,妳说限制脸书,是因为妳想调整好心情后再跟我说,但我找了妳的家人、
同事、朋友,妳现在已经做好了决定。
我问了妳有关A的事情,一开始妳还语带保留,直到我说了我已经知道全部了
妳才全盘托出,妳回答了我想问的问题,妳说那人给了妳,我所没有给妳的感觉
。
时间已经过了四天,谢谢妳让我知道了以下几件事
1.生活太单调
2.朋友有够少
3.酒量有够差
4.啤酒真他妈的难喝
妳以前常问我到底爱不爱妳,到底在不在乎妳,看到照片的那天
我想..我是真的爱妳,真的在乎妳,想过一辈子只跟妳再一起的决定
不然我想我不会那么痛。
妳也经历过这些痛,从没想过妳会用这种方式对待我,或许不爱了
就不会在乎了对方的感受了,是死是活也不再妳的考虑范围了。
妳说过:“最难忘的往往不是梦想,而是愿意陪妳去追梦想的那个人。”
我想..
我该卸下这份责任,因为我早已不是在妳身旁的那个人。