https://www.youtube.com/watch?v=zuPvx1W4Kjs&index=3&list=WL
就只是一个失恋的白痴发的文
如果觉得无聊可以边听这首歌边看文
文蠢，抱歉。
我跟我女友在一起的日子已经要两年了
其实就是下个月了，让我准备已久的下个月
让我什么狗屁工作都接，只为多存点钱一起过的
下个月。
跟女孩是两年多一个月前认识的，第一眼看到其实就互相有好感
是个很温柔，但偶尔会耍耍小脾气的女孩
是个很爱我，会用尽全力将我塞满她的世界的女孩
是个也让我用我的一切去填满我们之间的女孩
七月的时候我忙着工作，前置时间忙得不可开交
我是个不有名也赚不了钱的歌手，只是个渣
因为想送给她很大的心意跟惊喜，我忙着到处对歌、抓谱、找场
但这时的她在夜晚的枕边跟我说，她好像觉得我们太平淡了
对不起，我真的没有注意到
我没有注意到原来太平淡会将一切都冲蚀殆尽
我以为只要我努力工作努力上课把自己装的像个成熟的大人
我以为只要两个人的世界紧密贴合在一起
我以为只要就算不去哪只待在家看电视吃着便宜的咸酥鸡
我们就会很幸福，对不起
都是我以为。
我们从一开始的远距离，发展到我忍受不了思念跑来台北
我知道，我知道其实妳不是像乡民会批评的公主或爱钱或绿绿
因为远距离的时候不只我上去找妳，妳也下来找我
妳跟我说要走这行会很辛苦，妳跟我说要成熟像大人
妳陪着我一起淋雨、骑车、录影、工作、哭、笑、出国、玩
妳无时无刻用妳的包容充满我，妳说很感谢我为了妳跑上来台北
害我失去了我跟家人朋友的相处时间，害我在没有妳的时候很孤独
妳说妳会陪我一辈子。
我不嫌累，我真的不嫌累，毕竟我爱音乐
我要让我自己看起来很成熟，哪怕这个月没有场没有钱
我吃方便面，也要把约会的钱留下来，让妳觉得我有在分配规划。
上礼拜六妳毕业旅行，跟大家一起去泰国
妳其实很担心很犹豫，觉得不太想去，觉得想留着陪我
我跟妳说大学同学很重要，这是最后一次一起去玩了，去吧
妳去了，去了刚发生爆炸的泰国，让我担心的泰国
我想让你玩得尽兴，我只好强迫自己不要吵妳不要烦妳
只是因为那比这慢一小时而每天等妳到凌晨四点
但前天的凌晨四点，妳却跟我说
妳好像，不爱我了。
我是个很有自信的男生，我觉得我什么事情都肯做又有才华
我很满意我现在的生活，努力追梦、上课、见女孩
但女孩可能不知道，她用了多大的爱支撑了我的梦
没有妳，我的梦，意义在哪里，奖杯该给谁？
我哭、我拜托、我声嘶力竭、我打了好多感人的话
那些平常写在歌词里洋洋洒洒会让人流泪的句子，让我骄傲的词汇
不管用了。
妳说妳想要静一静，妳说妳不知道怎么了
妳说妳跟大家喝了酒，头很晕，很想说这些话，很挣扎
妳说其实上个月就想跟我说了
只是每每看到我熟睡的侧脸，妳不忍心，妳舍不得，妳也害怕自己其实还爱
我不断不断地试探，是不是还有一点点挽回妳的机会
妳一再一再的犹豫，说妳不知道说对不起说妳爱我说等妳回国再谈。
什么都没有了，在一个没有深交朋友的异乡
我真的什么都没有了
我好痛、好闷、好无助，我自己都没想过
自己会有一天这么崩溃，像个白痴一样抱着吉他
盖着妳跟我一起盖的棉被，坐在那张妳总是会跟我说妳爱我再入睡的单人床
然后弹不出任何一个旋律，按不了任何一组和弦
只是拼命的哭，拼命的哭
哭到我都喝饱了
再继续哭。
我不怪妳，不怪妳是不是变得不爱我了
我只怪妳居然在一个我没有任何外援的情况下，跟我说了最糟的情况
一间三坪的房间，一点声音都没有，一个人都没有
枕头上残留着嘲笑似的妳头发的味道
地上有几根淡淡咖啡色的细发丝
衣架上吊着妳说下次要来我这边住的时候可以换的衣服
我心被撕开了，好痛，好想抓开胸口捏住它
我坐在顶楼的栏杆旁边打了好大一段话给妳，想要结束了
一往下看我又像卒仔，怕得要死，手抓得好紧
可是我真的不知道怎么办了…
明明不是没有失恋过，为什么偏偏对妳没有办法风度翩翩的离开。
我好爱妳，好爱那段互相将全部给对方的日子
好爱我们相拥在一起的，零下十二度的首尔街头
好爱妳的家人妳的朋友妳的一切。
好爱妳，好希望一切都没有发生。