手机发文，排版不好请见谅。
我真的只是想抒发情绪…对不起
文长慎入…
虽然预想的到这天的到来，但当真的来临的时候，我却措手不及，来不及难过大哭一场，
昨天最后一通23:08的通讯，就带走了我们两年的一切，还有我付出近半年的努力。
两年了，分分合合了两次
从你高一下一直陪伴妳到昨天高三毕业，昨天却也是我们这段感情的毕业，只因为我再也
无法忍受总是被冷淡的对待，我再也无法接受不像是爱的爱。
因为想拉近我们的距离，我放弃了国立大学，也放弃了许多学校的邀请，一个人来到了新
竹，只为了想实现我们在一起许诺过的种种承诺。
记得第一次分手前，我因为碰到学业重大挫折，又因为我们彼此的沟通出了问题，于是我
们吵架了，最后妳承受不了我给的伤害，决定分开了。
我难过的真的想死，我哭着后悔的告诉你我真的知道我错了，我愿意改。结果透过朋友在
中间的劝说，你也看到了我的改变跟努力，我们复合了，也一度恢复到热恋期的我们。
好景不长，寒假我因为住宿问题，离开了新竹回到宜兰，我们回归到远距离恋爱，少了彼
此在身边的我们，总是只能依靠Line来保持联系，却也慢慢的从热恋期走向平淡。
记得那时候因为你经期晚来(都安全性行为)
你还是不安的问了我:“万一中了怎么办?”
“如果有了，我会休学，我会陪妳面对妳家人，就算可能会被洗脸洗的很惨，我也会陪着
你一起度过。我也会带着你回宜兰，我会去跟我爸学功夫在自家工作，可能我会辛苦点，
但如果有了，生下来，我一定会负责的！”我信誓旦旦的说著
“但是我还没定下心来…”这句话是我们共同好友告诉我他说的。
其实我真的以为我可以陪着你，能够一直陪着你走到最后，只是听到这句话，还是忍不住
心碎了满地，哭到不能自己。
开学后我回到了新竹，我们的感受不如从前，一直以来我一直希望能够像我朋友一样，能
够多一些甜蜜，偶尔斗嘴的那种甜蜜，或许也是因为我的期望有些过了，给了你太大了压
力了吧…
你生活在传统的家庭里面，你的父母不许你在高中交往，于是我们总是在你放学下车的地
点附近，躲躲藏藏的尽量不要被来接你回家的母亲遇到。
只是那天我们还是第一次被遇到了，你帮你姐买著烧烤，本来我想在离开前，轻轻给你一
个吻别，却不想同时你妈突然的出现，我只好摸摸鼻子的赶快离开。
“真希望以后可以不用这样躲躲藏藏的，真想我们以后能够正大光明的，出现在你妈妈的
面前。”那天晚上，我憧憬的对他说著
“嗯。”经过共同好友转述，这一声“嗯”代表的是“你怎么那么不会想，万一遇到了，
我一定会被我爸妈管的死死的，从此都不能在自由出门了你知道吗?”
既然都说第一次了，那肯定有第二次了。
那天，一如往常的，我接他放学，送她到了他放学校车送她下车的地方。
我陪着有点饿的他走进了卤味店，她点了一些小菜，又问了我会不会饿，然后还是硬性温
柔的把小菜轻轻的喂到我嘴里，我想那也是我们在一起以来，让我觉得最甜蜜的时候了吧
…
谁知道，正当她快吃完的时候，他妈妈发现了他，也走进店里，无视在他面前的我，怒气
冲冲责问他都不接电话什么的。
你回到家之后，我还是很担心你的状况，听着你说你妈很生气，我也给了你建议，毕竟子
女都是心头肉，好好透过文字跟她说，他一定会原谅你不接电话害他找不到你这件事的。
于是你的那场家庭风暴就这样慢慢散去了，可是新的阴霾却盖向我们而来。
那几天，因为这件事情，你的闷闷不乐让我跟其他共同好友都很担心，最后我也忍不住情
绪跟你聊了起来。
那天我只是希望能够陪着你走过，只是想让你知道我对你的付出跟努力，真的我一直是很
珍惜你的。不过最后却演变成大吵一场…
那天是三月底的某个礼拜六凌晨，我们整晚都没睡，而我更带着倦意，拉着朋友陪我去有
名的月老庙求签，也决定花钱弄红线什么的，只希望我们能够顺顺利利渡过这些阴霾，我
也特地像月老星君求问改如何改善我们的问题？
“中上签。签意是指顺其自然。”
隔天因为礼拜天我在宜兰有赛事，必须赶回去，坐客运的路上，他的好姐妹传讯息给我，
