文长，慎入。
这篇回文应该会跟一般人的说法和给你的安慰有些不同，有点刺眼、有点刺耳，
但我向来认为受伤生病应该服苦口的良药，应该痛苦地清创，
而不只有拍拍取暖打麻醉。
我想你的痛苦根源来自这段：
“为什么做坏事的人可以幸福快乐？
没做错事的人却必须承受痛苦，为什么？”
基于这种不甘不平，所以你想杀死他，
杀了自己和其他人的可能，
甚至兴起想杀死自己的念头。
你希望他得到报应对吧？
屏除掉老天开眼降雷劈死他，这种不可能的状况，
以及你真的把自己的人生当作祭品去杀死他，这种不智的行为，
你希望他获得什么报应呢？
狗男狗女是奸情，凡奸情不得善果？
偷吃小三超不齿，势必将众叛亲离？
如果你想走出来想看得开，有一点你必须先了解：
世界上绝大多数事情没有绝对的对错，只有相对的立场，
感情尤其如此，恶有恶报几乎不成立。
先讲不得善果，在你看来罪大恶极的劈腿，
也许男方的角度就成了“虽有一时优柔寡断，但做了正确抉择”，
而在小三的角度就成了“即便有些道德缺陷，但勇敢追求真爱”，
以上叙述可能不完全符合你的剧情，不过主要表达你认为大错特错的事，
换个角度换个讲法，别人不见得觉得这有多错，
而且你认为错的事情也不见得会有不好的结果。
“做出正确抉择”、“勇敢追求真爱”，
听起来就很适合接“从此过著幸福美满的日子”，对方可能你侬我侬长长久久。
或许有人会说”伤害别人而得到的感情，没有幸福的资格“，
让我们先不要站在如此高的道德高地，退个海拔几公尺来想想，
有几个人一辈子在感情中都是扮演全然无辜受害者的角色，
而不曾有意或无意伤了人？
在牵起最后一只手之前，我们总会伤了几颗心，
如果真照上述高道德逻辑，没什么人有资格幸福，
所以感情恶事不得善果，这不见得发生，
就算发生，起因也不是因为他们对不起你，而是他们自己的事。
再来讲众叛亲离吧，跟你分享两段经历，
曾经某任天真无邪女朋友，好心收留一位全世界都知道他对她有好感的男性友人过夜，
却遭对方毛手毛脚意图环抱，被拒绝之后男方装睡装死。
当时我还年轻，知情之后气炸的同时，也非常不解他们的共同好友们，
干女生也是你们的朋友耶！为什么可以继续让一个准强暴犯跟她、跟你们做朋友？
为什么一群人依旧欢欢乐乐嘻嘻哈哈，继续大家的友谊？
另一任曾有结婚念头的女朋友，她原本坚定认为一辈子不可能当小三，
但最终遇到已婚有小孩的诱人烛火，依旧心甘情愿做飞蛾。
当时我世故了些，早有怀疑，但在对方坦白后仍世界为之崩灭，
不知哪来的仅剩一丝清明，我理智地问了她最好朋友一句话：
”撇开我是原配受害男友角色不谈，你认同她这样的行为吗？
如果不，为什么不劝劝她？“
她朋友回一句，令我沉默：
”我是她朋友，就注定只能支持她。“
受害者的难受除了来自加害者的行为之外，有时候也包含发现老天无眼也就算了，
居然不是全世界知情的人都站在自己这边，那种不解、错愕、落寞。
明明对方是错的啊！明明我是对的啊！
于是我切身领悟到，多数友谊关系是，
既然不是什么大不了的错，那也没必要说破，
就算是真的是大错，也没什么人敢撕破脸死谏到底，
没什么人会做到选边站，真要选边也会选交情好的，而不是理站得住脚的。
所以众叛亲离比起不得善果，更不可能发生。
结果论而言，这个伤痛不管会不会留下疤痕或后遗症，
你总会在某个时间点痊愈，但痊愈的原因绝对是来自于你自己，
而不是几乎不可能发生在他们身上的报应，
所以不要对感情中的报应有任何期待。
就算真的老天开眼，给你看到了报应，
若发生在你痊愈之前，他顶多可能是自疗过程中的小小小助力，
仇恨得雪的情节没错很大快人心，但最快的往往都是旁观者的心，
无论报应、报复皆循此理，当事受害人纵有欢快也仅是一时，
以仇为燃料的期盼，成真后总是如此，
以恨为动力的日子，达成后总显空虚。
至于报应若发生在你痊愈之后，报不报、到不到，更与你无关了。
以上说法很难令人接受，却贴近现实的样子，
我知道就算理智上能理解，情感上依旧痛苦，
但这种事情难咽也应该要和血吞，Ugly truth rather than sweet lie.
