哈囉我是Dana，希望我的一些想法能够给妳参考:)
※ 引述《mininakai (迷你中井)》之铭言：
: 跟前男友交往时，
: 因为我赚比较多，大多是我在出钱。
: 也因为是初恋，所以很珍惜对方，
: 体贴他，为他着想，
: 一直殷勤的帮对方解决生活大小事。
: (电脑坏了，热水器坏了…etc)
殷勤=/=珍惜
这两件事情是不相等的，很多人会认为殷勤就等于是爱、是珍惜，
但很多时候，献殷勤的意义，
其实只是“自认为对方不会离开自己的做法”而已
请想清楚为什么妳要“献殷勤”。
妳是因为害怕他会不爱妳才做这些事，
希望对方更喜欢妳才会做这些事，
还是妳只是喜欢做这些事呢？
这两者有很大的不同。
: 交往两年，决定结婚，
: 谈论婚事的时候，
: 因为男生没存款没财产，
: 所以我跟家人说不用大聘小聘，
: 只办酒席就好，
: 酒席的钱预计应该可以用红包打平。
: 然后婚纱新秘我都打算用我的存款出
: (因为是我要用的)
: 其他蜜月，钻戒都等婚后将来两个人一起赚钱，有了再说。
: 婚礼也都是我在计画，
: 对方几乎不用付出什么，
: 只要人到就好了。
妳真心认为，这样妳会幸福吗？
: 结果在提亲前夕，前男友移情别恋了……
: 对象是身材好，但是有轻微公主，会对他颐指气使，
: 还常常跟男生单独出去玩，让他无法掌控的女生。
我想妳其实也知道，
“无法掌控”这件事对于很多人的吸引力。
但“无法掌控”不一定要用绿绿的方法展现，
不用跟男生单独出去玩、跟别人暧昧来表现，
妳可以只是坚持自己的生活、只是坚持某些属于自己的原则。
可以只是偶尔会配合他。而不是always。
: 我的付出跟认真，我们两年的感情，
: 在他跟新对象陷入热恋的时候不值一提。
: 我一直很不懂为什么？
其实答案都在妳心中，就是人性。
就跟我们都需要吃东西拉屎一样，人性之于人类甩也甩不掉。
妳在“这个人”心中，不知道从什么时候开始，
就已经没了身为人亦或是情人的价值，只剩下利用一途。
每个正妹背后都会有个不再爱她、不再想要她的肉体的男人，
每个高富帅背后也都有一个不再想跟他相处的女人。
但这些人对于其他没得到的人来说，可能是价值连城。
一个不需要努力就可以使唤的人，
跟奴隶，有什么两样呢？
: 是不是一方对一方太好，
: 真的会比较不被珍惜？
我在网络上看过一篇文章（原文：ppt.cc/cYrR0）
“朋友说，你男朋友一定对妳很好又很浪漫吧，所以把妳抓牢了。
错了，前男友们比他浪漫多了，送花、巧克力、常常制造小惊喜。
有时候，我都已经开口要求我希望他做的事，他也不一定会去做。
他叫做Pema，我的大男孩，不浪漫、不体贴，但是给我安全感的大男孩。
我对男朋友很好。我可以打扮漂亮，也可以下厨煮一桌菜，
更可以规划自助旅行，大事小事我都愿意为男友付出。
但这付出的另一面是，我期待对方也对我好，依照我想要的方式。
如果对方没有给我想要的爱，我会陷入极度不安焦躁，
害怕是不是失去对方的爱，索求更多的爱来填补不安。
如果对方不愿意，我的狂暴就会取代温柔，
阴暗的一面让我跟对方喘不过气，开始对男友不停吠叫，乞讨著更多爱。
这是我一再被抛弃的原因。
我不是花蝴蝶，是总被丢弃的小狗。而一再的被抛弃，更加深我的不安。
我的不安，让我要求无止尽的爱，来证明自己是被需要的、是有用的。
因为自己缺乏自尊，缺乏生存下去的意志，想借由爱人的爱去帮我获得。
我很清楚自己的不安，在几次感情触礁之后。
但仍旧无法停止自己讨爱，反而因为了解自我的匮乏，
重踏上旧路的时候，发了疯似的需要对方的回应的时候，更觉得自己人生无药可救。
有些男孩会愧疚，觉得对我不够好，给我更多的玫瑰巧克力，
