生日快乐！
距离分手已经八九个月了，妳现在过得还好吗？
记得那时候我跟家人在大陆旅行，好不容易才让手机翻墙，用LINE跟妳报了平安。
没有任何预兆，妳说了想要自己一个人一阵子，
我没能多说什么，只希望这段时间妳好好照顾自己。
大概是妳最近工作压力大，我心想。
才需要一个人静一静，在我不在台湾的时候，好好思索。
因为爱妳，因为尊重妳，因为不想要让妳不开心，
答应妳除非有大事，否则不会主动联络妳，一切等我回台湾见面之后，再谈。
完全没有旅行的心情，我心中不停咀嚼妳口中一个人的意义。
结束旅程，踏入熟悉的国门后，第一件事就是告诉妳，
却只换来一句“不用见面了”。
错愕的我开始尽力想让你回心转意，不停关心妳，
找各种妳有兴趣的事情，贴在我们共有的FB社团中，
做了这些，却像是热脸贴冷屁股，妳无情地删除了FB的好友，封锁了我的LINE。
如果不是因为整夜想着妳的事情、过去的回忆而无法入眠，
再近乎自暴自弃的方式下寄信给妳，
妳应该也不会联络我，并说出妳正在观察学长吧？
妳缓缓道出曾去台中找闺蜜聊我们两个之间的事情，
虽然我不知道内容是什么，但一定是妳百般考虑下，才能说出的事情吧？
学长在妳们谈话结束后，从台南开车去接妳，
这贴心的举动，让妳心中的天秤慢慢倾向学长那一侧。
也或许，是妳将我们的回忆从天秤上移走，才会让我高悬在另一侧吧？
因为爱妳、因为相信妳，当妳说了想要一个人过，我也不多问什么。
直到FB看不见妳了，LINE的已读再也不会出现，
学长知道妳去台中了，妳们一起回到台南－
这些举动、这些话语，才让我大梦初醒。
妳真的想结束这段四年多的感情。
我猜，经过四五段恋情的妳，应该能真切的了解分手的痛吧？
最后的电话，我口中机械般流泄出挽留妳的话语，
却换来“这样对学长不公平”的回答，
一瞬间，我的世界就崩坏了。
手机传来的声音变得遥远，我说了什么也记不起来。
那之后，我过了多久恍若死尸的日子，妳会在意吗？
我还清楚地记得，第一次见到妳，是妳来应征实验室助理的日子。
我跟学长，或者该说妳现在的另一伴，刚结束metting。
印象中妳穿得很整齐干净，就像个大家闺秀、千金小姐，
妆浓的很不适合妳，让我对妳的第一印象从乖乖牌变成绣花枕头。
学长应该也记得这段过去吧！
或许妳们交往后，也曾聊过这段往事，不知道他对妳的第一印象是什么呢？
当妳正式开始助理工作，整间实验室变的闹哄哄的，有不少人在注意妳。
毕竟是理工科的，男性比例高得不令人意外，
而且妳外表清秀，跟大家相处也融洽，话匣子多，非常好聊。
不在意妳的，除了已经结婚的其他学长外，只有跟妳同性的学姊吧？
那段时间，其实没有想要追求妳的意思，除了第一印象不太好，
还有正准备毕业论文、口试，加上我是个闷骚的家伙、宅男、单身一辈子－
虽然像个借口，但我当时并不喜欢妳。
只是想要捉弄妳、看妳的反应，
找妳聊天，让妳上班不无聊，
在妳下班走出实验室前，说一声“路上小心”。
其实，这些举动，就是喜欢的表现吧。
不知道是互有好意，还是老天眷顾，我们的关系在一个月内快速的加温。
虽然想起来好笑，我们仍决定让愚人节成为我们交往的纪念日。
那时，双唇重叠的湿润、紧紧拥抱的温度、妳略显急促的鼻息。
至今过了五年多，我仍然记得清清楚楚，就像是才刚经历一样。
那么令人眷恋。
就像是大学常见的班对，我们每天在实验室放闪，总是同进同出。
或许是因为我毕业后就要到桃园工作的关系，
我们努力珍惜那短的令人窒息的时光。
每个早上我在停车场等妳出现，这是我们一天的开始。
拎着我们两个的早餐，躲在学校大楼顶，
慢慢地聊天、紧紧地拥抱、暖暖地感受两个人的美好。
每个中午我骑着murasaki载妳四处寻找小吃，
从学校附近一路吃到不知名巷弄的路边摊，
回程习惯带一杯茶的魔手，蜂蜜绿少冰，偶尔半糖去冰。
每个傍晚我牵着妳的手，在校园里漫步，
不着边际的聊著琐事，看着运动的人，美丽的夕阳，
直到妳的门禁时间将至，才依依不舍地吻别。
每个晚上是我们的热线时间，我会坐在宿舍边边的楼梯，
等妳洗好澡之后打电话来。不知道为什么，每天总有聊不完的事，
就像每对热恋的情侣，手机没电了回房间接着充电线继续说。
我们互相分享过去，家人，亲戚，宠物，喜好，两人的一切一切。