既然不能、不用期待报应，那接下来就是该怎么痊愈了，
”过得比他好“、”下一个会更好“，这种话你会听很多，
不能说是不好，但这些都还是出自于，
”与过去的他来做比较，给自己一个未来的目标，作为现在的动力。“
”他现在是不是过得比我糟？“
”他是不是比不上我现在遇到的这个？”
久了容易成执念，反而更难完全放下。
当然放下是最难的，这是屁话兼废话，不然你也不会如此痛苦，
我不是你，也不是你身边的朋友，因此无法精准对症下药，
只能再跟你做些经历分享，做些治标，希望有些帮助，
但濒死之人要谈战胜伤灶病灶，最重要的是你的意志。
大致分成两阶段，
暂时放下，重新相信。
曾经我每天都梦到有关彼此的一切，
接着在醒来的瞬间就得接受一切已不在、也不再，
这样的日子维持一个多月。
曾经有个凌晨我站在阳台边，看着他们在如同偶像剧里的浪漫场景，
演着如同偶像剧的动人不舍情节，我多想一跳了之。
而我没有，纯粹基于最底线的自爱，而自我毁灭几乎无法达到任何目的，
就算有，毁灭后你也看不到。
那时我用了一个方法：
说，不停地说。
找出所有自己信得过、可以依赖的朋友，
每一个都从头到尾钜细靡遗地讲一遍自己的惨痛。
“不要哭了，他不值得。”
“不要去想他，就不会痛。”
“好了好了，乖我们不要讲他。”
你会听到很多这种言论，但请跟朋友们说你想好好发泄，
短期之内你就用力想、用力哭、用力讲、用力痛。
你会泣不成声、心痛如绞，但随着一次又一次，
一开始你可能一把鼻涕一把眼泪，连话都不能讲好，
前因后果颠三倒四，三句不离“他怎么可以这样对我～～”;
接着你开始能控制，把奸情始末讲得有条有理，
虽然还是会在太痛的时候暂停几分钟，噙著的眼泪还是会掉几滴;
渐渐地你会在朋友拿出卫生纸时说不用，
并在交代剧情时开始省去枝微末节讲大纲;
最终你开始懂得自嘲，如同谷阿莫，一分钟戏谑完他们的是奸情。
心的抗痛性很高，有一天你会突然发现，咦好像没那么痛了？
是结痂也好，是麻木也罢。
心不痛了，脑子才有余力思考下一步，
如何找回自己的自信？如何重新相信感情？
相较于前面可能比较刺眼刺耳，接下来的部分会比较八股点，
但老生常谈之所以是常谈，也是因为它就是这么一回事，别无他法，
我也不赘述太多。
因为被他丢弃，所以你失去了自信，但你的自信难道只建立在一个人的认同上吗？
别因为一个人否定你的少部分，就忘了你还有来自其他人对你其他部分更多的认同，
重新找回并强化那些别人对你讲出“因为你值得”的部分，
久了有一天你会重新有自信地说出，
“因为我值得”。
至于重新相信感情，因为你没提到，所以我不知道你相信的感情观为何，
但经历这我不知道是否第一次，你不知道是否最后一次的伤痛，
你一定会一次次体会到幻灭是成长的开始，
从“原本以为是这样”到“原来根本不是这样”，不断调整心态、修正期待，
这无关乎乐观悲观，因为人本来就该保有自己的信念，
但同时也要学着了解，现实和残忍怎么是怎么样子，
才能保护自己、避免自己再次受伤。
我不爱说太美好太清高的话，
因为现实本来就有美好有丑陋，不限感情、所有皆然，
每个人各有其美丽和缺陷，我是、你也是、大家都是，
认清现实，并且自知，知道世界长怎样，知道自己要什么。
在这里我想引用黑暗骑士里的台词：
Sometimes the truth isn't good enough.
Sometimes people deserve more.
Sometimes people deserve their faith rewarded.
现实有时候不那么的美好，但有时候人们值得更美好的，
他们坚持的信念值得获得回报。
我无法告诉你，多久能走出来？下一个多久会来？
但这就跟太阳东升西落一样，是终究会发生的事，
只要你能理解现实、暂时放下、重新相信。
意识到自己从感情中痊愈，这是个顿悟的瞬间，
因为你会好一阵子没把这伤痛这人放在心上，
然后在某个偶然之下才发现这回事。
你一定会好起来，并且遇到下一个人的，
因为你值得。