一个月了呢，
曾经我梦过妳穿婚纱与我牵手的样子，
曾经我以为妳就是我这一辈子的牵手，
但是妳终究选择了离开。
从一开始的不能接受，
拼命的挽留，希望有什么问题都能再沟通，
一直到前两天巧遇了妳，本来说好不再打扰你，但还是忍不住跟妳说了说话，
我知道妳拼命滑手机是为了掩饰妳的慌张，毕竟当初先消失的人是妳。
但妳那漠视的眼神，冷漠的话语，我知道我们已经是陌生人了，
妳告诉我妳现在这样很好，我也只好说了一句"我知道了"，默默的离开。
听妳说妳很好我就放心了，我好像也有种放过自己的感觉了呢...
我会信守我的诺言，不再进入妳的生命，就当作这是一场梦吧，一场那么真实的梦，
啊...原来只是一场梦啊...我还以为是真的呢...。
还记得那天妳说下班要和朋友要去喝咖啡，
我一直都尊重妳的交友圈，大致了解跟谁、去哪除此之外我不多做干涉，
结果一直到很晚都没妳的消息，打给妳才跟我说妳忘记了，妳在睡觉了，
有点生气，但是心想妳累了那就好好休息吧，反正明天排休就可以见面了，
但不知道为什么我对氛围这种东西很敏感，总觉得有什么事情要发生了。
隔天我找不到妳的人，一切的通讯办法都找不到妳，我知道妳要走了，
一个礼拜一天的假，这天我都不知道我自己怎么过的了。
一直到隔天妳从台中回高雄才回LINE，而我已经上了一天班两天没睡觉了...
妳说
我们不同的地方太多了，
妳说
不是不爱了，可是看不见未来，
妳说
我对妳很好，妳很舍不得，可是长痛不如短痛。
接近崩溃边缘的我跳针般的想知道确切的原因，甚至怀疑是不是有那个他，
从一开始跟我说的妳不知道就只是种感觉，到最后跟我说的工作、个性、习惯，
可是，亲爱的妳，个性不就是要磨吗？习惯不就是要讨论找出个平衡点吗？
我们也吵过架，那一次的吵架过程中因为妳的插嘴我大声了一点，我很抱歉，也很后悔，
但是我想再多的后悔都来不及了，对吧？
从我们开始交往我就跟妳说有问题要讲，要沟通，
怎么妳都不愿意讲，然后拿这个当分手的理由呢...？
对于工作的选择，我想是压倒这份感情最后的一根稻草吧...
或许开起重机不像工程师那样光鲜亮丽，
但我也是为了我们的未来有更好的生活条件而去学技术，
只是，这可能不是妳所期待的吧，加上工作时间不稳定，一个礼拜只有一天可以陪妳，
而分手后才稍稍了解妳的家境，妳父亲的成就可能是我一辈子都没办法达到的程度，
那我也能理解妳对于经济这方面的期待，虽然对于这点我很遗憾，但是我会努力的，
虽然我只能一个人奋斗。
曾经我也执著的问你是否还有机会走一起，妳说不知道，我多希望妳能给我致命的一击，
跟我说我们这一辈子都不可能了，妳却坚持说不知道，这是为什么呢...？
我想，或许妳只是想减少妳提分手的罪恶感吧，
但是，亲爱的妳，在妳提分手的时候我跟妳说过，感情的事情没有谁对谁错，
请不要责怪提分手的自己，因为妳只是为了妳的未来做了一个妳觉得正确的选择，
请不要担心我一个人，因为我也习惯自己一个人了，
但是这半年我跟妳在一起真的很开心，
而妳说妳也很开心，虽然有遗憾但也足够了。
听妳说妳现在这样也很好，那我也放心了，
虽然夜深人静的时候总会想起妳的样子，不过已经渐渐模糊，
虽然经过我们曾经去过的地方会看到我们的影子，但是我已经能嘴角稍稍上扬，
不论分开的真正原因是什么，我想只有妳知道，但是我想我已经能真心祝福妳了。
妳说
看不见的那个未来是什么样子呢？
妳想
看见的那个未来又是什么样子呢？
想着妳说的不是不爱了，还在原地打转。
我想也该放过自己跳出框框了吧...
祝妳幸福。