女孩
一年半了
回头看看自己也追妳追了一年半...
我记得当时是妳牵起我的手，
一次..两次..我才渐渐的对妳动心，才渐渐的在妳身上付出。
那时我每天出门都戴两个暖暖包在口袋，
知道妳怕冷，就先帮你把暖暖包弄热了。
妳总会一手拿着暖暖包，一手牵着我在社团看电影。
我总是不舍得回家，只想多陪妳一点。
妳说希望我们这段感情不在大家面前公开，我点头答应了，
所以我只能在没人的时候跟妳独处，也没办法在学校附近跟你走的太近...
为了能更靠近妳一些，
我开始花时间追韩剧、把你想看的鬼片先看过一遍、
妳喜欢的牌子我也一个一个去找来看了好几遍。
妳生日快到时，我动手做了一张卡片，那是我第一次亲手做卡片。
也花了好几天去找想买给妳的礼物。
生日那天我告诉妳我要上班，但我却偷偷排了假去妳上班的地方等妳下班给你惊喜。
但妳见到我却是一张臭脸，虽然礼物妳不太喜欢，但你还是收下了。
隔几天妳也跟我提起礼物的事情，我觉得自己送的不好决定让妳自己挑一样。
那也是我第一个送妳有点价位的礼物。
这是我追妳的第三个月，我很快乐。
3/14
礼拜五没课的妳在台北上班
为了这天我一个大男生跑去挑耳环挑了好久，想当作第一个情人节礼物。
偷偷上了台北到妳工作的地方，才知道妳已经下了班要去医院照顾妈妈。
妳知道我在附近之后有点生气，因为我前一天告诉妳我不会去找妳...
妳说妳要照顾妈妈有点忙，我问我能不能等妳，妳想说妳不会照顾太久就让我等了。
于是我从下午三点在医院的大厅坐着一直等妳等到了八点妳才下来，
妳问我为什么要上来，我说我只想送妳个情人节礼物。
妳说对我感到很抱歉让我等了这么久，但妳真的很感动我今天做的一切。
我想这是我打动妳最深的一次吧。
有天晚上，妳突然在LINE里面问我，为什么要对妳这么好。
当下我一直犹豫要不要跟妳告白，想了想我还是开口跟妳说我的想法了。
妳沉默了许久，
只回我说 : 妳很想马上点头答应我，但妳不希望发现自己交往的人不是妳喜欢的人...
也要我再给妳一点时间来接受我，我也答应妳了。
有天上课妳突然LINE我跟我吵了一架，当下妳问我的问题好多我都答不出来。
顿时感觉相差一楼的教室是这么遥远....
我们彼此又不说话了一小段时间，你就先开口跟我说了声对不起..
要我再给妳一点时间拿出勇气踏出这一步。
我也依然答应妳，我会一直等妳。
接下来的日子，我们彼此都在忙专题还有期末报告，见面的次数也越来越少。
或许是妳真的太忙吧，一段时间没回我我就觉得有点失落。
一个不小心就惹妳生气了。
渐渐的妳告诉我，我给妳的爱让你感觉太沉重，压力很大。
我也渐渐减少见面的次数、时间，少LINE妳一点，关心妳的话也少一点。
只因为妳说太多了。
互动少了让我觉得彼此变得陌生了，到最后妳也不太会主动找我说话了。
我想或许真的是我该离开的时候吧...
在LINE里面我说了很多这段时间我心里没说的话，顿时觉得很轻松。
最后妳只是已读并没有回复我，就这样我们失去联络了。
这是追妳的第六个月，我好像失去一切了。
六月底是我要去毕旅的日子，但对于我们的事情我还是耿耿于怀。
偶尔IG还是会发几则跟妳有关的动态。
或许妳真的看到我想传达的话，所以妳再出发前几天主动LINE我了。
看着手机跳出的讯息视窗，我犹豫了很久才点开。
妳道歉了，告诉我说希望彼此都能重新来过。
当下我告诉妳，我不在意以前发生的种种，但我不希望自己又掉进感情循环里。
所以不会对妳做出太多超过朋友能做的举动。
我还是把妳当好朋友，跟你分享出去玩的点点滴滴，也会跟你报平安。
这段旅行很充实也很快乐。
只是渐渐的我有点压抑不竹自己的情绪，问了妳 : 我们可以重新来过吗?