但我要的更多，是发自内心更真实的东西。
当他们发现我内心空的可怕，想要更多更多的时候，
他们再也不能负荷的时候，就会逃跑。
有些男孩很聪明，早就开始发现这是不安大魔王作祟，
他们也知道自己应付不了干脆逃避，让我自己被大魔王吃掉。
Pema不会因为我的哭闹给我浪漫的惊喜，
也不会因为我的疯狂逃避，他就只是在那里陪我。
当我任性的要Pema帮我吹头发，他不肯，我发脾气，他还是不肯。
他说，他不想要做这件事，他就不会答应，但不代表他不爱我。
我开始哭，为了男朋友不帮我吹头发哭闹，自己知道无稽的可笑，
但感觉却宛如世界崩毁。
“你不帮我做我想要做的事，你不爱我了，我不值得被爱。"
这个可怕的信念让我哭的像台风天被抛弃的小狗，头发还是湿的。
Pema没有因为这样屈服，没有为了要让我闭嘴不哭而拿起吹风机。
他拿给我卫生纸帮我擦眼泪，秀秀我，抱抱我。
我拿吹风机给他，他还是不帮我吹。
“我陪在妳旁边，妳哭完自己吹。"
其实我不是要他吹头发而已，我只是希望被爱。
“我没有不爱妳，不会因为我做了什么事去肯定我爱妳或是不爱妳，妳要记得我爱妳。"
他知道我充满不安，害怕不被爱。
他清楚知道，爱我、满足我想要他做的所有事，
我的不安被喂养，暂时不会吠叫，但是只要什么事不如我意，
我又会抓狂，陷入疯狂的把自己撕裂，把对方也咬碎。
“我帮妳插好插头了，妳自己吹。" 我哭完，他把吹风机递给我。
他让我知道，我哭的时候，不安的时候他在，他会陪我，他心疼我。
可是我必须要建立自己的安全感，不能让自己的不安控制我的情绪和身边的人。
我的安全感，不应该是建立在对方多爱我身上，
不应该是建立在一段快乐的爱情身上，
我应该要有自己的安全感，这是他让我学到的事。”
妳所做的那些事，是为了安全感吗？
妳是透过“献殷勤”来证明自己是被需要的？有用的？
我想，妳不是需要成为文中的女主角，而是成为Pema。
学会实践这句：
“我没有不爱你，不会为我做了什么事去肯定我爱你或是不爱你，
你要记得我爱你。”
如果妳想清楚了，妳的“殷勤”并不是为了留对方在身边，
而只是妳单纯的喜欢这样为所爱的人付出，
只是因为做了而开心，而不是为了求得对方的回应开心。
这样的付出才是爱自己，才是没有冲突。
我相信如果妳做的那些只是做了开心，不是为了肯定自己爱他，
或是不做认为自己不爱他，那么就继续做吧。
那是妳的信念、妳的人生观，
如果想好了，就不需要为了谁去改变妳的人生观。
但前提是，妳想好了。
: 现在遇到了一个对我很好的男生，
: 跟前男友一样，前期对我也很好。
: 但我开始不知道要怎么对待他才好，
: 很怕我再认真珍惜他一次，
请记得献殷勤不等于珍惜。
: 再努力付出一次。
: 最后换来一样的结果。
: 爬了很多文，
: 大家都说要爱别人之前要先爱自己，
: 要尊重自己，别人才会尊重你。
: 要珍惜自己，别人才会珍惜你。
: 我不懂，我觉得这跟我的付出没有抵触啊。
: 因为对方经济上没有能力，
: 工作上太过疲累。
: 所以我可以妥协，我可以有弹性，
妳可以有弹性，但不需要妥协。
同样是帮别人倒茶水，如果只是为了让别人觉得自己很体贴，
那么不太会有人真的觉得妳很体贴，只会觉得妳在“讨好”。
如果妳帮别人倒茶水，只是单纯觉得这么做很快乐，
那么别人才会真的觉得妳很“体贴”。而不是讨好。
: 我可以多做一点。
: 这样就是不爱自己吗？
: 为对方着想到什么程度，
: 付出到什么程度，
: 才不会到最后被视为理所当然？
: 我觉得这个课题……好难。
人生观与信念，就是即使被视为理所当然也认为是应该做的事情。
如果妳并不是这么想，表示是时候
该是妳调整一下自己的作为了
希望有帮妳解答一些疑惑:)