我知道妳最喜欢看足球，支持巴西队，想要学爵士鼓，喜欢听five for fighting，
想要未来住在有草皮庭院的大房子，养一些猫猫狗狗，其中一只猫咪要取名沙米。
妳知道我喜欢看动漫，支持德国队，想要学小提琴，喜欢听日文歌，
想要未来跟妳一起住在有摇椅的大房子，养一些猫猫狗狗，还有白色的雪貂。
虽然感情好的如胶似漆，仍不免为了小事吵架。
或许大部分的恋人都会经历这段时期，每次吵完后总有一方得退让，或者互相磨合，
才能够更懂对方的想法，变得更爱对方。
因为单纯地想跟妳走到生命的终点，交往没多久我就提出想要跟妳父母见面的要求，
希望能在见面后让他们放心，毕竟没有人会让女儿跟来路不明的家伙交往吧？
值得庆幸的是饭局四平八稳的结束了，事后听妳转述，
他们对我的看法还算不错，对我未来的职业、稳定度都满意，没有什么负面的。
我高兴地想着，毕业后工作一阵子，存够结婚资金，就可以跟最爱的妳共结连理。
每天早上醒来第一个就能看见妳，这是多么令人心醉，何等幸福的事情？
或许是妳将我的计画告知了父母，妳母亲要了我的生辰八字去合，
当时妳也开心的跟去，却没想到几个算命师算的结果都是不好的：
有桃花劫、有官司缠身，有什么稀奇古怪的东西。
也对，没有父母可能会满意这样的未来，可能会让自己的女儿受苦的未来。
他们要求妳跟我分手，也是无可厚非的，没错吧？
还记得那天妳哭着说这不是我的错，如果我觉得无法接受可以分手。
我脑中一片空白，只是紧紧的抱住妳，
嘴里不停地重复不会离开妳，不会让妳不幸。
我真的很蠢，自以为变成大人，会赚钱了，
就有办法负责一个女人，还有她家庭的幸福。
我仍执著地想要在一起，即使妳的父母无法给我们祝福。
后来，我们表面上跟妳父母说已经分手了，实际上转成地下情人一样，躲躲藏藏的。
原本一律安排在周末假日的约会，全部变成前一天请假，
但约会的内容倒是没变过，台南各地留下我们相恋的足迹。
走过了几乎一半以上的台南市，小野猪总是辛苦地载着我们四处跑。
安平、台南市政府、林默娘公园、台南机场、黄金海岸、四草、
兴达港、台南知事官邸、工研院南分院、奇美博物馆、旭海宠物店。
还有许多许多不记得名字的巷弄，总是靠着妳的指引绕来绕去的。
台南的女孩子都把台南弯弯曲曲的小路记得很清楚呢。
偶尔参与妳的考试，台北、高雄；妳朋友们的婚礼，台南、台中。
每次约会我总搭高铁到台南跟妳会合，在一起前往目的地。
那些日子，是我生命中最丰富、最快乐的一页。
只要和妳在一起，不管哪里，幸福都一直跟着我们。
那个时候的妳，和我一样感到幸福吗？
妳的工作从最开始的实验室助理，变成老板合作公司的特别助理，
职称是变得响亮了，但薪水却没有上升，杂事反而变得更多。
记得前两年妳还一边准备着公务人员考试，台水、台电、地方特考、普考。
讨论到分发地点时，还可爱地填了我的老家，
骄傲地说，考上了就能先准备好等我从桃园调回去。
幸好妳总是没考上，对吧？
大概是妳觉得准备考试的压力太重，或者对手上的工作满意，
落榜几次之后，问妳有没有要读书反而还对我生气。
虽然觉得哪里不对劲，但妳不想准备也好，
我也很喜欢台南，不一定要回老家住，
只要能跟妳在一起，哪里都是好地方。
后来，大概是妳公司上轨道了，办公室一搬再搬，
学长们一个一个拿到博士证书后，都继续用研替的身分做一样的事情。
当时我只觉得幸好硕毕后没有留下来继续攻博士，
毕竟我不太喜欢那种工作氛围。
最后我知道的，妳们搬进了南科，距离远到从家开车单趟要40分钟，
再不换工作，每天的生活品质都被通勤的疲倦吃掉了。
跟妳讨论时，妳却只说再做一阵子看看，毕竟换工作需要时间。
没错，但我也说，可以的话妳来桃园，北部工作机会多，
就算妳不想工作，让我照顾妳，再久也没关系。
妳可以soho接翻译、找轻松的工作，或者等我调动，一起回台南。
说了再多，妳只是执拗地拒绝，当时我不懂，现在的我大概懂了。
因为大概过了一两个月后，妳就说了想要一个人一阵子。
我不知道为什么爱人可以轻易地变成陌生人，
口中说出的话可以由蜜糖变成锐利的刀剑，
海枯石烂的约定可以变成一缕轻烟飘向天际。
我只知道，我从来没变。
爱妳的心情，与妳的约定，从来没变。
妳说我没有朋友，确实，我不像妳有名为day的女生小团体。
