※ 引述《opmina (梦游吉他)》之铭言：
: 很多人是不是太向往当个这么有情有义的悲剧真男人
: （拜托，润娥耶）
: 才搞不清楚男方可以随口说出“你不能接受可以不要结这个婚”这种话
: 在事主跟男方感情中的严重性？
: 请先搞清楚一个前提
: 男方初恋的重要性从来都不是过去式
: 而是现在进行式，一直都在发生
: 过去重要现在重要
: 未来也会绝对重要
: 并不是什么过去的他造就现在的他
: 不包容就是没有去真正了解他
: 这种说说好听的话就能带过的事情
: 而是现在的他，依然是为了那个最重要的她存在
: 若是事主无法接受，那他可以轻而易举的悔了跟事主的婚约
: 她也不过就是说了“其实我也没办法接受丈夫跟前任联络”
: 就换得一句“你不能接受可以不要结这个婚”
: 如果男方真的有重视过女方，也的确只把初恋当家人
: 他大可以提出让女方认识初恋的建议，让两方成为真正的家人
: 但他没有做出任何安抚与商量
: 只因为她冒犯到他的信仰了。
: 其实真的没有谁对谁错，就是感情观上的差异而已
: 他选择做个随时能为信仰殉道的圣骑士
: 现在就看妳愿不愿意当个，每天向神明祈求别让信仰夺走自己丈夫的妻子了。
: 学学润娥吧，痛哭之后好好想清楚自己要的是什么样的婚姻。
我是觉得男方的想法应该没有你讲的这么缠绵
结婚是种很庞大的责任，要许诺一辈子还有一半的财产
或是赡养费
当然还有小孩的抚养权跟姻亲带来的各种问题，男女皆同
所以对某些人而言，婚约和婚礼是一种行动
表示的是他没有讲出来的认定
结婚对双方都有风险，女的怕男的跟前女友纠缠，男的就不怕吗？
也有结婚十几年后外遇的
所以大家负的风险都是一样的，就是“能不能顺顺利利平平安安地白头到老”这个风险
这需要去谈
也需要考虑清楚
首先就是那个男的到底是不是藕断丝连
以原文看来，根本是那女的找到新男友之后就退了
再说，男的已经因为这样分过一任了，所以对他来说
因为有过这样的经验
如果你因此感到不愉快，当然是尊重你的选择，你有你的权利啊
不想因为这件事让大家以后不开心，也不要再重蹈覆辙
但是他可能讲的很直接，不会拐弯抹角
所以女生回家大哭
我觉得有的人不会猜别人的内心戏的时候，
他可能不知道别人听起来是什么意思
例如初恋绝对重要，那个人就是无法忘情
我守法啊，但是不代表历任国家元首都是我最爱的人
但是我的确承诺了一个国民对这个国家应尽的责任与应有的权利，
虽然一切都是因为我出生在这个岛上，如此而已
所以与其去吵说初恋重要？誓言重要？婚约重要？
不如去了解那个男生在跟那一任因为这个前女友分手之后，他是怎么想的。
“如果因为这样又跟当事人分手了，他会不会觉得可惜？”
“到底偶尔联络是多偶尔，我可以接受吗？”
这才是最重要的问题
但是不会探索内心的人，通常也讲不出来。
所以要当事人自己去谈，或是找个好的婚姻咨商者去谈
就我所知，基督教的教会会提供教徒这样的服务。
不然就是再观察久一点
另外就是，包容跟允许，默认是不一样的
所以要问当事人，你男友有跟对方联络到让人觉得有鬼吗？
因为他跟当事人交往到要结婚，
当事人才轻描淡写提到前女友
表示当事人可能不觉得男方有跟前女友联络到异常的程度
过度的管控与操作，都只是表示你管控不住这个人，
他也不愿意听你的，所以你才必须不停地掌控他
这个时候，与其一直照老方法
不如想个办法去做婚姻咨商，真的不行的话就分手
但是不要遇到那种对咨商者的行为有先入为主的印象的人
所以建议找双方信赖的
我觉得为了一件无法改变的事实去猜忌、去怀疑，然后整天找人麻烦不让人好过的
就是卢小小
因为那是在强留一个你无法掌握、对你也没有诚意的人
老实说那看起来既可怜又可怕，而且很可恨
但是大家在叙述的时候，往往都是讲他觉得对方不好的事
没有提到对方平常对她多好的事啊
所以她到底有没有卢小小过，要问她自己
我也看过明明卢小的很严重因此跟男生吵架
但是都说“没有，我们很好，是他对我不好”
后来问了之后，才发现她做了一些很没礼貌的事情，那又怎么说？
真的要衡量的话，以她自己的想法为主
键盘能做的就是揣测跟预测，还有尽可能提供一些戳到盲点的说法
思考都是随着说法的多元与时间而发展的，
当事人在思考的同时，那个男生也会因为这样去思考
所以请当事人要有勇气去多问、多了解，确定自己没有误会再下决定。