妳告诉我妳心里也是这么想的，
只是希望在我们在一起前，可以慢慢的磨合彼此不好的地方。
我也希望未来的每一天都能相处的快乐，所以我还是答应妳了。
暑假我们彼此都要上班，但我还是会每个礼拜抽一天去台北陪妳。
一个礼拜只能见妳一次，让我好珍惜每次见面的时光。
这年是大三升大四的暑假，对我而言是一个很美丽的夏天。
终于熬到开学了，我原以为跟你见面的次数终于会变多了，
只是我因为实习跟妳上课的时间搭不上，有时一个月只看过妳一两次。
很多事情妳还是会先征求我的意见，但这次妳不顾我反对妳还是参加了迎新。
妳忙上班上课，晚上还要练舞讨论流程，常常好几天都不跟我说几句话。
但妳碰上问题我还是会耐心的帮妳解决。
这次刚好碰上妳手机坏掉了，我想了很久决定买一支新的给妳，妳也很开心的答应了。
送过妳这么多礼物，只有这次让我觉得很犹豫也很忧心。
只是因为妳说妳很忙，我们的关系也慢慢的掉到冰点，以感觉出妳不想理我的氛围...
那阵子也常常跟妳吵架，吵完我也一个人想了很久，
只是我觉得有吵不完的架，我也渐渐的心灰了。
再一次的留下我想说的话就离开你的身边，妳也说了好聚好散还是可以当朋友。
但接下来的日子，我不曾看到妳主动LINE我的讯息。
我也不知道为什么就是会想躲着妳。
这是喜欢妳的第十个月，我好像完全的失去妳了...........
整整四个月没有妳的日子，我一直试着想从感情的缺口中走出来。
但我一直没办法放下对妳的感觉，偷偷看着妳的动态，也一直注意着妳。
总觉得这段时间真的真的好煎熬。
我不过就是个失败者，我还能怎么样?
很谢谢身边每个朋友不停的鼓励我，事实的时候摇醒我。
我才能在每一次低落的心情中振作起来。
这是我喜欢妳的第十四个月，原来我神么都不是。
不知不觉又到妳生日的这天，我犹豫了很久，
问了妳的近况，也跟妳说了一声生日快乐。
妳跟我说妳很开心，分开这么久了我还是记得妳生日。
于是我们从又从陌生人慢慢的变回了朋友，也像以前样常常聊天。
有天晚上妳心血来潮的问我，如果上天能再给我一次当傻瓜的机会，我愿意吗?
我犹豫了好久，也一直在挣扎，但最后我还是说了我愿意...
我告诉妳，既然我真的放不下，那可不可以就让我一直傻下去
只是这次我先跟妳定下了一些约定，
答应妳以前我不好的地方我会改，但如果在我给自己的时间里我没改掉，我会自己离开。
我只能说，重新爱上妳的日子让我过得很快乐，虽然一直以来我们都没有再一起。
一年半了，我还是喜欢着妳，但我们依然没有再一起。
最近也为了在一起这件事情吵了一架，也觉得吵完之后妳冷淡了许多，
妳说过不希望我放弃的原因是妳觉得妳有一天会接受我，但妳一直等不到。
我总是在妳想点头答应我的时候做出让妳失望的事情。
但我真的不知道我做错了什么，只觉得在这份感情中我尽心尽力了。
如果妳真的爱我，我相信妳一定也会像我一样做出一些改变，然后试着去接受我。
我一直在期待着这一天，也想再牵起妳的手，给妳更多的幸福，更想照顾妳一辈子。
如果在约定的时间到来之前，我们还是没办法在一起，我好希望我能再跟妳说一次
我爱妳