也是叫我对于跟她的感情中，顺其自然就好了。因此更坚定了我的想法。
结果当晚他就跟我提分手了哈哈。
她觉得我总是容易被朋友影响，他说了分开，不求我能原谅他，但希望我在思绪上，能够
不要再被别人影响。
我接受了他的分手理由，我很难过我的付出跟对他一直下来的努力再度归0了，我不懂他
到底有没有了解从头到尾，我一直都在为他努力改变，甚至是付出自己所拥有的一切。
我暴怒的回答他，我说了我会很恨他，我会恨他一辈子，我也不想在看到她，我连朋友都
不愿意做，从此以后我们就只是陌生人。
隔天比赛，身为先发投手结果因为无法专注，三局被K.O下场。
带着眼泪痛苦的回到了新竹，删了他的FB Line，除了上班以外，不愿意去上课，也不愿
意吃东西，朋友找也不理，同学密也不回，觉得自己没有他真的跟死了没两样。
我觉得我是个不孝子，因为我妈担心我的情况，甚至私下偷偷跑去密他我们的状况，希望
他能原谅我给我一次机会，朋友们也一直劝着他…
四月初中，于是经不住朋友的劝说下，分手12天后我们又复合了，我像是从地狱回到了天
堂，只觉得人生找回了目标跟意义，我们也恢复了那样的平稳期，却终究无法回到过去的
样子。
你的冷淡让我越来越心寒，你的不理不睬让我受伤，每天早上刻意设7:00的闹钟，只是想
在你起床时鼓励你上课加油注意身体，却总是被已读不回。
只要在你放学下车的地方有碰到你，我都会赶紧冲去最近的便利商店，然后带着妳最爱喝
的牛奶多多给你，只是想多一次机会可以接近你，看到你收下多多后，在摸摸你的头，要
你注意安全。而我却总是看不到你的笑容
然后到了家也不会再告诉我。虽然再跟你聊过之后有所改善了吧，但每天也几乎就只有机
器似的晚安附上亲亲贴图。
我们越来越远了，对吧？
前天妳跟我干姐说了“我不喜欢被管”“我觉得我抗拒着他”“我改变吗？我觉得我对他
没有什么想法”
重复看着讯息的我，似乎领悟到了什么。
受伤的永远都是我，我渐渐的不知道我这么努力的用意究竟何在？我觉得我像是个傻子不
知道自己在为什么努力…
昨天
一如往常的早期传讯息，今天是祝福他毕业愉快，我们以后就是同校的直系学长学妹了。
依旧是已读。当晚，我看到我们以前共同玩的游戏，他的角色早已将我们那时候挑选好久
的情侣戒指给拿掉了。
我觉得我又再度领悟到了些什么…
于是我尝试透过各种话，想传达我的爱意，希望能有奇蹟，希望能唤醒你对我的那份感情
，“我真的很爱你。”“我还是想好好守护你、珍惜你、疼爱你。”“不论如何我还是只
想留在你身边。”“你对我来说真的很重要，我真的好爱好爱你。”
“我没有热情了。”
于是，奇蹟跟梦，醒了，我也不愿意再用文字说了。
电话中也说明了一切…
“陌生人、不要当朋友。这些话毕竟曾经说过了，实在很难不去在意。”
“你最大的缺点就是你很容易被情绪带着走，删了我FB封锁LINE，最后还是回头说着要复
合，我也不知道是怎么一回事。”
“第二次复合，也是因为大姐姐他们一直劝我，对我算是疲劳轰炸吧，我也经不起这样的
对待，我答应他们之后，想反悔却被轰炸的更惨…”
“过一天算一天，得过且过的，这样还要继续吗？”
“问题不是你愿不愿意等两个月到我上大学吧？是真的还要这样继续下去吗？”
我接受了和平的分手…
于是今晚的我，又再度过着想你想到哭了，哭着哭到睡着了，睡着了却又梦到妳了，梦到
妳了却又痛醒了，醒了还要再残酷的告诉自己你离开了，于是又哭了…
我知道我不是个很好的男友，但我却已经将这两年的一切付出跟努力都放在妳身上。为了
你甚至放弃了许多事物…
而我现在真的还是好爱你，我真的放不下你，我真的还是想留在你身边好好保护你好好照
顾你…
我告诉了你我会慢慢放下，但我真的没办法说放就放。
我真的只是想宣泄，我觉得我解脱了，但是我解脱的好难受，解脱的还要欺骗自己我应该
开心的不准哭，我找不到理由哭，但是我也没办法摆脱这种失落又难受的感觉。
比想死还要来的更痛的感受…