她们可以在妳哭诉时劝说分手，可以瞒着我找妳当伴娘，还附带一个单身的伴郎给妳。
她们每个人都知道妳正在跟我交往，却仍做出一些不该是朋友做的事情。
我的朋友，大概都是损友吧，即使我在抱怨妳的公主性格，
仍然笑着要我多喝一些，喝过就忘了，男人要大气点。
是啊，喝过就忘了。每次吵架退让的是我还是妳，
每次冷战先道歉的是我还是妳，我早就忘了。
妳说我总向家人诉说妳的不是，讲得好像每次妳都跟我一起回我家抱怨一样。
明明跟我的爸妈只见过一次面，平常的问候什么的也没有过，
还能说出“我也想孝顺你爸妈阿”，这种不通逻辑的话。
妳有想过，当我的父母知道妳说的算命结果时，他们露出的苦笑吗？
没错，没有一对父母会让自己的女儿难过，
也没有一对父母会让自己的儿子被别人瞧扁了还不会有意见的。
我跟他们争执多久，说服他们多少次，最后好不容易接受我的选择，
不干涉我的感情生活。
最了解我的是妳，所谓桃花劫、所谓官司缠身、所谓那些稀奇古怪的。
妳觉得有可能在我的生命中占有一席之地吗？
妳从来没有向妳母亲抗议这对我的不公平，妳连一声都不敢吭。
因为她就是妳们家实质的掌权者，妳根本无法反抗她。
为了妳，我到底做了多少，连最后求妳回头的话语，
仍然是“我做错了，希望妳能原谅我。回到我身边，好吗？”
妳真的被我宠坏了，还回答“没有什么原谅不原谅的，我们两个都有错。”
我想我的错，就是明明不喜欢妳，却还是追求妳吧。
分手之后，我想得比以前任何时候都还多，
不停追究为什么会分手，为什么无法满足妳，为什么明明相爱却要各奔东西？
从开始的传短信却石沉大海，到最后的打电话转语音信箱，
再痴愚如我，也知道妳打定主意要跟学长在一起了。
什么“一个人过一阵子”、“观察学长一阵子”，都是骗人的。
只有“这样对学长不公平”那句话中妳流露的感情，才是真的。
现在的我，仍然想念着妳。
想念妳骑着小野猪来上班，拎着早餐，
饮料一定有一杯奶茶，因为妳喜欢跟家里磨的豆浆混著喝。
想念妳牵着我的手，总是十指交扣的我们，
连骑车时都不肯放开，互相感受着对方的存在。
想念妳约会日的午餐，喜欢吃21世纪的烤鸡，
妳快速且有条不紊的分食技巧，总把最好吃的鸡腿留给我。
想念约会时我总是提早到，在台南后火车站坐着等妳的时间，
经历妳准备出门的小迟到，见面时紧紧的抱着说久等了。
想念一起看电影的时间，礼拜五中午时分威秀没有什么观众，
我们可以大方将座椅间的扶手拉起，让妳舒服地躺在我的怀中。
想念妳吃饭时从耳际滑落的发丝，每次我将它们梳理到妳的耳后，
接着再慢慢滑落，最后我笑着空出一只手充当发夹。
想念妳的长发，肩膀以下十公分，美容院精心打理的小波浪卷，
喜欢看妳绑着俐落的马尾，白皙的后颈搭配认真的侧脸。
想念妳在最亲的外公外婆过世的时候，
不停哭着说好想念他们老人家的样子。我也常常想起他们两位慈祥的脸。
想念妳说台语时不轮转的口音，生气地跟我争辩台语中的“臭奶呆”，
指的到底是说的人口齿不清，还是听的人耳朵不灵。
想念妳在我北上桃园后，配合我的要求自拍些照片让我能解思念之苦，
后来妳有新衣服、新发型，妳总迫不及待地拍给我看。
想念每一次的亲密拥抱，只有那时候才感觉真正占有妳，
没有任何人打扰，世界就只剩我们两人。
想念，我们单纯地相爱的时候。
可惜没有如果，那些回忆虽然鲜明，却只能是回忆。
我懂，就算复合了，记忆中的妳也不可能回来，
当初对妳百依百顺的我，也不可能回来。
就像殷离对张无忌抱持的感情，她爱的只是记忆中的小张无忌，
那个打她咬她，倔强凶狠的小张无忌。
真正的人，真正的事，真正的爱情－往往不及心中想的那么好。
分手后，我也曾想过靠另一段感情来自我救赎，
没能真正行动的原因，除了不想对另一个人造成伤害之外，
还有妳的幻影仍然禁锢着我。
就像李文秀对故乡、对计爷爷的执念一样，
我是个固执的古高昌国人，
“那些都是很好很好的，可惜我偏不喜欢。”
亲爱的，亲爱的小野猪她妈，亲爱的郭屁股，亲爱的臭你呆，亲爱的老婆。
请妳一定要过得幸福，既然践踏了我的一切，就请妳一定要过得幸福。
请妳高抬贵手，不要让我的不幸变的一文不值。
而这些回忆，就转化为养分，不停地茁壮，庇荫着妳的幸福。
生日快乐，愿一切好人、好事、好风景常伴妳身边。
再见。